1、白淚
我真的夢見了那滿天白色的羽毛
父親，我定知你還沒有走遠
昨天我與你通電話聽你說話的聲音突然洪亮過往日
你說一切都好，我信以為真
也不知怎麽回事 昨晚我徹夜難眠
今日剛收到電話說你病情嚴重
再後來當噩耗傳來時 你已安詳於枕
我寧願相信惜日母親對你的怨言
整天的麻將和撲克牌
還有你少弦的二胡和韻律的詩章
可是你真的走了 可是我不願相信
一瞬間 隻是一瞬間
我的世界一片荒蕪
“從此，我的生命不再完整”
我沒有痛哭不止 但是真的好痛啊
爸爸，我的父親
雖然生活艱辛 可是
隻有你在我就可以永遠不用長大
能再講講水泊梁山一百單八將嗎
能不能再給我講講嶽家軍和楊家將
為何無言
對於真理 對於人間的是與非
命運以及過往 你都笑而無答
你是否已厭倦這汙濁的塵世
奔向你理想的國度？
我知道你從此拒絕再開口說任何話
可是 我真夢見了那漫天的白色羽毛
爸爸
2、和父親說話
父親，十幾年來從來沒有一次能夠這麽長時間的和你坐在一起，和你說話。為什麽十幾年我隻是在這樣的夜晚才能如此安靜的坐在你身邊，不忍離開？為什麽不能提前哪怕3天？如此的安靜。現在是淩晨5點，你躺在冰棺中如未出世的嬰兒，我在你的身邊如一張孤獨的影子，我是被你遺棄的可憐的孩子，爸爸，你聽見我說話了嗎？我感受到了從所未有的孤獨。是的，今夜陪伴我們的還有長明燈，還有為你送行的香火，還有靈柩外那深邃的夜空，還有從所未有的孤獨。對於夜空我一會懷疑是它把你帶走的使我深惡，一會我又懷疑那夜空就是你，或者你的靈魂與眼睛，無邊無際，寬廣而博大，我想奮不顧身的想投入進去。我確信，你走了，因為你沒有回答我，可是有一種失去叫人悲痛萬分，那是一種失去就永遠不會再回來的血緣與愛。我是自私的，我需要你不盡的牽掛和愛，以及你為我感到的那些驕傲，爸爸，這些都讓我鼓舞與對生活充滿熱望。我知道我無法將你從另外一個世界拉回我的身邊，但我不甘心，不願意——而又無處申告。對於你的離去我曾經無數次的想過，我當學莊子般超然，鼓盆而歌，可是當這一天來臨時，我做不到不流淚，我做不到。我如何能忘記兒時你曾經無數次在這樣的夜晚背我走十裏山路去看醫生？！我如何能忘記那槍挑小梁王的精彩故事——你在河北的落魄，在山西的困窘，你沉重的步履——你說說吧，麵對艱辛的生活你為什麽還可以帶給我們笑容？你不說，我也不問，因為我知道。但是我還是要和你說話，你就躺在我身邊，你肯定能聽到，你不想說就聽吧，靜靜的聽。或者我們都不說，就這樣你躺著，我坐著，什麽都不說，一直。你曾用你堅硬的胡子紮我，那時我7、8歲，雖然有點痛，但是很留念。旁邊的鬧鍾滴答滴答，我以為是你在走動，你看我總是犯錯誤，剛才飛來一隻好大的蛾子，飛幾圈，然後停在你的靈柩上，我以為是你回來了呢。天快亮好象，周圍的雞就叫了，我也不知道該說些什麽，算了，坐一會吧，不說了，免得你聽得累。剛才有一隻小花貓從屋裏跑出來，從你的靈柩下跑過去，你看見沒有？你看，我都說不說了，最後一句好嗎，爸爸，對於你的一生雖然平凡，但是真的很偉大，至少我是這麽認為的。安息吧！我的父親。
3、告亡父
父親 你人間的氣息已然散盡
不知道另外那個世界是否都好
我想告訴你一些事 比如愛與痛苦
生死與幸福 等等謎一樣的事實
或許我一生也無法想明了生命的真義
我隻是期待深夜殘夢有你的耳語
告訴我應該如何獲得勇氣重新生活
我該如何忘記心靈的苦痛
亡父 我該怎樣學習你步入死亡的那種堅定
走出這人世深重的苦難
如你般超然 在情孽之外
逍遙如許
亡父 我該如何尋到你的回音
如何平息自己疼痛心胸
如何
大聲的哭出來
2010.4.30
4、亡父周年祭
去年今日時，父病故。今日悲傷未泯，周年又至，歲月蹉跎無情，倥侗似夢。感傷我父為人一生，苦難一世，最後鮮活生命終就化作一捧黃土。惶惶戚戚，心慟不已，寫字是為祭。
逝者已往，不信不可，而往事曆曆在目，點點滴滴都在心頭，若在昨日。於是，頓覺命運之不可測，人生之不能把握，歲月之不可挽留，唯有扼腕悲歎。
父去時，我在他靈堂上親筆寫了一副挽聯：“拋卻人間是與非，獨往仙境逍和遙”。父生前非議甚多，褒貶皆有，而行事本質雖然都是有情有理，但畢竟錯誤亦有之。我想父親是難以忘記那一段記憶的，所以我想在他生命結束的時候，總算也有快樂之事：一則可以徹底擺脫病痛的折磨，雖然我自私的希望他能忍受病痛陪我更多的歲月；二則他可以拋卻他沉重的記憶，魂歸仙境，遠離人間。我想，我父也是以此為樂的吧！
周年今日，物是人非，記憶密密麻麻卻有無從說起，亦無以言表。唯有遙拜故土，願我父在天之靈——安息！
5、亡父三周年祭
三年眨眼轉瞬，悲傷若在昨日。頓覺世事之迷茫，往事之不能追，如夢似幻，迷蒙難猜。三年似短，而物是人非，昨昔難再。三年我有了大兒子尹子歡，老二子樂明天也將來到這個人世。父親我隻能告訴你這些，關於出了畫冊，提出自然哲學，這些東西對於我到底有何意義，我亦未明。我過得很好，時也覺有幸福。願父安息！
