第三者：娃娃天下看
“即使不是謊言，也是語無倫次”我對著朋友說。
那時是淩晨，心裏的淩晨。外麵卻是黃昏，是黑暗，十二點之前。說話總是有壓抑的，所以在白天到夜晚，說話都是熬夜。尤其是像我希望全力說話的，更是需要如此。
白天的熬夜叫工作。夜晚的熬夜叫心煩意亂。
而，說話的熬夜永遠是你我的怨恨，敢怒不敢言那一種。
冬天來了，每分每秒的來。工作的本分屬於您，沒有人幫助我們，大家相對獨立，彼此獨立，然後再相對獨立；隻有有空時才會憐恤你。憐恤你的忙碌。不過那時候你已經種下了怨恨的毒瘤——連心裏也會有腫瘤的。卻找不到醫生，找不到智慧，結果隻剩下。。。。。。
幫助或幫忙，永遠是自己的暴風雨停息後，才會感歎自己無所為，感歎別人的忙碌無助。。。。的東西，是事後的諸葛亮。相對獨立，在大海裏，波濤洶湧紅塵滾滾。紅塵是我們的食物，我們是它們的暴風雨。你在哪裏？
不重要。重要的是，你在別人的眼裏有什麽位置；一個什麽時候的位置。被人【有意遺忘了】真正現實的位置。
正如我的朋友在樓下，找我，這就是我的位置。
在那之前，工作中還未發現某種情況之前。。。。。。
黃昏的陽光很寧靜。早晨的陽光很寧靜。黃昏的車聲，很雜音。早晨的車聲，很雜音。
但是。。。。。。
我的心呢？
我是被夢驚醒的。我是被人的心聲驚嚇的。常常如此
主基督啊！我的心不平安。我的心從來都沒有平安過。
（那是您的問題，整天專牛角尖）每個人都會這樣說。世界上尖的東西也很多；但是牛角尖在哪裏呢？
我的心有仇恨。充滿了。仇恨既是我的，在那不屬於我的東西裏。我在仇恨中長大。
仇恨，每個人都是有的。但是每個人自私，所以都不會理睬自己的仇恨。。。。。都習慣了彼此藐視彼此火花。工作時的忙忙碌碌，是最容易造成火花的。工作其實很簡單，但是遇到人就變成了複雜。
因為：老板講可以的，員工不可以，員工可以的，老板不允許。
黃昏或早晨，一樣的寧靜，也一樣的車雜音；由人忘記了的雜音，自己製作的雜音。故事開始了：
沉重的腳步拉開了七點之前的前去工作。
陽光依舊，沉重的心情依舊。沉重，在陽光中。卻，不痛不癢。我沐浴著。從環境到心境，不痛不癢的寧靜著。也不痛不癢地平淡著，所有混亂的心緒思緒。
我忘記了第一句話。“人活著為什麽要說話？”沒有人想過這句話，比我有智慧自認為很正常也有凡夫俗子的社會經驗，但是。。。。。。
隻有我。隻有我才會想過，嬰孩的第一句話就是【為什麽】，那個常常使大人無顏以對的為什麽。孩子的世界永遠沒有世界，隻有無窮的為什麽。
但是每個人給予我的答案，都是神經反應，條件反射，常識圓說。認真地在說話嗎？人真的在說話嗎？
起來的第一句話是什麽？第一句話在哪裏？要在哪裏第一句話呢？那些早起的鳥兒，都會嗅到垃圾車的“濃霧彌漫”。一個要閉上眼睛關上鼻子的濃霧彌漫。生活總是有壓抑的。
活著，就是為了戰勝深藍色的天空，一個被人壓抑而忘記的大地。大地不再是大地，乃是政治地理，在人心的潛意識裏。深藍色不再是清澈的，乃是塔羅牌。不再是藝術，乃是希特勒或毛澤東。
深藍色的天空鋪天蓋地，當黃昏夾帶著鄰近的黑夜時。我沉浸在深藍色裏，靜靜地觀看，也緊緊地無話可說。太百感交集了。寧靜與厭煩，盼望與虛空，心境與心情，我與工作——它們的深藍色，永遠在我裏麵外麵。裏麵外麵都是看不清。糾纏不清就是看不清，也沒有時間看清楚。
來到了工作。
您討厭我，我也討厭您。我們都是一樣。都是一樣的莫名其妙。您們也是一樣的。都是莫名其妙。莫名其妙地冷眼旁觀；莫名其妙的藐視；莫名其妙的討厭彼此。我卻用了【您】這樣稱呼。您們卻隻用了【你】這樣稱呼。很別扭。
生活都是別扭的。
一樣的開心。
也一樣的怨恨。
我們交織著。我們的關係【曖昧分明】。
我從來不會告訴A May以上這些話。她討厭我，我也一樣討厭她。被動地討厭。莫名其妙的討厭。
我這樣對著我朋友埋怨。
“菜單上明明有的，同事卻對我說看情況。”
於是我對她“你們的情況都是在我的控製範圍之外。我不知道要如何向顧客交代”我這樣向朋友『報告』說。
我朋友臉上微笑，似乎感觀上也是苦笑中的皮笑肉不笑。
我繼續“後來我才發現：你想全力做好，不可能。因為沒有人會諒解你。你隻能盡心盡力地服事（俯視）顧客。工作程序與人之間，永遠不是朋友，因為沒有永遠的敵人。”
後來我在麵子書上寫到：
很多人做自己的事，卻與自己無關
但很多人不做自己的事，卻又與自己有關
很多事，都不是自己想要，但是還是要了，想了
我們控製事情，事情也控製我們——因為，人在其中，很複雜，隻剩下：隻能隻可以隻是～自我逃避
說什麽不要想太多——世界本來就是想太多
說什麽不要專牛角尖——世界本來就是牛角尖的
說什麽不要管太多——世界本來就是管太多了
說什麽盡力就可以了——世界本來就是【分崩離析的已經盡力】
說什麽世界本來就是這個樣子——世界根本就是從來不聞不問也不管你的樣子
海水都被汙染了，我要往哪裏去航行呢？在海上，天與地都與我沒有關係。有關係往往給我沒有關係，沒有關係往往給我有關係。我討厭這樣的世界。討厭黑白顛倒的世界。黑夜與白天，對我都是黑夜，也都是白天。
白天裏常常有黑夜。黑夜裏常常感覺像白天。
站在工作的門口。
思佑叫我，A May叫我，客人叫我，我叫我。
“給我一杯水”
“鳳來，十二號座位”
“買單”
“老板，請問您要喝什麽水嗎？”
“給我Carl*****erg兩支”走進門口，之前之後“鳳來，4號座位叫”。或者經過身邊，
“為什麽我們叫的菜這麽久沒到？”或“請給我辣椒醬”
放了點菜單，拿了Carl*****erg出去，卻忘了四號座，也忘了身邊的祈求。之前說“思佑，請幫我”
“你沒有看到我在忙啊”
又或者，臉皮皺眉頭，給我臉色看，不理不睬。
從第一天上班就是這個樣子。
我壓抑。很壓抑
我想殺人。真的想殺人。馬太福音6：23節“你的眼睛若昏花，全身就黑暗。你裏頭的光若黑暗了，那黑暗是何等大呢？”馬太福音12：34節“毒蛇的種類！你們既是惡人，怎能說出好話？因為心裏所充滿的，口裏就說出來”
但是沒有人幫助我
莫名其妙地被仇視，被藐視
我也藐視。藐視他們，然後藐視工作。不過卻常懷疑自己是不是神經過敏，神經質了？——就像那些藐視我的人心裏所存的。
看不到真相。看不到未來。常常卷入這樣那樣的仇恨裏。
對思遊說“剛才有一座顧客很balia，他要蘋果沙冰。我說沒有，卻被他。。。。。”
“有沙冰啊？！”我驚訝
“不是說沒有沙冰麽？”
我是說“看情況”
“那什麽時候才有沙冰”我皺眉頭，我懷疑，我納悶
再一次說“我都說，看情況了”
“你的情況，對我很抽象。也很難向顧客交代”
我再說一次“看情況”
“你沒有說，所以我不知道。這不是我的問題”於是我走了
收工的時候。“老板，沙冰到底有沒有賣”“有啊，為什麽這樣問”
“因為思遊說這樣那樣原因。我都不知道要怎麽樣反應”
老板沉默
再沉默
我靜了。大家也暗笑著靜了。我聳聳肩，臉部誇張，舌頭長伸，一副無奈的表情，逃避將要發生的表情。
無聲一會兒
“老板，在工作中，在我控製範圍之外的，我要如何地控製”
什麽意思？
“就那沙冰來說，我不知道什麽時候跟這位顧客說有，那位顧客說沒有”
“遇到這樣的事，很簡單嘛——就說沒有咯”
“你說沒有的哦”“是啊，說沒有啦”“那以後我就說沒有，這樣我方便，大家也方便。”
我在人麵前，就像個小孩子。他們在我眼裏，也是一個給我麻煩的調皮孩子。
幼稚的叫喊
幼稚的猜忌
幼稚的皺眉頭
幼稚的不出聲
幼稚的埋葬心裏話
幼稚的藐視不喜歡
幼稚的不理睬別人的感受
更是幼稚的說話講不清楚，惡人先告狀。
沒有人幫助我。所以我隻能自作主張，按著良心與能力做事。我的衝動在人看來就是幼稚。。。。。可是他們對我的做事不也是衝動麽？我常常都是小孩子。我們常常都是小孩子。
靈魂的深處，被汙染的大海永遠是神話時代的大海。不同的是，清澈的咆哮變成了如今暗潮洶湧的海嘯。靈魂被汙染的部分，永遠是我們童年的時期；在埋藏中，在眼神中，在表現中。
三歲定終生。這是文化的規律，成長的規律，我們被人欺壓以至被統治的命運。我們看不到自己，常常將自己送進牢中，然後在裏麵【陰曹地府地】較量著自己凶惡陰險的偉大。
牢中，就是老中，繞中，烙中，撈中，勞中。
老來生“隻”，纏繞，烙印的記憶，撈生魚，勞碌命。
偉大，都是在消耗中銷毀，主動銷毀，或被動銷毀，本能地銷毀或計劃地銷毀，自然銷毀或人為銷毀。。。。。。
我們都是害怕消失的人，但也常常消失自己，消失別人。
隔天的工作有了新情況。
在收工後。“老板啊，炸薯條出錯，是你們廚房的問題”思佑提出辯護。
我意思到講的，是我剛才的問題。一個在工作中幾乎很難用對錯來判斷的問題。
“不對，是我的問題。明明在外麵的單上寫【鍋貼】，卻一轉身寫給廚房是【炸薯條】。”
老板到“你真的幫顧客付【鍋貼錢】啊？”
我看著老板，又是驚訝，又是苦笑“你們都沒有人同意，所以我隻好眼巴巴看著顧客浪費時間地付賬。”
所以你不要這麽gay—kiang啦。老板對著我。“你不要跟顧客說哪一道菜色比較快時間。”
中間被打岔。給顧客買單。
裏麵繼續地【我的問題或廚房的問題】這話題
回來後
“老板。我要講清楚的是：我不是gay-kiang。隻是由於13號做在點菜的時候，一直問我什麽鍋貼快不快。”
“大家在忙的時候，是無法掌握出菜的時間的”老板回複我
“這個不是重點啦”我強調地“我隻是想說，那時候，我察覺到沒有哪一號的座有點炸薯條。而當時十三號一直希望有最快的，所以我才【提醒】他們炸薯條是最快的。”
老板聽後，好像訴苦式【提醒】到“19號的炸菇誰點的？”我點的，我回應到。“還有4號的日式雞排又是誰點菜的？”我點的，又再一次回答。“而7號座的炸鍋貼又是誰點的？”，那可不是我的。我緊張地反駁。
“那是我點的”思佑接力賽地回答
“這麽多東西要出，沒有所謂的【最快】”老板笑著“如果要最快的，就是白開水”哈哈哈，一片笑聲。不是，好聽一點的叫“sky juice”思佑湊熱鬧地。
“除了白開水，還有Pepsi等等的罐裝水”又是一團一堆的笑聲。
“老板，你舉例這些座號菜色，是想告訴我：當一大堆的東西要炸的時候，是沒有所謂的最快是嗎？”我似乎領悟地【想到了】“對。就是這樣”老板開顏微笑。
回到睡眠裏，睡覺之前，我回想了今天，也就是剛才的“溝通”。回想起我所【曾經領悟到的】所謂“工作程序與人，哪一個最重要？兩者是相互交織，糾纏不清的。”。
不過今天，昨天的領悟卻變成了隻不過是“昨天的感覺”，用人的話來說就是【錯覺】。今天，我才明白，為什麽現實裏【到處都需要“生活程序”】。工作程序之所以是工作程序，因為我們隻有一雙手，和一雙腳。一雙手，一雙腳，配上工作的程序。。。。。其實不是【程序】，乃是“節奏”，是步驟，是秩序。。。。。。手腳在這樣【先後有序的節奏】裏，會變成不再是僅有一雙手，一雙腳，稱為【工作順利】。
不過我卻沒有將這些總結，告訴我的朋友
樓下，是虛構的。出於文字的需要，文章的鋪成。
朋友是不存在的。因為反正遲早都要說，現在就【預兆地】提前鋪成。這是我的文學。
因為，現實不是當下，乃是將來。將來就是我所發現的人性當下。
當下是【步驟，變化】，即將來，我所稱之為文學的造詣。
文學不是為了寫現在，即人情世故。乃是為了寫“已經”，就是我所說的【人性當下的將來】，你們所說的【文學意境】。
我既然能“已經意想”朋友會來找我，而我寫這篇文的時候已經預料到我會在朋友麵前說這些話後，再次寫進我的文裏，那麽為什麽就不能【提前文學】呢？虛構之所以是虛構，不是因虛假的美學需要。
虛構就是鋪成，鋪成是虛構，這就是文學，乃是我們稱之為造詣的東西。意境由此虛構而生。
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