第一者：心夜，心空
一句話，一首詩歌
一句話，一輩子
可能嗎？
換來命運；我給你醜陋，給美麗的謊言，也給複雜的真相。神人天地，交織著，生出空虛，生出混亂，我的靈界挖開您的靈界，一場墳墓之間的較量。
開頭，永不是開頭。過後才是開頭。前言總是羅嗦之後的事。有誰看得清楚？那時候的言語，總是鋪成之後的呼吸。語言卻是之前的政治演說。但我不是政治家。所以言語和語言，我使之混亂，混亂地使用。我太藐視死板的正經。人們想不到的，我刻意地創造想得到。文學的天地總是刻意中，虛構就是這樣的自我發展。不僅在虛構中，也在神話的遺傳遺言中。嬰孩的誕生，永遠是千古之前的，然後重複的；不過沒有創新。被出賣了。所以我要的，我的自己文學，並不是文學，乃是全部。從後麵說起，也可以從前麵說起。這是自由的代價，也是自由對人的自尊心粉碎。從此，美麗與壓抑，將陪伴著我的左右，我如此地創造我的文學，我的自己，我的揭示。得理不饒人，是我的文學名言；從您們心胸狹窄的路途來說。先看看【第四者】吧！那是第一者的活化石。第一者隻不過是他的研究所罷了。
第四者之後，故事從這裏開始：
日光在高空。人在吸塵土
有意無意地“日光不管我們的事，隻要我們不要太熱了”。
光線從高而下，有誰管？
大地早晚都是烏煙瘴氣。購物廣場卻美麗誘人。廣告那麽刺耳，還有那麽多人視為歌星（個性）。
工廠的廢料仍舊。仍舊燃燒著天空，強奸著大地
而我們就像埋在泥土裏的根基，抽筋地努力向外“眼生”我們的悶氣與死不認輸。泥土裏的根，咆哮著，自閉著。隻是永遠提供無法看到外界的數目養料。樹木成長著，根卻不同方向。成本也增加了
五點半的新聞“我們要保持多元民族，不要種族”
夜半歌聲到“我們要多妻製，至少允許兩廂情願的多女人”
人多，車多，八卦多，男人多，女人“更”多，老板也多，想做老板的到處多。所以流氓的更多，車禍更多，不讓路的最多。
“出門都要錢。。。。。。還不夠多啊？！名牌多就八卦多”我想著。笑著。別人怎麽樣，我也基本上怎樣。
隻是冷眼旁觀您們罷了。
真相（講那麽多廢話做什麽？）
遲到（在這大地上，沒有需要。。。。。）
現實（您們兩個人給我閉嘴，煩死人了。）
從哪裏說起呢？那是一個沒有聲音的世界，
如果厭煩了世界，誓死將世界抽取形式的話。外表總是沒有聲音的。聲音是擠成一團的。
走在馬路上，全部都是聲音。走在馬路上，沒有安安靜的。走在馬路上，緊緊張張的，人看車車看人。常識，人性平行走。
但：到最後，你看我，我看你。其實是外人聽聲音，內人看情況。
程序永遠在危難意外的時候才考慮人性。——聲音太多了，人性去了哪裏呢？我常常呐喊著。不過，過後忘記了這種呐喊。仇恨霸占了我的身軀，也就是神經線。
我討厭人多，車多，男人多，女人多，老板多，流氓多。吵死人了。都是不讓路的多，八卦的多。
我不想緊緊張張。想要簡單輕鬆的能力。這種想要的能力，使我厭煩了言語，厭煩了人聲。
言語變成了繁雜官僚。我萎縮著，想萎縮著，正想要萎縮著。我萎縮地看著人的言語的語無倫次。
我想封閉自己，為了保護自己的天真。
不過我的厭煩或煩惱，使我恐懼，那種仇恨的活著，無奈的活著，需要自我調劑（人稱之為【成長】的謊言）的活著。
像個斷了線的木偶。偶像永遠在【照相】裏麵的，那個名為某某地盤的大地上。天空總有斷了線的風箏，人稱之為自由，心裏卻永遠感歎，永遠飄浮著自己的凱歌。
靜靜地。靜靜地飄浮。
飄浮在魂淵裏。那不是我，卻是我。我，不是一個人，很多人，但每一個人不是我，在那深海中。
在沒有愛裏，或者在需要條件的【愛，賣命】裏，我失去了愛的真諦。隻要女人，隻有女人。這是我剩下的愛，卑賤的愛，快要奔潰的愛，一個充滿鴉片迷幻的愛。——您們也沒有我所沒有的愛。
語言是一種偷竊，偷情，掠奪。。。。。。。
我這樣飄浮。我在這樣的飄浮裏。
飄浮，是我的奴隸，但也是我的暴君。日光是我的太監。沒有人給予我答案。我喜歡自然，自然卻沒有給我答案，好像不喜歡我。
在飄浮那個麵前，在自己那樣麵前，奴隸，暴君，我都是向他們赤裸裸地。我是誰？言語同它的聲音，一起隱藏了我，檔案名字叫做【自我玩弄，自我追逐】。
真相（您已經語無倫次了）
遲到（追逐，是我的快樂，有什麽辦法！！！）
真相（您很吵咯。。。。。）
現實（如果沒有了你們，我就可以隨意地快樂）
遲到，真相（是你太現實，不切實際。。。。。。）
現實（你從來不了解自己，還教訓我？）
遲到（真相，現實也說的對，為何與我們糾纏不清？你變態呀。。。。）
真相（是你們從來不了解我。。。。。）
現實，遲到（是你放棄了我們，放棄了自己。你也是在現實中的，為何總覺得隻有你呢？【隻有你】，是對的嗎？）
真相笑裏藏刀，沉浸在大海裏了。
我必須閉上眼睛，那裏是有安靜的。閉上時，沒有地球，也沒有了自己。思想倒是跳來跳去，東奔西跑。我是誰？
我是誰？閉眼哪裏曉得洞察。。。。
那是無所適從的心跳歲月。。。。。
我是誰？我在房間裏，房間卻不在我裏麵——倒覺得風扇吵死了。吵死了我的耳邊。刺耳總是有的，纏繞著內外與身心。
平時我不太注意（或是不願意注意？自己也無法回憶）那架東西。可是每一次黑影籠罩的時候，地麵才感覺到燈光與風扇。
看著黑夜蒙蒙，我的心也是黑夜的。黑夜有多瘋狂，心魂就有多激動。但我從來沒有一次麵對過黑暗。忙呀忙呀忙呀。。。。。。首先我就是這樣，脫韁的野馬毫無方向，心恐懼，魂厭煩，靈譏笑了【抽筋了的愚昧】。——但我也斷了神經，跟著胡鬧
愚昧（您必須與我們同群，這是命運）
我（那是您們瘋狂，關我屁事。。。。。）
愚昧（你也和我們一樣瘋狂，要不然就不會在我裏麵讀書，讀人，讀工作，讀新聞，讀曆史，讀思想。。。。。我這些瘋狂，都被您讀進去了，還被您批評）
現實（就是咯！小人多作怪，就像醜人。隻是我不像您愚昧說的那麽瘋狂，冷靜的瘋狂。我也有冷暖人間的一麵）
我（我不想被您們愚昧與現實欺騙蒙蔽。保護自己不被您們欺騙有什麽不對？）
遲到（人不會工作或做事，就沒有也不會有價值與意義）
愚昧（對！對！對！這就是天賦權利，您應該去競爭，與人競爭，而不是與我競爭）
我（但是主基督說：人若不回轉像個小孩子，斷不能進天國）
真相（上帝是不存在的，那是人的幻想，人的語無倫次。人總是喜歡語無倫次一係列沒有根據的超越，語無倫次自己的理想或心境。）
現實，遲到（人不可能永遠是小孩子的。。。。。所以你的主基督是在欺騙您的。）
路加福音23：34節“當下耶穌說：【父啊！赦免他們；因為他們所做的，他們不曉得】。”我當時就喊叫著——並不是抱著赦免的意願。我冷笑地看著真相，遲到，現實與愚昧。“我專心用智慧尋求，查究天下所做的一切事，乃知上帝叫世人所經煉的，是極重的勞苦”。我麵對他們時，心裏太衝動到抽了筋，像個小兒麻痹症，一直想要打死他們。仇恨暫居了我，正如他們占據了我一樣。
另一種聲音（為什麽您那麽多解釋的？！解釋有用麽？）我被驚醒了。我遺忘了他們。問“您到底是誰？”沉默著。再問“你到底在哪裏？為何對我說話？”。。。。。。。。（無聲）。我在幻想聲音嗎？為什麽第一次聽到這樣的聲音？
我在哪裏？我在我的哪裏？
第二天早上了。我還是在房間裏。昨天做夢嗎？房間是夢嗎？那心房裏有多少次的夢，是與聲音有關呢？我隻知道：在房間裏，很久很久很久很久很久沒有注意房間了。也很久很久很久很久很久很久很久很久很久沒有認真看自己了。
原來是那麽淩亂。
原來我是那麽地四麵牆壁。
書本一大堆。衣服擠著一團。床被皺紋一大堆。天花板死氣沉沉。風扇猶如蜘蛛網。
又是一天了
有時要～沒事找事做。
我“打”自己一巴掌：可以不要那麽緊張嗎？你到底恐懼什麽？
越問，越有壓抑。身體也產生了奔潰的信號，如同喘氣——因為那根本就是心靈的身體喘氣。
第二者：緊張關係
一夜睡眠。夢，總是充滿幻想。什麽東西都可以在我夢裏，什麽人都可以夢裏說話。但我不認識他們。睡覺之前，腦海裏充充滿滿的，卻是一係列胡攪蠻纏的記憶。幻想總是記憶，記憶總是加工了的心裏幻想
人為什麽有記憶？我常常在問。
在早晨中，在夜晚中。
就是在寫這文時，睡覺之前，躺在床上，我也在問自己“為何”，如同我也有時候深深感觸說“人為什麽要說話”。
第二清早起來的回憶，與默想與探索。因記憶裏有太多的為什麽——這就是我的靈感。我的興奮。我的啟發。
那時，我在吃飯。腦海仍然逗留在夢境裏，心境裏，與幻想裏，並無法區分，因為根本無法區分。
我的前一天，我的第一者，就問到“房間是夢嗎？”不過覺悟讓我明白，房間就是夢，因為我的心門就是房門的進出口，雖然是悄悄地來遲。
【為什麽】是種海洋，記憶是另一種感覺，感覺在遊泳，像遊泳，那個無盡的海洋裏，那個未知的心跳裏；在靈魂裏，這個心跳海源。不過五點半到了。
即使第一者是“在房間裏，很久很久很久很久很久沒有注意房間了”。
即使第一者是“原來是那麽淩亂。”
即使第一者是“原來我是那麽地四麵牆壁。”
即使書本再一堆。衣服再一團。床再皺紋。天花板再死沉沉。我即使從來不曾注意到這些，現在又注意到了，但是它們曾經或隱或現的成為我靈魂裏的經曆，靈魂裏的夥伴，甚至可以如此稱呼。
我在四麵牆壁中。外麵的時鍾雖然是在外麵，但是時間總是在我心裏；在我心裏生產。生產一切事。一切人。一切人為。以及一切的“自然”。四麵牆壁成為我的【失眠牆壁】。
人果然不能夠活在封閉裏，活在銅牆鐵壁裏——人必須要有呼吸的空間，不是活動的空間。
五點半到了。曆史總是重複著，記憶重複著，靈魂重複著。新聞裏的人事焦點，似乎沒有重複。。。。。案情越來越複雜了。
情況總是這樣“五點半”，固定的時間，固定的臨時濃縮。
人在五點半鍾，企圖將以前的壓縮；壓縮進入那一點點的時間。一點點的時間，那個快速一點點的時間，皆人們的壓縮，他們的偷工減料，事件的投機取巧（也是世間的）。
五點半了。沒有特別的意義。新聞在報道，也在刨刀著。
新聞總是喜歡它自己的五點半
報道的五點半，而不是五點半的報道。
人生總是被新聞攪亂了。人聲總是被攪亂了新聞；在主要攪亂中。
這就是五點半的意義。但，對我而言，是濃縮的時刻；心跳了，卻也被壓縮了。時間與心跳，分不清，因為想要分清楚。我關眼睛，開眼睛，再關。那是什麽時候，
什麽時候的世界？漫長的道路；
什麽樣的時候？將要的做工。
所以漫長的做工道路，之前與之後。
再濃縮，在濃縮的時刻裏，又是房間，又是心跳，又是寂寞。或，又是心跳與寂寞同譜曲。再來又是剩下旁邊的，外麵的交通吵雜音。
一秒
兩秒
三秒
四秒
。。。。。。。。。。。。
天花板在哪裏？路在哪裏？
新聞為什麽是新聞？
我，心跳；消耗著，聽著，煩著，躺著，麵對著，逃避著，靜著，與心抗衡著，想著。外麵多光亮，裏麵百感交集。波濤洶湧。一下子看見房間，一下子想著來臨的七點。其實是想會不會有麻煩。那個使我感覺壓抑，敏感的心境。。。。。我常常如此感受著半天掉的心跳加速，名字叫做【代價】。
人，為什麽要忙忙碌碌地緊張？迷惑著，呐喊著
但是時間照樣飛馳著——我沒有選擇了。
是時間在飛馳？還是工作在逼迫我？想著顧客，想著自己，想著同事，想著工作中寂寞的我，想著應付能力，想著時跑時空閑的生意，想著自己的軟弱及其無助。。。。。。我到底在想什麽呢？為什麽沒有人幫助我？
我向神禱告。越禱告越是壓迫。
結果六點三了。
靈魂從此驚嚇了；在屏息著。“今天工作要如何麵對無法聽話腳步的忙碌呢？”
常說：眼，是靈魂之窗；放屁
眼睛的確是放屁。天天都是放屁
因為其實是吞噬人身心的黑洞，零界爆炸
之前膨脹燃燒。在隱而秘中
從無中生有
就是膨脹：規律地。規律地無中生有
所以我選擇了睡覺，沒有眼睛的
沒有人麵對
因為沒有人有眼睛。真正的眼睛被狗吃了。魂窗在語言中
言語在遊戲，人在遊戲
言語是尋找～尋找是逃避～逃避需要遊戲。像條狗
一個賣國賊的狗。錯錯錯
其實是買賣靈魂的走狗。
在結構中。也就是在社會中
我們避孕；避孕在建築裏。
那個使我們同樣歡笑遊戲之所
使我們悲歡離合的【感慨集中營】
一大早被吵醒，不僅是被陽光與車聲驚醒。我煩我厭，
大海厭煩地從我裏麵湧入。湧出恐懼；對生活的恐懼，對不知道要做什麽的恐懼，對做什麽都空虛混沌的恐懼。恐懼從不聽我的話。我的話也不想聽湧流的恐懼。
每一次被吵醒，我都瞎了，每一天都是。每一天，都是患難，
瞎眼的人生是悲劇的。我都要硬著頭皮麵對。硬著頭皮麵對那：或抗拒或逃避每一天的災禍。或抗拒或逃避，它們是每一天的災禍。我在無奈中，在呐喊中，或者兩者兼施中的災禍，因逃避有所災禍；我們也是瞎了，因為始終在逃避災禍。
所以逃避成為了我們美麗謊言的災禍。進進出出就是瞎眼，忙忙碌碌就是瞎眼，瘋狂投入也是瞎眼。
所以睡覺。睡覺是簡單的選舉，沒有人可以代替。我在其中出生的；醒來了。。。。醒來是我的麵具。我睡著出生，本來就是。
我熟悉的心跳，那興奮或低沉，在醒後才看見了醒了。
“夠了夠了，全部都是廢物”寫到這裏，看著前麵的文字，“煩死了。”我沉默著：【為什麽我要寫這樣的東西？實在很僵硬，討厭。】我放下筆，喘著氣，眼毛皺著，心不耐煩，境猶如失敗後的放棄。我被生活捆綁，被忙碌的恐懼捆綁，被教育捆綁，被文字捆綁，被簡單捆綁，也被複雜捆綁。
更是被文學捆綁，被哲理捆綁，被詩歌捆綁，被渴望的意境捆綁。
生活太複雜了。很多問題我發現了，卻還沒有找到答案。即使有零碎的答案，也讓我感覺微不足道。想要透過文字穿梭遊泳於那浩瀚的【生活宇宙】，人性關係。不過文字太僵硬了。
寫文字，其實就是看著人的眼神，哪怕就是已經設想到的【眼神步驟】。每一句話的下一句話，人永遠都是隻記住前麵兩三句的名言。詩歌與意境，魚與熊掌都要兼得。但是人心教育卻將語言結構化了。我要解構語言，還原靈魂的言語真相，卻被人心那個【政治地理板塊】所解構了。人從來不會思想，也沒有耐心思想；
我的文學就是這麽充滿懼怕與無奈的失敗。誰能明白自己，以至於明白我所寫的【我的自己，以及他們的自己】？語言已被捆綁了，因為結構捆綁了語言——那是人心的代價；背負著張口就隻知道喝奶的代價。
“我到此一遊，一觀”那時是第二天的十二點出。
我一麵看著自己，一麵也看著按著心跳寫的文字。一麵在虛構，一麵在揣摩所虛構的盡量真實性。我寫自己的字，但也按著人的眼神變化寫字台。文字不在我手裏，我也照樣寫字，在禱告中，在夢境中，甚至在幻想接下來的劇本中。我每一個呼吸，都是在寫字：為著我，為人，為現實，為靈魂，為靈界，為屬靈奧秘。。。。。。
我必須背叛人，被判思想史的思想，才能寫出自己的文字，亦即文學。
那不是文學。乃是我的呐喊，那個常常被人稱為【心境】的美麗包裝，作為一種被語言蒙蔽的【需要謊言】及其【謊言需要】而言
六點九個字了。要工作了
接下來要如何忠於自己。忠於自己的良心與文字，並終點自己的心境呢？不過接下來的事，誰曉得？心裏雖然活動，曉得卻並不常常活動，甚或有時活動罷了。
穿著製服。製服悶死了我，又厚又大，簡直就像個“工作的預言”。我的心很複雜，充滿變化與糾纏不清；但是也深深感覺到靜默的無限平穩。海浪波濤時，深處是靜默的，靜默到看不見未來。我就是那個波濤，帶著深沉的生活力量，並與人與同事與工作程序“玩蹺蹺板”自我平衡。
真相（你講太多話了）
遲到（不說話我會死的）
我（你們從來沒有跟我說話。而且我又不是在說話，在寫文字。為什麽什麽事情都看我不爽的。白癡一個）
愚昧（因為你永遠在意自己的真相與遲到）
現實（愚昧，你根本不了解他。他隻是欺哄人來關心他而已。他根本什麽都沒有，所以不尊重別人的天賦權利）
我（我喜愛憐恤，不喜愛祭祀。這是我的神說的，所以我要像神一樣，以憐恤來不喜愛祭祀）
真相（你又來自我迷戀了。你根本就是狂妄自大）
愚昧（看！。。。。。你說不過別人就拿神來壓人。是你無能改變自己罷了。還要怪社會？簡直是迷信，中邪了）
我（您們美麗的謊言，就是對我的憐恤？他媽的混蛋）
現實（真相，愚昧，為何你們還要與這個火星人糾纏不清呢？反正他都自認為我們都是變態的，都是邪惡的，為何還要有【這麽愛心地說教】呢？哈哈）
遲到（其實每個人都需要拯救，隻是看他在那裏被拯救，以及被誰拯救呢？他隻不過是神經敏感而失常罷了）
我（你們從來沒有像我的上帝一樣憐恤我，隻會用責備捆綁我，就像箴言所說的“惡人的憐憫，也是殘忍的”。）
現實（對於一個不懂得領情的人，是不需要憐恤他的，浪費時間和成本）
真相（他實在需要安靜自己的思想，而不是其他的自我，因為他也是很自我哦。他，其實還是個人，隻是不喜歡其他人的像個人罷了。哈哈。）
愚昧（工作對他來說，根本像個唇亡齒寒的泰山壓頂。他怎麽可能明白我們的任勞任怨呢？他比任何人更加自卑，卻裝著很了解我們，了解真相似的）
遲到（不對。他隻是需要發泄罷了。任由他發瘋吧，遲早他會累的，然後就會乖乖地睡覺。正如他所說的【睡覺是他的簡單選舉，讓他安靜】。）
我，抽筋地咒罵這些【溫柔的假冒為善世俗愛心】到
（你們都是書呆子，常常冷菜重炒，翻來覆去地自我複製，然後以為自己就是固若金湯的披著羊皮人士。整天說我不會悔改，你們就有在我麵前悔改過麽？整天自閉地命令我在你們麵前悔改。。。。。。你是誰？你們又是哪一個品種的？悔改是向著神的，不是向著你們這些【翻來覆去的冷菜複製】。你們看自己太膚淺了，你們也太膚淺了。）
現實，真相，遲到，愚昧同仇敵愾地到（你才是中邪了的。我們才是神，活了六七千年了，甚至幾萬年了。你是什麽東東。當我們在幫助人創造大地與文化的時候，你都還沒有出生，都不知道死到哪裏去。我們創造您，是憐恤您，是對你最大的恩惠。你既然還在這裏班門弄斧，狐假虎威。簡直就是在世的惡魔投胎。真後悔造了您，正如經上所記“耶和華見你在地上罪惡很大，終日所想的盡都是惡，耶和華就後悔造你在地上，心中憂傷”創世記6：5—6節）
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