人到底應不應該自我堅持呢？我今天就為這個問題困擾著
早上，又聽見我的父母吵架。每當他們吵架的時候，我的心就很難受，並且很厭煩。心裏特別地低落。可是心裏雖然厭煩和低落，不想發生的事總是發生了。雖然我聽不到他們吵什麽，我隻知道，他們應該又為某件事而爭吵。後來我帶著沉重的心情幫忙我父親搬東西。父親竟然無端端地在離家教會之前就對我說：你如果繼續阿呆下去，你這輩子完了。這句咒詛的話，竟然出自一個基督徒的父親身上，當時我的心裏就想，不要每一次心情不好的時候就拿我來出氣。
後來我回到我的房間，跟上帝說話。我問上帝：為什麽每一次都是發生這種事的？可是我還沒有禱告完我母親就來到我的房間說：你最好警醒禱告，我和爸爸很可能隨時離婚。離婚？這一句話讓我非常地震驚，而且也很生氣。我很想對他們說：你們不要每一次衝突的時候就將我拖下水。可是話到嘴邊，就停止了，隻是隨便說些無聊的【語音】來表達我的氣憤。
我母親走後，我就帶著心裏的複雜向上帝埋怨。為什麽我的家裏一直發生這種不人道的事情？為什麽你允許暴力發生在我的身邊？上帝呀，你到底是不是上帝？為什麽我一直看不到公義和慈愛，隻看到暴力和災難一直發生在我身邊。我很厭煩了，你知道嗎？你對我太殘忍了，一直默默地讓我的內心【承受】這種不必要的衝突。我不想看到這種衝突，可是你卻一直安排這種【錯誤】給我看。當我埋怨到這裏的時候，我突然間停止了。因為我的內心似乎看到：這一切的災難都是因為每個人都在自我堅持著。每個人都是在述說著自己的正確性。雖然我停了幾秒鍾，不過我還是不服氣；我對上帝說，你既然知道我們會變成這樣，你為什麽不實行管教？你不是說過：凡你所愛的必管教嗎？為什麽當我出錯誤的時候，隻有你將災難降臨在我身上來【懲罰】我；可是我父母的暴力和自我辯護，你又為什麽不來懲罰他們呢？難道你不愛他們了？我實在受不了這種【無形的不公平】。我一直看到災難發生在我身上，我一直看到我四周圍的人都在欺負我；就連我的家人也欺負我。當我心裏煩躁的時候，沒有人理會我的感受，隻是由於不做家務，他們【隻會】說我自我中心——可是他們根本不明白我內心已經對他們對家庭已經絕望了，甚至厭惡了。他們隻想到責任，可是從來不會想到自己的無知和霸道。還有，當我要看戲的時候，我還要看我妹妹的臉色，可是我妹妹要上網查東西的時候，我的戲還沒有看完，就說我很自私隻想到自己——這到底是個怎麽樣的家庭？為什麽他們隻看到我的缺點，卻看不見他們各自的霸道和欺負呢？我真的很不服氣。
後來我就決定不讀聖經了。我對上帝說，你的經文很美，但是你給予我的現實太殘酷了。你說如果別人咒詛你的子民，你必咒詛他。可是我的父母一直咒詛我，為什麽你不實行審判呢？這是你在經文上讓我看到的，可是在現實生活中，我隻看到自己遭受咒詛——不但是別人的咒詛，也是父母的藐視。我越想越不服氣。所以我睡了。因為我心裏雖然很生氣，但是也很害怕；害怕這幾天會發生大事，讓我不知所措。可是越是害怕越是生氣。因為我一直被這種恐懼【轄製著】；我很討厭這種【轄製】。好像就像個傻瓜被人玩弄在手掌之中。我就帶著這種恐懼和生氣入睡了
當我起來後，我發現我的心情還是一樣地低落。我沒有得到釋放。所以我一直在徘徊。我很痛苦地來到上帝麵前。我在上帝麵前發牢騷。一麵發牢騷，一麵就像我過去一直被父親藐視的場景和說話。他們說我無能，他們說我是呆子（可是他們對自己的暴力卻從來沒有反省過，以為自己就是對的）。當我想起這些藐視的眼神和話語的時候，我的內心很衝動，很想殺他們，很想用暴力對抗他們。可是當我內心很衝動的時候，我卻壓製自己的衝突，對我自己說這是不行的。可是越是覺得不行，越是壓製，我就越是不服氣。我一麵回憶過去我父親如何【精神虐待】我，一麵就在那裏爭紮。他們不斷地用言語攻擊我，讓我自卑；可是一反抗他們，他們就會拿我以前的醜事來【壓製】。我想跟他們好好地說，但是他們總是認為：都是你的錯。我的心很不服氣。雖然我知道自己的愚昧，知道自己因為不服從社會製度所以才會導致今天沒有工作沒有家庭；但是我自認為我都是按著良心來做事的——雖然偶爾會出賣自己——可是這樣又能夠說明什麽呢？難道因為我的無知和愚昧，他們就可以用暴力的行為和言語來【懲罰】我嗎？這是什麽【鬼】道理。聖經從來沒有這樣說過，可是他們竟然用了。所以我的性格分裂，因為我知道上帝是良善的，肯定知道我在受苦；可是一方麵當我看到現實殘酷，每個人都在欺負我的時候，我卻很討厭上帝。因為他沒有讓我看到他的審判，我隻看到自己一直遭受禍患。為什麽會這樣？難道隻有我是愚昧的，他們用暴力才是正常的？我不信，我無法接受這個不成文的道理。可是又能夠怎麽樣呢？當上帝不讓我看見他的榮耀的時候，當上帝要我默默地忍受這樣的災難的時候，我又能夠怎麽樣呢？我真的很想逃走呀。
我很想逃走。這就是我今天在煩惱中所得出的唯一的結論。我再也不想看到家庭暴力了，我再也不想為著所謂的【愚昧的名義】來責備自己了。因為他們在我眼中也是愚昧的。因為他們隻考慮到自己的麵子和需要，卻看不見我內心的痛苦。我真的很想逃走。可是我現在身上又沒有錢。那麽，難道我注定要忍受這種的妙明其妙的責備和災難麽？我真的受不了。我真的不知道什麽時候我會殺人。因為我的內心壓製太多的不服氣了；一直找不到管道疏通。我不能夠將這樣的壓製表達出來，因為我知道他們的內心已經有一套【現成的】“說教言語”。無論我怎麽樣的辯駁，他們一定會各種方法說我是錯誤的，說我是愚昧的。可是我很想問他們：難道我的愚昧你們就可以用暴力來對待我啦？我唯一的不服氣就是這個。因為每當我不想這麽做的時候，災難偏偏就用父親的角色來刁難我，讓我難堪。正如非禮案件，我當時根本不想非禮的，可是事情偏偏發生了。當我父親知道我的事件後，卻從來沒有想過我的內心壓抑，他隻想到我破壞了美好的生活，他隻想到自己的傳道事工將要受到挑戰——這到底是怎麽樣的父親？隻是想到自己所要的，卻沒有關心自己兒子的內心壓抑。他還說自己能夠看到上帝的帶領，那麽我在事發的時候，為什麽不剛好打電話給我，阻止我這場災難呢？——所以我父親說的話未必準的；所以我的上帝未必讓我父親知道我發生了什麽事——那麽我是否可以說：上帝也有隱瞞我父親的時候呢？所以誰到底才是真正的傻瓜。我都可以從這樣的【事件發生過程】來洞察到上帝在我父親身上的作為，可是我父親每一次誇耀自己多麽智慧和聰明的時候，我卻看不到上帝這樣讓我父親清楚看到我所看到的事情的經過——誰才是傻瓜呢？哈哈
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