講到我的痛苦，相信你們也不會有多少的感受，因為來來去去都是一樣。你們自認為已經了解了我，所以我在談論，你們很可能隻會嫌我煩，嫌我不會長大。可是我很想長大，這是真心話；可是另外的可是，如果連父親都看不起我了，我又如何長大呢？
我很想跟家人好好談談。可是我的內心也知道他們對我已經有一定的成見或看法。我真不知道如何和他們溝通。畢竟，從社會的角度來說，我真的無法生存。因為我隻是要求真心地說真話，可是我父親卻一直希望我能夠保護自己。記得有一次我買了一本書叫《百年間諜戰》，我父親看到我有這本書後，既然對我說：裏麵的招數就拿來用。意思就是叫我效法世人那樣“精”。可是當時我很想告訴他：我不想要這樣做，我隻是希望看懂世人的招數，然後透過文章來發表，來揭露。可是我相信我現在的心聲，我父親肯定不同意的。因為如果我連他的虛偽寫在論壇上他都不肯，他怎麽可能叫我將真相寫在論壇上呢？實際上我懂得他是要保護我，可是這種暴力式的保護，我實在不敢苟同
這幾天我一直活在恐懼之下。每一次上網都要偷偷摸摸，發表文章也是如此。我實在受不了這種精神折磨。昨天因為我跟一位網友視頻，我父親就呱呱叫；說什麽人家視頻隻是照一個角落，可是你既然將整間的房子都“暴露”在別人的眼睛地下，誰進來誰出去都曉得。然後眼睛帶著藐視的眼神說：整個人象個冬瓜；又說“你還是學不乖，一直將自己的醜事暴露在別人麵前”。然後譏笑到：即使給你學到手藝，你最後還是會被別人騙掉的。這種種的【辱罵】我聽多了，也麻木了。可是我的心還是【熬不過】這種辱罵。他每一次說我侮辱他要我給他一個公道，可是她侮辱我呢？我的公道到底要向誰討？可是我又不希望這樣的報複一直發生在我家裏。所以我昨天向上帝禱告，我問上帝：難道你真要看到我們家裏四分五裂嗎？因為這幾天我父親都是往外跑，一直到晚上十點十一點才回來。對我們來說，有父親等於沒有。這種孤獨感實在不知道要如何地表達。可是他每一次一回來，我就心跳加速，以為會發生什麽事。我真的受不了這種精神恐懼的折磨呀。可是我又能夠怎麽樣呢？誰叫我有這樣的父親，誰叫我活在這個現實社會裏。
我原本有一份工作等待我去麵試的，可是想到我父親很可能反對，我的心就一直抱著恐懼。真不知道如何麵對將來。我實在受不了這種精神恐懼的折磨呀。為什麽我想開始的時候，我都會想到我父親阻止我反對我，甚至藐視我的那個眼神呢？為什麽我做什麽事，他都要管製我呢？我的內心完全被他掌管住了，根本無法自由舒暢地表達我的看法和意見。我到底該怎麽辦呢？我真的很痛苦呀。我很想再一次逃跑，可是沒有錢的後果就是這種下場這種悲劇。我的內心實在很想大喊出來，發泄我心中一切的轄製和恐懼。我能夠工作嗎？我問我自己；可是想到我父親，我不得不向我上帝呼喊。可是上帝有在聽我禱告嗎？我不知道。我隻是看著事情如何地發展。搞不好，終有一天，我又會再一次離家出走，然後和我父親斷絕父子關係——可是我又不想鬧到這樣的地步；上帝能夠拯救我嗎？我很懷疑上帝，因為我懼怕我父親。
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