我剛剛看完動畫片，就被母親責備。說我開教會的兩盞風扇開了很久不會關，然後說我不負責任。我聽了，心裏厭惡【責任】這個詞。因為他們總是高格調地自我批評，沒有想到我內心的感受。我心裏憤憤不平。我就是要反抗。我瘋了。我不想成為現實的人。我就是我自己的。我喜歡自由自在。我就是不喜歡別人那種【意識形態的批評】。說什麽要成人，要成熟，要有責任感，要獨立等等。可是他們成人了嗎？他們知道什麽是成熟嗎？不，他們從來不知道，他們隻有自我中心；他們隻有藐視他人，並且還是按照自己的【意識形態批評】來藐視他人。他們心中沒有我。他們隻是想要責備我個人的無知，心中沒有愛，沒有責任心。明明說要有責任感，可是就連我心裏想什麽都不知道——這就叫做責任心？哈哈。他們在我眼裏就是一群無所謂無知的品種。沒有眼淚隻有血肉。他們隻有教育沒有人性。隻有人格沒有性格。隻有一大堆的口頭禪沒有心聲。他們埋沒自己。他們心裏也是怨恨他人。所以我不要管他們，不要理會他們的感受。他們在我眼裏就是一堆廢物，一堆口頭禪。他們成為別人的奴隸。
寫了以上的話，我停止了攻擊。心裏雖然有很多話要說，可是心裏就是寫不下去。真不知道為什麽，感覺自己就像一個人。沒有人在身邊。沒有人在我內心裏。我隻是一個人在這裏或那裏。我的心在想什麽呢？我不知道。我心裏很亂。想要禱告，可是似乎我的心一直逃避禱告。我的心在想什麽呢？為什麽我不能夠了解自己呢？為什麽我的心看不到我真正的心聲呢？我被文字捆綁了，我被情緒捆綁了，我被自己的了解捆綁了。雖然我在電腦麵前，但是我的心似乎魂遊向外。我的心似乎犯傻了。我的心似乎沒有任何東西了。到底什麽是責任？為什麽這個詞這樣令我壓力？為什麽這個詞令我厭煩？一大堆的言語，可是沒有一種言語是【神言學】。我感受不到上帝；我隻感受到心裏的厭煩。我是多麽地獨自一個人在這裏在那裏。我在尋找；我在尋找什麽呢？我不知道。我隻是想要安靜，我隻是想要在沒有任何責任感的情況下獨自一個人做我喜歡做的事。這叫幼稚嗎？還是優質？我不知道。我尋找安靜，可是內心卻無法安靜。我是我自己的一個人，在這裏在那裏。
想到父親要回來，心裏就抗拒。非常的抗拒。心裏也非常的沉重；因為我討厭這種抗拒，我活著並不是為了抗拒。可是沒有抗拒，所有的事情都會找我麻煩。為什麽會這樣？為什麽事情不能讓我安靜？難道事情是變態的嗎？難道事情不管人世間的人性感受嗎？我不知道。我不想想，但是我一直在想。想什麽時候我又再一次地被事情搞得心裏咒詛；搞得我心裏抗拒。想著父親什麽時候回來，心裏就一直趕快地趕快地。趕快做什麽呢？做我自己的事，然後不讓父親知道。這種趕快這叫我厭煩。但是我討厭這種厭煩；可是這種厭煩一直麻煩我。為什麽會這樣？到底為什麽我會變成這樣？我到底是誰？到底是為誰而活？心裏的言語失去了色彩，隻剩下一大堆的感受或情緒。我就在當中被它們纏繞著。我很想喊出來，可是想到這裏是教會，想到我母親和妹妹在外麵，我的心就壓抑住。不想喊；不想讓他們知道我內心的想法——他們是不會接受的。他們隻會說我發瘋了。說我中邪了。他們似乎不是我的父母；他們的腦袋裏麵隻有一大堆的僵硬的規則。我討厭他們，所以我討厭這個社會。因為這個社會就是無形的逼迫。
想到我明天要跟父母回家鄉，心裏就討厭。因為一大早覺還沒有醒，就要扛著這麽多重擔。簡直就是不是人活的。我心裏討厭一大早做東西。我想好好地睡覺。我想好好地一個人在這裏在那裏。最好他們不在，我時常這樣對自己說。我不知道什麽是愛，太麻煩了。簡直根本沒有愛。既然沒有愛，為什麽我還要談論愛，為什麽我還要表現出愛呢？正如我也不知道什麽是責任感一樣。你們知道嗎？我相信你們肯定給我一個不是很滿意的答案。因為一切的答案都是社會經驗，跟個人沒有任何關係。所以一想到明天一大早就要跟從他們就討厭。因為我知道明天在回家的半路，父親一定會嘮嘮叨叨；要不然就是父母吵架。我討厭看到他們吵架。我又不能夠阻止他們吵架。因為每一次挑事的總是那不耐煩的父親。隻要不是按照他的節拍來說話做事的，我們一定會挨他的罵。為什麽我會生在這個家裏？上帝從來不會讓我知道這個答案的。因為這是每個不幸人的問題。所以既然大家都是一樣，就沒有必要問了。可是越是一樣，越是不甘心。我生在錯的家庭嗎？我很怨恨我的家庭——所以我同時怨恨這個社會——因為是這個社會的法規和經驗讓我父親變成這樣不正常。就是因為社會沒有愛，常常講錢講關係講責任，所以我父親變成中央集權者。就連我們說話都要按照他的方案來做事。我想要說真話——這是我對社會的抗議。
我很想再一次地流浪。我想再一次不管任何的結局，自己走出來。可是一想到沒有錢寸步難移，心裏就好像半天掉。我很討厭我自己。我不能夠隨著我的意念來做事。如果這個社會不講錢，那麽我走出去就容易得多了。隻可惜曆史的發展不是。我曾經感受到沒有錢的痛苦——但是我也同時感受到一個全新的世界，一個隻有心靈才能夠看到的世界。那是一個自由舒服的世界。可是因為沒有錢，我的心變成了現實。我討厭這種現實；我希望我自己能夠遠離現實。這樣我就不會精神分裂。這樣我就不會有這麽多的矛盾。為什麽我不認識我自己？因為整個環境不是我自己做主的，所以外麵的要求以及裏麵的心聲互相摩擦，最後變成稀薄一片。在稀薄中，我看不到自己的真相；我隻看到自己被摩擦後的樣子。所以我討厭我自己。我討厭一個隻會講錢的現實。我討厭這個隻有錢才能夠說話和做事的世界。如果沒有這個世界，隻有草原，我的心真會大聲喊叫。想叫什麽就叫什麽。心裏多痛快呀。可是我能夠嗎？我不知道。我隻知道這個世界不允許人喊叫（除非自己勝利了）。可是每個人都是失敗的影子。所以每個人都活在自己的壓抑中精神分裂——而不僅僅是性格分裂。這樣看來，這個社會就是一場謀殺。
我還想要講出更多的不滿意。但是我沒有言語了。我隻看看你們的反映了。隻有你們覺醒了；我的風言風語才能夠發揮社會效應。不過我不喜歡這個詞，因為太俗了，太現實了。我隻希望你們能夠從我的文字中找到自己的心聲；一個純真的心聲，一個自由的心聲，一個發現愛的心聲。但是你們能夠嗎？因為你們被這個社會騙太久了。隻要社會拿出一點點的威力和金錢，你們就會乖乖地做傀儡。你們從來就不是自己的人；你們隻不過是別人的命令和指令。你們就是在場較量中輸掉了一輩子。你們永遠不是自己的人，請記住這句話。這是我內心裏的真話。沒有隱瞞。你們隻要回顧你們的過去；你們就會知道什麽是曆史，什麽是文化，什麽是社會，甚至知道什麽是現實。現實就是你管我我管你——大家相互監督的【監獄】。所以你們從來不是自己的人，永遠都是，一輩子都是——除非直等到耶穌基督再來為止。不過到那時候，你們也許不會有永生了，隻有等待著的審判
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