我父母都一直勸導我不要將自己的內心告訴別人，說別人隻會笑話我們，隻會到處宣傳。可是我的心聽到了這話，心裏就有很多感覺。因為他們的話即是全部對，也全部錯。甚至可以說對錯參半。為什麽呢？我很想頂嘴更他們說，即使知道他們要聽別人說話乃是因為八卦，但是難道隻是因為想要笑話我們才會聽我們的心聲嗎？老實說，我自己對這些話語也有些保留。的確，很多人聽別人的心聲乃是由於八卦所致，可是我也知道，如果每一個人不將自己的心聲告訴別人，那麽這個世界就孤單的很多。但是我雖然已經將很多的心聲告訴了你們，但是我也不相信你們能夠保守我的秘密——這樣看來，我的確有很多的性格分裂：一方麵希望有人能夠聆聽我的心聲，可是另外一方麵，卻又害怕你們將我的前途搞砸。因為我知道這個社會是殘酷和現實的，如果讓大部分的人知道我的秘密，我就無法真正地麵對人生，從而再也無法重新做人了。
我的性格分裂不僅僅表現在這裏，也表現在我在父母麵前的【偽裝】。正如我父親上幾個禮拜“突然大發慈悲”買了很多的炸雞回來【請】我們吃。可是就在這之前的十分鍾，他還打電話回來【懷疑】我們到底有沒有拿他的錢亂花。在這十分鍾前後的變化態度，我的心又害怕又憎惡。我當時拿著當時的炸雞盒子給母親的時候，又是想笑又是想諷刺。我每一天，也可以說是我們每一天都是要如此這般地看著我父親的臉色來做事。我真的很辛苦，簡直就是精神折磨。可是我父親不但不知道，還以為我們一直給他惹麻煩——當我寫這個例子的時候，真怕我父親的朋友或弟兄姐妹會告訴他，這樣我又要被他罵，甚至被他的拳頭亂打一通了。我真不知道該不該跟你們說真話。
我一路以來都認為說真話是不犯法的。可是就在這幾個禮拜前，隻是因為我寫了關於教會的吳有福事件，被父親知道後，當天他從檳城回來後，三更半夜就叫我起來為的就是打我罵我。甚至他還吐口水在我身上；一麵吐口水，一麵說“我就是看不起你”。他說：誰說傳道不可以罵粗話——讓後就在我的麵前比粗話；又說我是敵基督，是末世的大罪人。然後說他好不容易救我脫離非禮案件，現在又要鬧上毀謗的罪名。那時候我好辛苦，心裏好爭紮哦。因為他明明在講台上說上帝是公義的，所以我隻是單純地（也可以說是因為出於憤憤不平的態度）將教會的事情講出來，讓大家做個判斷，做個借鑒；也為了讓人知道人性的醜陋——這一些我都在看來都是為了【公義】。可是父親當時就說我每一次都是做【摧毀】的工作。他說：讓我留在教會裏不需要做工，就應該好好地感恩，並且不要給人添麻煩，可是我一直在做【摧毀】的工作。我當時很想問他，難道說真話也是罪嗎？可是就在他的暴力底下，我隻能夠默默忍受他加給我的【言語】。雖然如此，每當事情一過的時候，我的內心就會跟上帝爭論——前幾次明明靈修得到說：有上帝的公義就有上帝的大能；我隻是想要看看這是不是真的，所以才會將教會的醜陋寫在論壇上，可是上帝為什麽不彰顯他的大能來拯救我呢？為什麽我要挨父親的暴力責打呢？我真的很不甘心呀。每一次想到這段經曆，我都是跟上帝爭論。好辛苦呀。難道他要我什麽都不管嗎？難道他要繼續地讓罪惡發生在我麵前嗎？我真的不知道，我快瘋了，我快要殺人了——要不人就靜靜地離家出走。這就是我，一個不明白真相的我。
所以這幾天我一直在回想我過去的事。不論好壞，隻要觸動到我父親的【情感】，他就隻會責怪我。說我沒有用，不食人間煙火。整天隻會在論壇上發表文章。即使這是真實的，那我能夠做什麽呢？因為就連我交朋友，說話，上網都要偷偷摸摸地在沒有父親的情況下才能夠上網——而且還要【算時間】。簡直就是在比賽：比賽看看誰比較【精】。可是我也討厭這種偷偷摸摸。可是如果不這樣，我也無法完全地舒展我的權利呀。更何況，我有好多話想跟網友講。所以我這樣的情況就似乎變成了【與父親對抗】——可是這樣的罪過，到底應該算誰呢？是因為我無知嗎？還是因為這個環境太現實了，所以父親僅僅是為了他不成規定的麵子才【阻止】我上網嗎？我真的好亂呀。我再問一次：講真話是罪過嗎？請你們用良心告訴我。
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