我真夠失敗的

我最近想很多事情。想想我一路走過來的，發現自己很失敗咯。因為不論我多麽努力，事情的結果總不是按照我的意念來進行的。

例如，我發表的帖子沒有人看，看的人非常的少。這是我納悶。我一直想要發表引人注目的文章，可是結果呢？沒有人欣賞。我真希望我的文章有千多人來看。但是可能嗎？我不知道。我在想到底要寫什麽才能夠引人注意呢？難道要寫我內心中所有黑暗的一麵？還是胡說八道一般，寫一些有的沒的，就像網絡上那一些無用的評論？可是我又不想要這樣；所以我一直很納悶。真不知道如何讓我出名？難道要脫光衣服到外麵去跑，然後把它放在視頻上麵才能夠引人注意？我快瘋了

最近我也在跟上帝禱告，靜靜地禱告。發現我的內心許多的煩惱。很多事情都纏繞著我。例如跟女人上床的影像天天時不時地閃過我的念頭，成為頭腦裏的一宗編劇。我越不是想它，它越是在我沒有注意的情況下，偷偷地進入我的內心世界。所以我很煩惱；覺得自己真夠失敗的。因為沒錢沒女人。我就是在這種遺憾中度過我的歲月。

我也看到我自己的內心實在是性格分裂。我想要安靜，可是頭腦裏特別多雜念；想要平安，可是災禍一直找我麻煩；想要一個人，卻總是有很多【事】打擾我的清靜；想要無憂無慮，但是煩惱特別多；想要良善，但是仇恨一直糾纏著我。這一串的【不合】，一直徘徊在我的內心裏。我一直徘徊在無人與有人的境地。所以我快瘋了。好幾次我都想要報複，報複那一些給我傷害的人和事。可是我又不敢去行，所以一直壓抑著我。這使我痛苦，使我難怪。因為內心儲存的，都不是我的理想，反而是我的情緒。

再想想這幾年的光陰，總覺得過得特別的慢，也特別的快。我不知道什麽是光陰，我對它們快變成了陌生人。因為總感覺生活似乎不是我的，乃是與時間相關的一個陪襯品。我就在裏麵孤獨地麵對我的性格分裂。我隻能夠【回味】內心中那一種的雜亂。甚至還想過想要再一次地離家出走，去尋找我的內心世界。可是想到沒有錢，我就隻能夠麵對四道牆壁，或者每一天就等待著我的腦袋出現連我都不知道意思的場景或想象。這似乎說明，連我的腦袋都不是我的。這樣，我到底是誰呢？我真的不明白，我對我自己似乎變成非常的陌生。真不知道進入到什麽樣的境界呢？哈哈。我笑；我隻能夠瘋狂地笑。

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• 你是從屬“靈”的角度談失敗呢？還是從屬“人”的角度？ -在山泉水清- ♀ (1900 bytes) () 09/30/2010 postreply 07:42:13