我想要放棄我的信仰，因為它隻是給我知識上的安慰，卻無法給我心靈上的平安
當我想要寫這篇文章的時候，我一直在問自己，該不該講出我心裏的真話。因為根據我在教會中的看見，當我把我內心的話講出來後，肯定會遭到別人的攻擊。因為他們內心裏早已經有了自己的標準，很少有上帝的憐憫。說這種話似乎太高傲－－但是請原諒我的坦白，我不能夠當作自己知道那樣地在你們麵前虛偽或假裝。我在屬靈知識上承蒙上帝的恩賜，讓我知道許多神旨意的東西－－但是這又能夠說明什麽呢？當我禱告的時候，我一直跟上帝說：我根本不知道什麽是信心，什麽是禱告，什麽是敬拜；甚至我常常在問上帝：我為什麽要讀經呢？因為我根本就不認識你，根本就是心靈軟弱，常常存著心裏的惡念得罪了上帝。我自認在上帝麵前什麽話都說，心裏有什麽意念都不會隱瞞上帝。甚至包括淫亂，詛咒上帝的瞬間意念，以及想要依靠魔鬼等等的邪念我都跟上帝述說。－－所以也許當你們看到我這裏所寫的“實情”，你們一定會責備我，或者認為我是在鑽牛角尖，或者認為這是我自己的罪。這些我都跟上帝說了，我也承認我自己的內心現在很黑暗；但是內心裏沒有改變就是沒有改變；我不會向你們說我自己多麽地屬靈。
雖然我常常在上帝麵前老實地表達我內心的所有瞬間意念，雖然我常常向上帝懇求靈命的長進，甚至懇求屬靈的恩典和看頭－－但是我就是不明白為什麽我生活的境況常常與聖經中的真實福分以及應許不相稱。我現在３０歲，失業，也沒有女朋友。在信仰的道路上常常跌倒。我該從哪裏說起呢？
我的苦難或煩惱也許可以以２００６年所發生的一場錯誤作為開端。在那一年我做錯了一件事，導致我接下來的三年都沒有工作做。這件事發生過後，我常常在問上帝一件事：為什麽我會遇見這種事情？難道僅僅因為我離棄你一年半，沒有去過教會敬拜你，所以你就用我內心的衝動來懲罰我嗎？在那件事情上，我每一次想到，我就每一次的哭泣。我父親不諒解我，認為這是我自己的罪；別人也不諒解我，認為這是我應該受到法律的製裁。我常常問上帝為什麽會發生這種事情？可是上帝沒有回答我的問題，這讓我從“聖經知識”上尋找自己的答案。可是從知識上來說，我隻看到我心靈的黑暗，看不到上帝的同在，看不到上帝的安慰；但是整個環境都讓我覺得，這都是你自己的問題：我老爸說我有病，我母親隻會叫我認罪禱告，朋友隻會說我不切實際。現在整個環境都對我不利，整個環境都認為這是我的愚蠢。我真不知道為什麽上帝不肯回答我。
我很想跟大家，跟教會內的弟兄姐妹坦誠－－但是我父母（尤其是我的父親）不允許我這麽坦誠。這讓我每一天在他們麵前說一些有的沒的，要不然我隻能跟他們分享我所領受到的屬靈知識－－但是我每一次說完過後，真討厭我自己從來沒有說過；因為我覺得很虛偽。再加上我父親一直在“警告”我不要再教會內說自己的知識感覺，不要大發偉論－－就在這種種的轄製下，我就決定不去禱告會了；免得我在弟兄姐妹的麵前說謊活不誠實，甚至虛偽。
可是我越是這樣越是不服氣。我現在的心理很不平衡。我從小就常常被別人欺負－－初一那年一直被後麵班的人譏笑和挑釁，常常動不動就要和我打架，而我隻能夠逃跑（整天活在恐懼和害怕中）；初二那年，我一個人在班上靜靜地坐著，就有人從我後麵潑水下來，讓我的衣服全濕，我跟他理論，他竟然要打我，還說我白癡；初三那年，每一天早上去我班上的時候，就看到我的桌椅都有別人用粉筆塗抹，說一些難聽的話；高一那年，班上的人要我幫忙他們買東西，結果錢不夠，竟然要我賠錢。。。。。這種種的事都時常在我麵前發生。人的壓抑久了，就想要殺人，想要報複－－所以我常常練武術。可是我的內心知道我膽小怕事，可是另外一方麵我又常常設想自己的暴怒如何地砍掉別人的頭顱，如何地一刀將人體分成兩半等等。一方麵軟弱，但是另外一方麵又常常心理不平衡－－這些我都跟上帝說了－－可是有什麽用呢？每一次認真地禱告，第二天就會發生大事，而這種大事又是常常針對我的。我的內心快要瘋了。我一直在問自己：我為什麽要禱告？因為好事不來，壞事一籮筐。幾乎有事情的時候都是我的問題，不是別人的問題。我心裏很不服氣，常常跟上帝爭論，可是上帝不但沒有回答我的問題，而且即使透過牧師傳道傳話，上帝或聖靈隻會叫我饒恕得罪我的人－－這讓我更加地鬱悶，更加地不服氣。雖然我的內心願意饒恕，但是我也祈求上帝給我力量來麵對欺負我的人；但是結果呢？我整個內心好像感覺不到力量，好像叫我獨自地麵對我所受的屈辱。我真得好辛苦呀！！！我甚至還夢到自己在街上發瘋地喊叫並狂跑。
也許你們認為我應該聽別人的勸導，或者叫我去看看那些成功的基督徒的案例
但是我個人覺得，這並不是聖經中的教導。因為人類的智慧總是叫人成功之道（這裏的“道”，並不是聖經中的道，乃是指個人的手法，手段或計謀等等）
聖經中的智慧，並不是叫你依靠別人，但也不是叫你聆聽別人的教導
正如箴言書所說的“當專心仰賴耶和華，不可依靠自己的聰明；凡你所做的，都要認定他，他必指引你的道路”
人世間的法則或智慧，不是叫你依靠自己的才能，就是叫你依靠別人的勢力和智慧
但是聖經教導我們的智慧，乃是一個，而且是唯一的一個，那就是：依靠上帝
正如舊約的以色列人，凡是大戰都是“先”尋求耶和華的旨意，才會去大戰的
正如所有先知的言語，並不是個人的言語，乃是上帝的言語，或是來自上帝的言語
從這個意義上來說，新約聖經也告訴過我們：若有人跟隨基督，必要舍己，背起他的十字架來跟從基督--這裏的舍己，嚴格來說，並不是放下自己的思想，乃是“聆聽”上帝的指引
我也希望自己也是聆聽上帝的指引，但是怪就怪我沒有耐心聆聽上帝的引導
而且我也曾經為了聆聽上帝的聲音，反而被魔鬼撒旦騙整整四天
所以搞到我自己也很懷疑，也很混亂。因為我的頭腦裏有許多的聖經知識，我可以解答很多奧妙的真理
但是，當我來到自己的心靈深處時，我就發現這些聖經知識反而變成了我的絆腳石
不過這也讓我明白一件屬靈奧妙：聖經並不像讀其他書一樣，需要按部就班的；聖經也不是為了滿足自己的知識興趣或真理熱心；
聖經之所以存在，乃是給那些虛心的人“靜下心來”來到上帝麵前以便聆聽“今天”上帝要給他的功課或講壇信息
也就是說，來到上帝麵前的人，不應該是急於知道聖經在講什麽，乃是在於上帝要跟你說什麽--也就是說，聖經知識並不是上帝要給我們的東西--難怪耶穌基督說“叫人活的乃是靈，肉體是無益的；我的話就是靈，就是生命”（知識不代表生命，也無法醫治你的靈）
可是知道了又能夠怎麽樣呢？
我的心靈還是一樣的黑暗，一樣看不見上帝的同在和大能
我一直在問自己（也問上帝）：為什麽你不要向我說話，正如你在舊約向你的子民說話一樣；如果我真的不討你喜悅，最起碼應該告訴我呀，免得我入了迷惑，讓我彷徨呀！！！！難道你要讓我一直迷惑下去，或者一直錯誤下去，直到大審判的時候才“一次過”針對我的無知來發怒嗎？
我知道我自己是個不耐煩的人--但是對於一個感覺到自己死亡和黑暗的人，怎麽可能自己還欺騙自己說“我很安靜，很平安”呢？
我弟弟曾經對我說：上帝很愛我--但是我的心靈就是感覺不到他的同在
弟弟還叫我要長時間地來到上帝麵前禱告--所謂的長時間就是每一天2-3小時。
但是我的心靈是在沒有那種力量去“支撐”那麽久的時間來繼續地禱告--當然我也承認自己沒有耐心，但是一個活在黑暗中的人，怎麽可能還有耐心地“等候上帝”呢？--所以我隻能夠按著我所要說的來禱告，接下來就是睜開眼睛不斷地尋問上帝。
可是我過幾天就要去麵對法庭，這對我來說就是死亡地帶
我一直要求上帝給我力量，給我話語上的安慰
但是就是沒有信息，沒有盼望，看不到前麵的路（我很害怕呀）
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