最近我比較煩。一方麵是因為我要知道案件的結果，可是沒有著落，也沒有亮光；另一方麵，我們家裏時不時就吵鬧，讓我非常害怕，也很煩惱。我隻能夠做自己的事情。我除了讀聖經之外，我就是看電視。但是很奇妙的事，當我繼續禱告的時候，我發覺讀經是唯一一個能讓我覺得喜樂的事情。因為我經曆到，我即使看完了所有的戲，心裏還是覺得虛空。可是當我讀經的時候，我發現很多很有意思的東西。最近我在問上帝，說“如果世界的存在是一種奇妙，那麽你竟然能夠存在，而且永遠存在著，這不是比世界的存在更加奇妙嗎？”我不斷地“默想”上帝為什麽要存在，可惜找不到答案。上帝竟然存在著，這簡直不可思議。因為我們很多人認為，就是因為有死亡，生命才會短暫；就是因為有死亡，所以自然界隻能夠向著“變化”方向發展。就是因為這個短暫，我們不能夠享受到真正的永恒。永恒到底是什麽呢？上帝竟然是永恒的，那麽他就不是被造的－－起初上帝創造世界時，也是給人類一段永恒的存在，但是偏偏死亡或罪惡介入了這個原本完美且永恒存在的世界，所以我們隻能夠在短暫中去尋找真理，尋找上帝。如果沒有死亡，我想我們就沒有歲月，就不必麵對恐懼和害怕，連煩惱都沒有了。
當罪的權勢加入了這個被上帝創造的世界，所以它剝奪了我們很多寶貴。因為這個世界有死亡，所以有黑暗；因為這個世界有死亡，所以我們有恐懼；這個世界有死亡，所以我們享受不到永生的意義；因為這個世界有死亡，所以我們有煩惱；因為這個世界有死亡，所以我們的心靈才會覺得很虛空。我也是一個正在麵對死亡的人；我心裏看不見前麵的道路，前麵的前途。我的心很害怕，一直想逃跑，一直想要離家出走。當時當我記得我的弟弟對我說：隻要上帝還愛我，這就足夠讓你活下去的動力。當時我一直“感覺”不到上帝的慈愛，所以我拚命地讀經和禱告，希望上帝的靈能夠向我顯明；希望能夠從生活經曆中找到上帝愛我的憑據。可是我笑我自己太軟弱：有時候信心滿滿，但是有時候就開始懷疑上帝，甚至埋怨上帝。一切的煩惱都是因為我太執著於上帝對我的“冷靜”。我這位上帝做事太冷靜，讓我覺得沒有盼望，沒有安全感。但是我又能怎麽樣呢？每當我反省我自己的時候，我就個人覺得自己太軟弱了，隻能夠怪自己對上帝沒有信心，而不能夠上帝對我太殘忍。但是我有時候不得不將自己的恐懼和煩惱，還有埋怨向上帝訴說。可是我無論怎麽樣地訴說，上帝隻是讓我得到心靈上的安慰以及頭腦上的關乎上帝美善的知識。比如，上帝讓我在這段“假期”裏讀完整本的聖經，讓我知道：這是一個拯救的時代，但同時也是一個審判的時代。上帝讓我知道：隻有活在上帝的公義裏，我們才能夠享受他的慈愛與安息。又例如：當我默想上帝為什麽要創造分辨善惡果樹的時候，上帝讓我看到這是他的命令－－這也讓我想通了一件事［很多問題就是因為不服氣上帝的安排，所以才會問那些刁難的問題（因為你已經選擇不相信上帝了）］，所以我寫下了昨天的帖子《疑惑就是不服》。
另外上帝也讓我看到，上帝明明跟亞當說“你吃的日子必定死”，但是亞當竟然不怕死亡－－僅僅是因為懷疑上帝的信實，不信上帝的命令。這也讓我領悟到：人類寧可死亡也要背叛上帝，寧可選擇死亡也要不依靠上帝－－因為她自己認為自己很聰明嘛。如果真的是這樣，那麽人類真是可悲。因為他不去思想永生的意義，而去尋找一個他從來沒有經曆過的“死亡”意義；他寧可相信死亡，也不可相信上帝。所以是人類的始祖“招惹”死亡進入他的生命中，進入他的世界的－－所以上帝隻能夠審判。因為隻有透過審判，死亡才不會繼續地“摧毀”天地了。隻有透過審判，人類才知道什麽是罪，什麽是惡，什麽是良善。隻有透過審判，人類才會珍惜眼前的一切美好；隻有透過審判，人類才知道失去上帝的嚴重性。隻可惜，當上帝審判的時候，大部分的人都會不服氣，還“冤枉”上帝不公平呢？這就顯明人類從來不會反省自己的黑暗，隻會責怪太陽的光線太猛烈了。
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