前幾日我寫了《我宣布自我放棄》，如今寫《與網友對話》，乃是要與網友們真誠地自我麵對。無論結果怎麽樣，我都想將我的心理糾結理出一個頭緒。這樣做並不是為了與網友較量什麽的，乃是為了不要再讓我陷入被動的局麵。如果網友們能夠說出一個“理”來，我就聽從你們的意見，再也不發嘮叨了。
發出了許多的埋怨，聽的人以及看的人都會顯得不耐煩。從他們對我的回複來看，他們都是圍繞著責任，獨立自主，社會規律，以及歲數等“籌碼”來和我談談。但是如果一個人的勸導都是因為他們聽不下別人的埋怨，那麽帶著不耐煩的勸導，是否就是一個有力的理由呢？因為心中帶著不耐煩的勸導，對我來說，倒不如不勸更好。因為你無論如何地勸導，都是建立在自己的不耐煩上－－不耐煩的人，怎麽能夠冷靜地超越社會觀念來安慰人的心靈呢？
實際上很多的勸導，都是帶著社會經驗以及社會觀念來勸道的。也就是說，很多的勸導都是按照教科書上的東西來安慰人心。但是你們每一天背負著如此重擔的“精喻良言”不覺得累嗎？小時候我們什麽都不懂，當然聽從精喻良言也是件容易的事。但是對於在社會上經曆過風雨打擊的人來說，所謂的“精喻良言”隻不過意味著“有病亂投醫”。因為實際上，在一個受傷的心靈來說，包紮才是最主要的工作，而不是站在旁邊不斷地勸導，甚至責罵。
於是，對於一個不敢再麵對世界的我來說，你們所謂的“責任”簡直就像是一個緊箍咒，死死地隻能讓我頭疼，卻無法“包紮”我心靈的傷口。再說，所謂的責任到底是什麽？難道就是與社會一起拚殺，一起競爭，一起帶麵具耍手段講計謀？對於你們有社會曆練的人來說，當然是一件容易的事；但是對於一個不想用手段和麵具來麵對世界的我來說，這種的“責任”簡直就是一種無理的重擔。難道你們隻能從社會的角度來評論我嗎？難道社會給與你們的，你們的內心真的如此甘心樂意嗎？你們在社會上的工作的壓力和無理的重擔，難道你們自身的感受會輸給一個內心敏感又有洞察力的我嗎？難道你們認為社會上一切的標準就能夠解決我內心的“黑暗”嗎？
再來談談獨立自主的問題。你們以為我不想獨立自主嗎？可是一個每一天都受到父母“監管”的我來說，所謂的獨立自主簡直就向遙遠的星雲一樣，可看不可摸。正如有一次一位弟兄來我教會問候我母親，說我父親最近的聽力似乎有問題－－那時候我們在吃晚餐－－我母親還沒有說什麽，就聽到我父親大聲地說“你一定又是大嘴巴地亂跟他們說，因為他整天用耳機看電視所以才會導致聽力有問題。”。那時候我剛好在旁邊聽到父親這樣說，心裏就很沉重－－因為如果說出一句真心話，就意味著“大嘴巴”，那麽我所謂的獨立自主不就是要被限製住了嗎？因為一個處處要聽從父親的意見而無法講出真心話的我來說，所謂的獨立自主不就是一個遙不可及的“字眼”嗎？
可是你們隻會拿著自己在社會容易做的“字眼”來批評我的不是，這難道對我公平麽？你們所謂的獨立自主，在一個不太受到監管的環境裏是多麽地重要，您們當然可以隨便地按著你們的“容易”來批判我的處處為難－－這樣的勸導難道對我公平麽？
再說說我的非禮案。你們為什麽總是抓著“人性的責任”來勸導我呢？我不是將整個事件的過程都告訴了你們嗎？你們出事的時候，都會到廟裏來求問你們前途的“命”；可是你們為什麽就不能夠“命”的角度來理解我的痛苦嗎？對於這件事，我都一直想上帝求問我的命，所以你們若不是我的“上帝”，您們又憑什麽說我所作的一定是自己所種的“因”呢？因與果之間不一定就是一一對應的，有時候也算是一種考驗。可是你們所說的“命”基本上是沒有感情的，但是我的上帝是一個有情有義的至高者，所以我每一天求問他有什麽不對呢？為什麽你們說我自我逃避嗎？難道跟上帝爭論我的是非就意味著自我逃避嗎？你們有憑什麽說這是自我逃避呢？
這樣看來，並不是我不想要責任，並不是我放棄了獨立自主，乃是因為很多事情都不是按照我的意願或“最起碼自由”，也就是說，很多事或很多意見都是無奈的。對於一個受過心靈傷害又不能脫離父母監管範圍的我來說，你們容易的事對我來說簡直就是比登天還難。你說我該怎麽辦？－－難道你們又要用你們自認為“容易的社會訓言”來馴服我這個沒有心計的我嗎？
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