１２點多醒來，吃了麵包就看戲。
可是不到五分鍾，因為天氣太熱又回到房間睡覺，一直到三點半的時候
今天的天氣太熱了，我根本睡不著。起來就坐在風扇地下乘涼。後來父親回來了
“你呀應該找點事做”父親已看到我就開始法嘮叨“你不覺得你現在就像一個廢人嗎？”
我聽到後就心靈不爽。對我的上帝說“你看，他又看不爽我了”我開始辯護“你從來就沒有真正知道我心靈的痛苦和恐懼”我對我自己說－－那時我父親就打開房門，繼續說“你再鬧事啦，看你敢不敢再找‘喳’來做”。我父親指的是非禮案。
我心靈很不爽，因為我知道我的內心對現實社會再也沒有什麽盼望。每一個人每一天一早起來就忙東忙西的。我也曾經工作過，我知道每一次麵對工作的時候就會很“鬱悶”－－所以我的工作通常都做不到兩個多月就辭職了。每當我想起工作的時候就有老板講的份，而沒有我疏通心靈的重擔，我的內心就會感到壓力而壓抑自己的情緒。正如我朋友曾經對我說：你每一次工作都顯得憔悴。這就是一個知道何謂自由可是從來得不到心靈自由的我所反映出來的“生活結局”：憔悴。
因為工作，我就討厭家裏。因為每一次都是嘮嘮叨叨－－在家裏猶如在麵對另外熟悉的“老板麵孔”。他們隻會批評你，不知道你內心的壓抑－－一切隻能從外表來判斷：正如我父親一回來就說我像個廢人一樣。
我時常在想：睡醒了就一定要做事嗎？想要安靜就一定是不切實際嗎？
可是沒有人諒解我。我的父母天天給我壓力－－我真想再次離家出走。因為我想安靜地麵對自己。也許你們會說不切實際，但是我的內心再也承受不了任何的“壓力”了，我隻好選擇一個人麵對自己。
“準備吃飯咯”我母親高調地催促我去叫家人來吃飯
打開桌子，準備拿菜的時候，“等等，這不能開，還沒有煮好”我母親大喊道
我嚇了一跳，心裏很煩躁地說“都還沒有煮好，幹嗎叫我開飯”我反駁我的母親，一個人就帶著天氣熱而發怒的心情離開了廚房，走不到幾步。。。。。
“開飯啦”我就又好氣又好笑地搖搖頭。就一個人傻傻地站在桌子旁邊等候另一道“命令”
吃飯了
“今天湯很油噢”我父親發牢騷
“啊呀就不要喝啦”我妹妹大聲回複
我吃得很不爽－－我在想：連吃飯都要吵吵鬧鬧，真的有病。－－其實他們根本不知道自己的脾氣已經染上了外麵的“風俗”：一工作就到處罵人，到處發牢騷。我很討厭這樣的家庭生活
吃到一半。。。。
“我都沒有肉了”母親帶著苦笑看著我父親
“啊呀，拿去啦”我妹妹不耐煩了“不要每一次都這樣叻”聲音拉長了
“你幹嗎啦”我母親回複到，好像受到委屈似的
我就在那裏搖搖頭。
突然又聽到一句大聲地問到“還有湯，誰要”我也被嚇到了，皺眉頭地看著我母親
我就趕快離開；因為我每一次不要的東西，母親一定會“逼”我去吃。
“可不可以留明天給我吃”我妹妹問道
“流到明天的肉不好吃啦”我爸爸揍眉頭地回答
“好啦，那就不要留了”好像很無奈地回答
“煦芝，你幫忙洗碗”
還沒有等我回答，就一個個離開桌麵，丟下一大堆的碗給我。我看到堆積如山的碗，就很厭煩。感覺上這種“丟下”是沒有同情心的。我也沒有說什麽，將所有的碗丟進洗碗盆裏，打算等我心情好的時候再洗的
“快點洗啦”我母親催促我
“等下啦”我說完就進房間打開電腦打字
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