自從我寫了上一篇關於我朋友的文章後，我的心似乎再也沒有什麽心思來表達其餘的東西了。我不知道為什麽，總感覺內心裏空空的。但是當我在別處看到同樣文章的不同回複時，我的內心就很傷痛。因為大多數的人都說我錯－－這是一個從社會責任來理解我的人，而不是從我內心的恐懼來理解我的人。可是即使我說了這些話，真正知道對錯的，又有多少個人呢？
這幾天的虛空感讓我沒有力氣來表達我剩餘的思想了。我總覺得這個世界不值得我去麵對。因為我一麵對世界，就意味著我的精神就必須處在競爭的高度戒備當中。看看我母親對我的嘮嘮叨叨就能夠知道這個社會如何給人壓力，以至於造成相關人士的壓力－－壓力就是壓抑。我心目中充滿壓抑；壓抑著我的自由，壓抑著我對人的不關心的憤憤不平，還有就是壓抑著我對前麵道路的黑暗的恐懼。
我該說什麽呢？
一天又是一天：沒有事做也是一天，有事情做也是一天；找事情來做也是一天
每一天都是要麵對有事做或沒有事做，或找事情來做
我們每一天都是沒事找事請來做－－這就是我們現時代虛無主義的象征
如果要看看證據，就來看看有一個網友在回複我上一篇的《 今天，朋友離開了我；不再作我的朋友－－以及我的社會學觀察 》，所帶給我的煩惱就能夠曉得；網絡連接如下：http://cforum1.cari.com.my/viewthread.php?tid=1860006&extra=&page=2－－從４５樓開始，一直到４７，４８，４９樓，看看名叫“春秋”的網友到底給我多大的壓力就能夠曉得了
他一開始就說：原來你還沒進精神病院－－語氣這麽給人難堪，我心裏就很不爽，回複他說：一直看人家是神經病的人，才需要到神經病去醫治－－因為太過高傲和藐視了，心裏不正常
可是他既然將我的醜事一一放在論壇上，讓我不知道如何去麵對
他說“離家出走，非禮，被警察捉，被人告，家裏登報尋人，工作被排擠，借大耳窿
你有哪一樣沒中過”
我很想回複他說“管你什麽事？”但是如果真的回複了，就會讓馬來西亞人都知道我的醜事。這樣一來，我將來的出路將會因為“春秋”一句踩場的話，以及我的回複，而換來一輩子都無法在馬來西亞找到工作做－－這就是我的國家馬來西亞的社會上的人事結構；在馬來西亞，如果你要存貨，你就必須抓住別人的把柄來“威脅”他－－很多人就是在這種環境下成長的；所以在馬來西亞，幾乎你所麵對的每一個人都是“戴假麵具”的；如果你的把柄被人抓住，或者如果有人在“無意間”透過笑話而抖出你的醜事，你的前途將會有麻煩－－因為很多敵對你的人，將會用你的醜事來做文章
在我的國家，就是這樣地充滿敵對意識；每個人為了顯示出自己的成功，而可以不斷地尋找醜事來讓人家難看
我很害怕
每當看到，想到前麵路就是必須麵對豺狼虎豹，都必須帶上沉重的麵具來過活，你叫我如何地安心呢？－－正所謂怨怨相報何時了？我必須帶著現實的怨恨來麵對每一個人－－因為怨恨會導致心理變態，以至於作出許多心理攻擊的事
實際上我深知我的內心已經“變態”了。因為每一次看到別人一直拿我的醜事當作笑話到處傳播，這讓我很氣憤，以至於每一天都想到要殺害他們。我時常在想象我是如何地動用“武術”來讓他們的腦袋落地，或者用牙齒來咬破他們的頸項，然後帶著鮮紅的血笑哈哈地吞進我的口裏
以上的想象就是一個麵對社會不公平而無法還擊的時候，所表達出來的“心理場景”。我一直用信仰來安慰自己，來饒恕。可是這並不是解決的辦法－－因為我是人，而不是上帝。以前我就是因為壓抑性衝動而發生了非禮的事件，難道不會因為同樣地壓抑內心地對不公平的憤怒而殺人麽？
我深深地害怕我自己－－我太了解我自己了
可是又有什麽用呢？我不能夠說話－－一說話就“注定”來別人排擠，或者遭遇到大眾的“社會攻擊”－－我們一直強調人文修養，但是遇到需要“人文關懷”的時候，就遭遇到“千夫所指”－－這種壓抑人心的，這種無法解決人心問題的，難道就是我們所謂的人文關懷？就是所謂的“人道主義”？
所以我一直地猶疑，一直地掙紮
我想逃避這個世界，這個現實－－因為我不想變成現實中的“難人”。我一直想逃跑，想靜靜地讀我所喜歡的書，或者靜靜地思想我個人的價值
但是能嗎？這個現實能夠給我這個機會嗎？－－應該不能，因為太多的人知道我的醜事了。
它們猶如現實一樣，隻有要求，隻有命令；根本不了解人性的複雜－－無力解決人的精神問題，所以統統用“病”來控訴著，譏笑著：這就是我們的意識形態，稱為“文化意識形態”
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