總結

　　看著我以前所發的文章，我對我自己的寫作感到一種無言的麵隊。畢竟當我麵對我的文章時，我時常在問：為什麽我會寫出這樣的東西？老實說，我根本沒有料到我自己會寫出這樣多的文章。我隻不過是每一天在電腦麵前思想我該寫什麽，而不是到底要寫什麽－－所以我總是在低聲地看著我自己的文章。雖然心裏快樂，但是還是無法肯定我所寫到底對不對！
　　
　　實際上我也很想出名，但是由於不了解現實的點點滴滴，所以我隻好將我內心深處的知識形態加以領悟式地發揮。因為我深信我自己的靈魂可以揭示－－不斷地揭示－－現實各種形式的結構。我總是喜歡在這種現實結構中進行各種地批評。因為我的靈魂深知道：我雖然沒有經過社會的經驗洗禮，但是由於我是個愛好生命的思想者，所以我的生命意識必然帶領我進入更高的智慧來批評各種現實結構的意識形態性。

　　但是令我厭煩的事，我的文章在《文化走廊》上一直得不到人們的重視。我的文章似乎脫離這個時代的影子，而漸漸地陌生化。很多人都說我錯－－但是問他們為什麽錯，他們給予的理由不是太過現實化，就是人格化。這些對我來說早已經經曆了，早已經思想過了，所以沒有辦法認同他們－－這種情況就正好像我對他們的批評一樣。雖然我在我的《生活學》的帖子裏麵不斷地指出顯示批評的謬誤或虛無主義，但是我自己也逃離不了自己的批評性。我在想，我到底該以什麽樣的意義來述說我所洞察到的直覺形式呢？我到底要如何才能夠引起別人的關注呢？

　　有時候我在想：難道人們就是那麽地死心眼地跟著現實情況而奔波勞碌嗎？難道他們的內心深處真的以為自己已經看透現實的意義或運作法則嗎？難道他們對自己的生命意義已經失去了灰心或不感興趣了嗎？－－有時候我實在不了解人類到底怎麽想的。我雖然沒有深入地了解現實的意義，但是我必經曾經那麽努力地想活在現實社會低下；然而我的內心深處還是無法超越那種在孤獨的恐懼以及無奈的壓力中的壓抑情況，所以我才會逃避現實的各種製度原作－－因為我深信我已經經曆過最恐怖的人性磨練，我經曆過最讓我站不起來的“現實恐嚇”－－是想象一個沒有朋友，沒有親人能夠帶領你經過生命最光輝的時刻，卻一直用各種現實的理由嘲笑你，批評你－－這種日子要我如何地麵對？因為他們對自己的生命一點都不在乎，後者是都是處在各種死亡意義的名目之下。他們隻不過是在死亡中度過自己的現實歲月，都是在壓抑中排擠自己的生命意識。

　　看來我似乎注定要在現實中流浪一輩子－－內心的流浪總是讓我非常難受。因為現實的製度太過顯示了，以至於沒有一個角落願意收留住我這樣的“內心流浪”。因為現實就像一個沙漠，上麵住著各種各樣國際的人樣，然後在沙漠上大家進行各種買賣，各種狂歡－－但是就是沒有綠洲，沒有自由，沒有氣息。我已經看到了沙漠不斷地擴張，而我在沙漠上獨自的呐喊，卻很少人回應，甚至隻不過在旁邊看著我的心靈消瘦。

　　沙漠呀，沙漠－－你到底何時才會停止擴張呢？何時才會覺悟到自己的孤獨和呐喊是那麽地虛無主義呢？什麽時候你才願意以綠洲為自己的榜樣呢？