我的感覺

　　如果我將現在所有的心思告訴你們，你們會遠離我嗎？我想著，笑著。不知道如何真實地表達自己的內心世界。因為那是一個非常黑暗的世界，一個參雜著一切是非黑白的東西。今天雖然我寫了一些思想意義，但是我的內心就是煩躁。我知道我要什麽，但是我也知道我不能做什麽。不過這又能說明什麽呢？我隻是覺得我有時候很虛偽。即使我曾經表達過真實的自己，但是實際上我沒有真正地表達東西。畢竟，如果我的文字係列是沒有邏輯的話，我根本無法真實地表達自己的內心想法。我必須不斷地想著，我很害怕從此以後再也沒有思想內涵來觀察著我所觀察到的世界本相。我喜好思想，但是我的心卻不喜歡不斷地思想。因為我知道我隻是想安靜地度過我的日子。我討厭熱鬧，但是我又害怕孤獨的時候，因為我希望有人在我身邊陪伴著我聊天。可是有誰願意呢？這個世界讓每個人都是匆忙地麵對自己的生活需要。這也說明，社會從來不會讓我們安靜地度過每一天的生活
　　要如何地安靜呢？除非我們能夠不再追求更高的智慧，除非我們能夠安息在自己的內心世界之中。但是不能。每個人都是希望有一點成就－－這就是人類匆忙的基本原因。沒有人願意安靜自己的心，除了是因為整個社會製度是建立在統治文化低下，也是因為每個人都是“被催眠地”建立自己的財富生活。我不想要這樣。因為這種世界觀會讓我活在計謀當中，活在不擇手段當中。可是世界上根本不存在“手段”；所謂的手段隻不過是自己掠奪人的一種借口。為什麽人不能夠互相幫助呢？我相信我們有許多的答案－－但是這些答案都隻不過是為了安慰自己的借口。從此我們都是用借口來建構借口，這個社會就是建立在許許多多看不見的借口當中。這就是我們的手段
　　但是我不想活在這種世界之中。這個世界讓我覺得很害怕，很恐懼－－它會讓我絕望的。之所以絕望，是因為我心中所看到的珍愛，是無法在人心的世界之中找到。如果人心找不到珍愛，我想這世界的一切成就都是廢話吧？！！！因為許多的成就都是建立在誘惑的言語上，說什麽人定勝天，說什麽命中注定，說什麽人在江湖身不由己等等。我討厭這些借口。但是偏偏我的心在絕望中卻“仇恨式地”想掌握全世界。之所以要掌握世界，就是因為我想掌握世界之後，就廢除一切的製度，讓人們活在自給自足的田地裏－－也就是叫人類回去耕種自己的田地，用你的努力來換取你的心血。我也會頒布禁止人們從努力到忙碌的異變－－因為人類的忙碌往往都是為了滿足自己的欲望，而不是為了自己的需要
　　於是，我想許多的女人，我想和她們上床。因為我的性孤獨讓我很難忍受思想上的煎熬。我每一天都是在想女人來做我的靠山。因為我不想活在整天絞盡腦汁來麵對他人的說話－－真心地說話得罪人，說客套話也得罪人。這種日子根本不是人過的。所以我很討厭，我隻是想要快樂地安靜過活。可是這種癡心妄想根本不能夠在現實之中找到。因為這個世界從來不讓人好好地度過他自己的日子。每個人都是喜歡在比較中說客套話。－－我討厭這樣的生活。但是偏偏這個世界又是這樣，我的心好累呀。不知道有誰願意跟我這位“反常的人”作一生一世的朋友呢？
　　我的父母一直要我成人成才，可是我偏偏喜歡安靜地度過日子。在這個日子中，我隻是想好好地默想一切有意義的含義：例如探討人生，咀嚼生命的味道等等。可是這種安靜的日子變成了一種奢望。在父母看來我就是一個不中用的人，一個沒有貢獻的人（一想到貢獻，我就渚咒；因為它充滿霸氣，充滿藐視，根本不把人當人看待）所以我一直和父母吵架，一直對抗他們。因為他們象社會人士一樣，隻會輸算自己的“計劃”。每當我想到“計劃”這個概念，我的心就很沉重。這種沉重猶如一種永世的命令一樣，一直逼迫你去做違背良心的事。對我來說，所謂的良心，就是當你麵對一件善良的事（例如說真心話）不得不去做的事。可是我的父母一直要我小心說話－－小心說話對我來說，就是戴上假麵具地與人說話；如果是這樣，那我幹脆不要說話更好。這就是本我－－我一直希望用簡單純真的本我來與人交往，無奈這個社會就像一隻隱藏的老虎，專門設下陷阱來毀謗，或譏笑那些笨蛋沒有謀略的人

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• 手段和目的或理想是想違背的。就是，手段可以肮髒，目的或理想可以高尚：） -有言- ♂ (0 bytes) () 09/26/2009 postreply 06:16:48