愛的告白（下）

下麵我給你講個故事。我有個朋友，他有過一段這樣的經曆，他給心上人去信，說他怎樣地愛她，離不開她，還談到他們平時不談的話題，向她展露了內心深處的許多隱秘。他說你跟了我，可以過上清靜悠閑的日子，但不會很富裕。算命先生說我是個漏財相，其實到目前為止，我還從來沒有多少財產，因此也就無財可漏。以後即使發了橫財，如中了六合彩什麽的，看來也難以守住，除非把這筆錢全部放在你的名下。我也做過生意，想開創一番事業，過過自己當老板的癮，而且不必看上司的臉色行事。但我發覺我不是這塊料，你不能指望一隻小貓吃大鼠。你願意和我一起過清閑的無憂無慮的日子嗎？我還給她寫了幾首情詩。在最後一封信的結尾他寫道：在人生的旅途中，我們也許隻是萍水相逢，也許會是好朋友，也許會衍生出一段美麗的故事。

那確實是一段美麗的故事。她想了三天之後，答應了。見到她時他注意到她略帶憂鬱的美麗的會說話的大眼睛已經噙著淚水。她點了點頭，淚水便如一串珍珠掉下來。女人真是水做的，我想。他趕緊俯下身子，用嘴唇把淚水吸幹。我覺得那淚水不是鹹的，而是甜的。他又吻她的眉毛，額頭，耳朵，脖子。她抱住他，抱得緊緊的，說，我不知道為什麽愛上象你這樣不務正業、遊手好閑的人（她說得太對了，寫作正是不務正業〕。他捧起她的臉說，我更加愛你，因為你哭後變得更溫柔，更可愛，更美麗。你以後便可以經常欺負我，她說。口裏雖然這麽說，但直覺告訴她他們在一起會很幸福，假如他們隻是為了愛情而活著，他們會永遠幸福。

他不再答話，隻是定定地望著她。她是高貴的，即使平庸的東西，比如那眉毛，到了她身上便顯得高貴了。她又是溫順的，在他懷裏，她溫順得如一隻波斯貓。他看著她，她裸露的臂膀圓潤光滑，他想那隱藏的部位一定更是潔白如雪。他聞著她體內散發出的女人特有的體香，注意力被她的胸部所吸引，她的胸部在急促地起伏著。我想香氣就是從那裏散發出來的。沉浸在愛情中的少女因興奮而雙頰發燒，臉上閃著光澤。他又俯下身去，這次他吻了她的嘴唇，她的整個身子都在顫懍。他感到從未有過的幸福。他的全身充滿了力量和勇氣，他可以毅然地生活下去，用感情去戰勝理智的挑戰。他要去挖掘那埋藏在心底的愛。這一吻之下，我知道他的生命可以延續了。

但他還是欺騙了她，他沒有勇氣把整個靈魂放在她麵前。在那封信裏，你已在不知不覺地掩蓋粉飾自己的缺點，誇大自己的優點。即使在講自己的缺點時，也是在誇耀自己。假如他給她留下了好印象，那隻是表象。你不能不欺騙她，你的潛意識也知道這一點，你怕得不到她。為了她，你可以去做任何事情，可以去欺騙，可以去犯罪，因為你太愛她了。和許多人一樣，一方麵你想追求自己理想的生活，發掘自己的潛能，但同時又擺脫不了塵世的羈絆，在入世和出世的狹縫裏掙紮。在商業社會中，傳統的人文價值觀念已蕩然無存，人人唯錢是問，唯利是圖，對人生價值意義的追求早已沒了市場。他經常感到矛盾和困惑，進入猶豫不決，進退兩難的境地。在時間的侵蝕下，思維的銳角被磨得圓滑，變得消極世故了。這就是世間許多自以為懷才不遇的人的結局。假如她看到你生活中的陰影，那撕下麵俱後的本來麵目，那內心世界裏一片荒涼的景象，你用一根腐爛的繩子維係著生命的同時，又是如何地摧殘自己的生命，你給人正麵的印象如友善、進取、幽默隻是金裝。假如她知道了這些，她將會瞧不起他，離開他。他不是一個真正的男子漢，既缺乏勇氣，又不能獨立生活，在這荒誕的世界裏頑強地生活下去。你想逃避，想放棄。現在假如失去了她你便失去了自己，失去了整個世界。你還得欺騙下去，而那個陰影，在以後的日子裏並沒有消失。正是因為這個陰影，最後她還是離開了他。

這個故事放在這裏有點不倫不類，我又看了一遍，還發覺人稱代詞混亂不清，卻不知如何更改，也沒心思去改，隻好由它去了。

我沒有介紹我朋友的背景，這樣寫來你一定覺得很抽象，我不想多作解釋。這個故事可能發生過，可能正在發生，也可能今後會發生，也許純屬虛構，這都無關緊要，關鍵的是背後所包含的意義。

我覺得拐彎抹角說了那麽多，該說的還是沒有說出來。

寫到這裏，還很少提到你，看來我真是個極端的個人主義者，我就是這麽不可救藥，可能的話總是讓自己扮演主角，甚至唱獨角戲。但象你這樣聰明的女孩，我相信你已看出我身上的許多缺點，也許比我自己了解得更多，這就是所謂旁觀者清，特別是象你這樣聰明的敏感的旁觀者。

你是我所認識的唯一一見鍾情的女孩。你應該感到榮幸，當然不是因為我愛上了你，而是由於你的可愛。對我來講初次見麵便墜入愛河，真是沒有出息。那天見麵起先我和你所談不多，隻是在遠處斜眼看著你，正說明我已愛上你。假如我當時和你無拘無束，海闊天空地瞎侃一通（單獨和女孩談話時我已磨練出這種能耐），那麽今天我就不會給你寫信了。記得在你麵前我腦子裏曾兩次出現空白，完完全全的空白。我想回答你的問話時，突然間什麽也記不起來，而你所問的那些問題我是非常熟悉的，例如我在澳洲生活了幾年之類的。我自己都想象不到會緊張到那種程度，就差沒把自己的名字給忘了。這種空白，在最後一次見麵我想向你表白我的愛意時也出現過。這世上美麗的女孩雖然不多，但還能遇到，有靈性，有悟性的女孩就少了，美麗且有靈性和悟性的女孩則少之又少。你身材窈窕，容貌秀美，心靈手巧，興趣廣泛，情趣高雅。我想象你這樣美麗動人的女孩，一定有不少象我這樣自命不凡的男人追求。我不知道你心中的白馬王子是哪一類型。也許你有少女浪漫的情懷，你心中的他應該是英俊瀟灑，高大強壯，溫柔體貼，善解人意，知書達理，博學多才等等。你有權利選擇世間最優秀的男人。過了二十五歲之後也許你的標準有所變化，但你和多數中國女孩不一樣，身份和金錢沒有成為擇偶的第一要素。我知道自己是半斤還是八兩，即使在我最神智不清時，我還有這點自知之明。我沒有沒有財富，沒有魁梧的身材和英俊的容貌，本來不該心存奢望。要不是你說過喜歡我的文筆，我不會作非分之想，我會把愛埋在心底。但我覺得我不該把你和一般女孩相提並論，那樣做我是在貶低你，侮辱你，我前麵說過我不該這樣。你在我的印象中是個外秀內慧的女孩，你更注重自己和未來配偶的精神世界和內心生活，你屬於極少數精致的女孩之一。希望我的判斷是正確的。它隻能是正確的。

記得有一次你問我什麽動物看上去最有趣，我說人。你說對，但還有猴子，猩猩，它們都有那種無聊厭倦的表情。你還告訴我你在海邊看到一隻鳥追逐另一隻鳥，前麵那隻鑽到海裏，後麵那隻也跟了進去。被追逐的那隻先鑽出水麵，走到岸上。等後麵那隻也鑽出水麵時，前麵那隻飛走了，而後麵那隻因為羽毛未幹，沒法飛，眼睜睜地看著，顯出惋惜和無可奈何的樣子。你的故事曾深深地打動了我。我自詡是個寫作人，但對生活的觀察沒有你入微。

我再假設你嫁給一個富人，雖然生活過得比較舒適，但不久你就會感到孤獨、無聊、厭倦。他們身上散發出的金錢味令你嘔吐，窒息。他還可能對你不忠。你不屬於他們那一類，你和他們不在同一境界，和他們無法溝通，交流。你們有完全不同的興趣和愛好，他不會喜歡文學，文學是什麽東西，值多少錢？假如你被同化，也被物質和金錢束縛住了，也變得庸俗不堪，那將更為不幸，你也變成了奴隸，失去了自由。當然假如你想要嫁個富豪，那滿街都是，你早就結婚生子了。在精神財富和物質財富不能兼得時，我相信你寧可選擇前者。

我深深知道，在這充滿災難和愚蠢的世上，要想內外美達到統一是多麽的困難，它簡直就是個奇跡。在不再夢想奇跡的今天，我在祈求著我們之間奇跡的發生。

但在熱戀中的男人是傻瓜。假如你也在戀愛之中，我相位你也願意聽傻話。當然要是你沒有任何意思，千萬不要因為這封信讓你良心不安，而產生同情憐憫之心。我相信上帝可能不但給你美貌，還給你美德，而我卻既無德又無貌。仁慈的上帝有時就是這麽不公正。對於有這種心腸的人我萬分欽佩，這種人在世界上已成為稀有動物，要加以保護。但我反對把這種崇高的感情施舍給我，我這人信奉無功不受祿，而且我要保持一個人起碼的尊嚴，雖然我的虛榮心在你麵前已土崩瓦解，但我必須保持那可憐的自尊。至於我愛上你，那不是你的過錯，也許我上輩子欠你的情太多，也許要怪我自已把持不住，欲心不死，六根不淨。  

寫到這裏，我又從頭看了一遍。對於信中思緒紊亂，條理不清，喧賓奪主，我不想多說了，好在那並不是我腦中的意識流。隻是對那語調，那敘述人稱和語言的不斷變換，我要作點說明。我想那多半是我以前的文學實驗留下了痕跡。而且我在寫信時，被電話打斷了三次，其中一次有人要向我推銷保險；被來訪打斷了一次，有兩個會講中國話的洋人要向我傳教，就是摩門教。當然還要燒飯，吃飯，還有其它一些瑣事侵擾，所以這封信是在不同的精神狀態中斷斷續續寫完的，難免有許多缺憾，就讓它呈現缺憾美吧。

似乎我要再寫點什麽。我這人不但性情孤僻，乖戾，而且自由散慢，缺乏毅力，不能強迫自己去做不感興趣的事情，假如在大學期間，考試前我能靜下心來做一個星期的功課，我相信是可以通過的。我喜歡的都是單槍匹馬單打獨鬥的活動，例如打羽毛球乒乓球下棋之類的，這和我在生活中喜歡獨來獨往有很大關係。團隊的活動我和其他隊員配合不默契，這和生活中我的思維不是超前就是滯後有關。你一定很奇怪為什麽我現在每周都會去踢一場足球，那不但是為了鍛煉身體，也是為了培養合作精神，為未來的家庭生活作準備。在學校裏隻有上體育課時我才會踢足球，而且在球場上總是發揚謙讓的精神，牢記友誼第一，比賽第二的教誨，這些教誨在我喜愛的活動中會被拋到九霄雲外。我覺得足球是一種野蠻的運動，需要太多的體能，有太多的碰撞，後來我才發現那還不是最野蠻的，當之無愧最野蠻的球賽應屬澳式橄欖球。而且我做任何事情總是想到責任，我不但要對自己負責，還要對他人負責，擔心輸的原因是我，這種心理壓力使我那本來就不好的技藝也得不到發揮，這超出了我能力所能承載的極限，既然承擔不起，就隻好放棄。現在我在改變。我想夫妻生活不但需要愛情，也需要體諒、寬容、忍讓，也需要默契、配合。我既然想結婚，就要在很多方麵做出努力，改變自己。為了愛情，除了保留不能改變的那部分自我之外，我願意為你改變。

最後還是想把該說的話說出來，憋在心裏不吐不痛快，我必須把心中的陰影趕走。我還有一個缺點，也許是最致命的，我現在缺乏年青人的熱情，聽起來是否覺得有點老氣橫秋？我是覺得老了，澳洲強烈的陽光容易使人變老，而且精神比身體老得更快。我現在很虛無，心中有一片不毛之地，需要宗教信仰，精神麻醉，我近來看了不少佛教和基督教的書，社會前進的潮流無法推動我前進。也許我根本就不適合過家庭生活，我該出家做和尚，到深山老林或者孤島上去隱居。我不知道，我唯一知道的是我知道我還能愛，也需要愛。阿娜，我愛你，從骨頭裏愛你。你可以對我的愛置之不理，也可以輕視它，但不要懷疑我的感情。我現在就能感覺到自己的愛在血液裏流動。

我是不是很古怪？你以前認識象我這樣的人嗎？你是否覺得我象個從外星來的怪獸？不過你不要害怕，這種怪獸不會吃人，和這種怪獸接觸，會給你的生活增加樂趣，說不定你還會有意想不到的收獲。

以後，假如還有以後，我將繼續不斷地向你暴露自己的靈魂，讓自己不同層次的靈魂一次次的曝光，用光波去撞擊你的心靈深處。

今天不能給你寫詩了，寫到這裏，我已是精疲力竭，有大病初愈的感覺，也許因為我的感情投入太深了吧。似乎我已從肩上禦下了重擔，但心情卻一樣沉重，那重擔仿佛又壓在另一個肩上。透過窗外細細的雨絲，我突然覺得眼前的世界不再是圓的，而是方的。

此時我又想起你說的那兩隻鳥。我想可能你理解錯了，他在追求她，你看到他在猶豫，他考慮了一會，最後還是振翅飛向天空，繼續追下去，哪怕追到天涯海角，也會一直追下去。我太羨慕那隻鳥了。

這封信寫得太長，開了頭就一發不可收拾，簡直可以當成一篇小說讀了，希望不是太乏味，希望你耐心能讀完。

現在我如一個罪人，等待你內心仁慈的法庭公正的判決。

 

愛你的邁克