愛的告白（中）

我父親在學校裏表現非常突出，我這麽聰明我父親也不會差到哪裏去，我的才智大部分從他那遺傳來的。隻因成分問題當年沒有考入大學，畢業於什麽雜牌學校的他，雖然教書時懂得啟發誘導，而且任勞任怨，調資升職卻總是落在人後。所以當他的兒子考上名牌大學時，他樂昏了眼。他剛看完我第一學期的成績，便跟人講我門門是A，隻有黨史和 體肓考了個B。他說，他並不希望我成為曆史學家，我不是那塊料，至於體肓，我那瘦弱的樣子，能考個B已超額完成任務。你不能指望一隻小貓吃大老鼠，是不是？他問。他還說很可惜，我沒有考個第一名，有個學生每門都是A，但數學考了個C。有個同事說數學是主課，隻考了C，哪有資格當第一。他聽完胡子便往上翹。

 頭兩年我的學習成績在班裏名列前茅，所以當我把第三年第一學期的成績給他看時，他嚇了一跳，我有一門不及格。當然假如他知道我連那門任課老師的影子是什麽樣子都不知道，而且沒有做過任何作業題時，也許他就不會那麽震驚了。       

那時在學校讀書無非是死記一些公式和原理，然後再運用一下，甚至不必靈活，就這麽簡單。所謂複雜和困難的也無非是運算時認真點，不要出差錯。大家對學分都很重視，有時為了一分之差，一天找幾趟老師，隻因那樣會影響他們評上三好學生。

我們學校的教育不把人性放在眼裏，隻把應試、適應社會、謀求職業作為目標，使學生的頭腦中充滿死記硬背的知識，這還是教育嗎？難怪愛因斯坦說過忘記課堂上所學的一切，剩下的才是教育。教育的目的是讓學生擺脫現實的奴役，而非適應現實；教育的本義是要使學生的天性和與生俱來的能力得到健康發展，而不是如把外麵的東西裝進一個容器一樣把知識灌輸給頭腦；教育的真諦不是灌輸知識，不是傳授知識，而是要培育智力活動的習慣，培養好奇心和理性思考的能力、獨立分析判斷和解決問題的能力等等。智力上的素質顯然是不能像知識那樣傳授的，這給教師提出更嚴峻的挑戰，我們學校裏的絕大多數教師無法勝任。知識的細節很容易忘記，一旦需要它們，又很容易在書中查到。所以把精力放在記住知識的細節，既吃力又無價值。而且教育要培養自學的能力和習慣，在大學裏隻能呆四年，生命裏最有創造力的時間要靠自己去學習。一切教育都是自我教育，一切學習都是自學。你看，我不自覺地又在這裏發一通有關教育的謬論，你可以想象我對現代的教育多麽恨之入骨。

我自覺是走在時代前麵的人，但終於因走在太前麵而落伍。當別人在為考試的分數而奮鬥時，我在做著一個未來傑出的科學家所該做的事情；當別人想當科學家時，我想到山區當農民。當多數人思想還很僵化時，我已很開放；當別人開放了，我又想約束自己。我就是這麽一個人。

那種教肓對我來講變成難以忍受了。通過課外閱讀，另一個廣闊的世界展現在我麵前，我浸泡在書海裏，沉醉在文學，藝術，心理學，哲學，宇宙物理等等學科之中。正如蒙田所說：學習不是為了適應外界，而是為了豐富自己。我正朝著那個目標邁進。同學們見我一天到晚呆在圖書館裏，而考試成績卻直線下降，不知我在搞什麽名堂。有人說我是不是失戀了，這些人懷疑我在暗戀某個女生而無法自拔。也有人擔心我可能著了魔，犯了傻，甚至會得神經病。然後我就被開除了。但我昂首挺胸走出了校門，也昂首挺胸走進了家門。左鄰右舍看不出邁著這種腳步走路的人會是被學校踢出校門的。但他們看我不去上課便在背後竊竊私語，他們向我父母打聽以示關心，我父母告訴他們我因病休學了。但我想他們並不相信，他們從我父母的眼神，以及他們說話時閃爍其詞，特別是我父親走起路來突然變得駝背彎腰的樣子，看出背後隱藏著什麽不可告人的密秘。畢竟紙包不住火，而且群眾的眼睛是雪亮的，而且我父親酒後大聲囔囔，不久事情的真相便大白了。有人對我回來後昂首挺胸的樣子和對我父母的慌言比我被學校一腳踢出校門這件事本身更加憤慨，這些有正義感的人們總是不失時機地表示他們的正義。也有人為我惋惜，說我們這個院子就我考入這麽個名牌高等學府，但卻被開除了，誰能料到呢？誰能料到什麽時候有天災人禍，什麽時候會改朝換代？什麽時候天上掉下來一條魚砸著你的腦袋？而我對這件事沒有懺悔，我把自己當作一個被戰敗的英雄。

也許在你眼裏，我是個自甘墮落，不求上進的人。是的，我並不否認，我從不嫉妒任何人，任何事，我從沒成為嫉妒的犧牲品，誰誰發了大財，誰誰當了官，和我毫不相幹，我的感情中隻有可憐和可悲。我憐惜和悲歎社會裏那些畸形的動物，隻有畸形的動物才會為錢財和名利不斷采取行動。我隻會對那些對生活抱著嚴肅態度，有使命感的人深懷敬意，例如那些為美學、道德、宗教而生活的人。而我做不到這些，我自己隻能用開玩笑，用俏皮話，用插科打諢來討生活。其實明眼人能看出在我的嬉笑怒罵中有悲天憫人的情懷，表麵嘻嘻哈哈，但笑聲中有許多眼淚往肚裏流去。在生活中我有自己的追求，我既沒有憤世嫉俗也沒有玩世不恭，我希望生命能吐出獨特的芬芳，我想象你這麽聰明有智慧的人不會沒有注意到這一點。

照這樣寫下去，這封信會變得過於冗長。我就是這麽陶醉在自己的故事裏，在這孤芳自賞，或顧影自憐。或許由於淡忘，或許由於失卻，曾經擁有的一切，現在都顯得美好珍貴。它們在我的腦海裏烙下深深的印記，在夜深人靜的時候，在喧嘩熱鬧的場所，時常會在我的腦海裏萌動，輕輕搖曳，在海麵蕩起陣陣漣漪。

你是否覺得我的骨架裏已有了血肉？以後假如有機會再帖上一張皮膚，安個心髒，穿上衣服，戴上帽子等等，我就會像個人樣了，現在還是不人不鬼的。下麵我就長話短說，在那種環境下我實在無法生活下去，便和父親達成協議，從他那拿了點錢，又借了點錢，出外留學。其實是以學習為名，出來打工。在我拿到簽證之後，我父親的腰板又挺直了，走起路來鼻孔朝天，畢竟我是我們院子裏他的學校裏第一個出國的子女。

就這樣，一個涉世未深的年輕人獨自走上了社會，在一個和社會主義社會完全不同的社會裏生活，接觸了許多來自三教九流的人，真正體驗人生的世態炎涼，大大開闊了眼界。人生是一個解不開的謎，歡樂也罷，痛苦也罷，孤獨也罷，失落也罷，都是生活賜給我們的不同品味的佳釀，我敞開胸懷高歌暢飲。就這樣，一顆寂寞或不甘寂寞的靈魂在吵雜世界裏遊蕩，隨它飄到哪裏，不管能不能找到歸宿，一邊吟詠一邊流浪。

按理說象我這樣自命不凡的人在澳洲要找個女人結婚並不困難。我生理很正常，沒有什麽病，隻是瘦點，精力卻特別旺盛，有時和別人一樣很隨便地感冒打噴嚏，僅此而已；精神壓抑時，也會生出病來，這叫沒病找病，自己願意，怪不得別人。而且我已是個在本地小有名氣的作家，雖然這個頭銜並不值多少錢。但我和身邊認識的女人之間不能產生共鳴。我不是說和男人便能產生共鳴，我不是那個意思。隻是我還沒有找到雙方能情投意合的伴侶，異性伴侶。我們往往隻是一廂情願，孤掌難鳴，要不她有意我無情，要不我有情她無意。       

當然你並不指望我還是個童子身，我想這點我要向你開誠布公，假如給了你這種錯覺，我請求你原諒，我真的不是故意要騙你。我曾和兩個女人有過關係。從我為人處世的一慣行為來看，我不會對你隱瞞任何事情，特別是對我所愛的人。不是這樣做會對不住別人，而是首先我對不住自己。第一個姑娘，她和你一樣是個有靈性的女孩，我的意思是說她不是那種隻關心車子、房子、孩子的那種女人，比較注重精神生活，比較有趣味。我們第一次單獨見麵她便和我擠在一個秤上稱體重。那天我先站上去，我那時還沒學會女士優先這一習慣。她說你不要下來，我們兩個一塊稱，這樣隻要扔一次硬幣便可知道兩個人的重量，你看女人多聰明，象我這樣心術不正的人都沒想到。她這麽說我就不好意思下去。她站上來，她的胸前太偉大了，我差點被擠下去。為了能站穩，我隻好摟著她的腰，側點身，但還能感覺到她的心跳。幾天之後，在我住處我給她看一首情詩，她以為我是寫給她的，其實不是那樣，我是寫給所有情人的。看完她便在我的麵前含情脈脈，問我什麽時候開始暗戀她，她很榮幸因為她而催生出這麽美的詩來。我還來不及回答，她便拿起我的手放到她胸前，問我她的乳房是不是和葉子梅的一樣大，她說有人這麽誇獎過她。我說我沒摸過葉子梅的乳房，不好作比較。因為她太主動，可能就是這個原因吧，後來我並不愛撫摸她的乳房。我還跟她說摸她的乳房時我的感覺就像小時摸著裝著豆漿的袋子，她聽完很生氣。其實她的長相除了牙齒之外無懈可擊，簡直可以跟你媲美了，特別是那雙眼睛，幾乎和你的一樣有些憂鬱令人神魂顛倒。我們有時一邊做愛一邊背詩，我們有過許多難忘的記憶。我們交往了一年多。原以為她出汙泥而不染，後來發覺她還是很實際的一個女人，其實不論多浪漫的女人到頭來還是實際動物。我們有許多共同興趣，除了物質之外我可提供一切她所需要的東西。其實她也不注重物質享受，如名牌服裝鞋子提包之類的。當我考慮到她的名聲，而提出要和她結婚時，她猶豫了，她說希望擁有一座物業。這本身無可非議，我也想擁有一座自己的房子，假如條件許可的話。我知道她是在婉轉地拒絕我，我仔細想想她確實也不合適。我們繼續住在一起，但那性質有點不同了，隻能說在一起玩玩而已。在我之前她跟好幾個人玩過，她喜歡自由，別人無權幹涉，我也就毫無愧疚之心。我跟她說我們不是毫無希望，假如哪天我發了橫財，我就可以買一座房子。財神爺沒有看上我，最後我們隻能分道揚鑣了。我還和一個被澳洲人強奸過的女孩有過荒唐的兩夜情。但她太玩世不恭了，幾乎要強奸我，可能是為了報複吧。但我暫時不把細節告訴你，等時機成熟時再說，那實在有些瘋狂。

當我的朋友知道我對你的感情後，問我何必要到國內尋尋覓覓，真是自找苦吃。一來婚前接觸不多，了解不深，要是婚後發現雙方在性格誌趣等等合不來，鬧離婚豈不可惜？再看看手續多繁複，更不用說有人利用婚姻作跳板，要是運氣不好給你碰上，你該怨誰？為什麽要做這種吃力不討好的事？這看法不是沒有道理，但我還是選擇了這條路，或許我已別無選擇，這就是我的命運。我對自己說就賭一次注吧，這是我人生中的一個大注，我把愛情和婚姻都押上了。為了幸福，為了尋找生活中理想的伴侶，我選擇冒險，我不願湊合。