阿娜：你好。
雪梨已進入梅雨季節，也許這幾天連續不斷的細雨把我的心緒淋壞了，不管在什麽場合，我會突然產生失落感，產生莫名的悲傷，有時甚至一整天都失魂落魄，恍恍惚惚，不知幹什麽好，做這也不是，做那也不是，沒有心思做任何事情。今天我尤其心神不定，煩燥不安，無心看書寫作，便坐下來給你寫信。我想告訴你一個簡單的事實，我想你。本來在我返回澳洲之前就想當麵告訴你，但當我想開口時，在你麵前變得局促不安，思維不象平時那麽敏捷。順便問一問，你認為我的思維敏捷嗎？我還有一點顧慮，也許這是主要原因，假如你當麵不給我麵子，讓我下不了台該怎麽辦？我這人臉皮薄，當不久前一個朋友的妻子在我麵前提到生產的困難時，我還會感到難堪。雖然我在文學作品裏有很露骨的性描寫，或者在信裏會恬不知恥地寫上自己思維敏捷之類的話，但你是否聽到我在你麵前講過？答案肯定是否定的。當我獨處時我是一個人，當我麵對別人時我又變成了另一個人。我跟人說話總是很有分寸，從不講言重的話，從不講可能會令雙方傷感情的話，當然無意中講出來是另一碼事，所以我也很害怕別人傷到我。雖然我們隻見過幾次麵，這一點我想你也有體會。因為我尊重別人五分，在大多數情況下別人也會尊重我五分。
所以假如我遭到你當麵拒絕，一定無地自容，而且變得更加笨嘴笨舌，醜態百出。即使我不斷鼓勵自己，這世上追求女孩而遭到拒絕的人多如牛毛，我不是第一個，也不會是最後一個，沒有理由畏縮不前，她不會把你吃了。但自我安慰並沒能鼓起我的勇氣。這是我第一次對女孩一見鍾情，第一次向女孩主動示愛，第一個關口就如女人的第一個關口一樣總是那麽難以跨越。說實話我不是怕你把我吃了，真的，假如我不能親吻你的臉，愛撫你的秀發，我倒希望能跑到你肚子裏去，先觸摸你的腸胃，然後變成血液，親吻你的心。我相信即使你腸道裏麵的東西也是香的。
就是這樣，很多道理一到了我身上便走了樣。當然你不是個鐵石心腸的人，假如我這麽認為，那我是在貶低你，侮辱你。我相信你會給我台階下。也許你會微笑著，讓人覺得雖然遭到拒絕卻還要露出笑臉。你會讓一個人見到棺材不但不流淚，而且竊笑。就算流淚吧，那也是因為竊笑而流淚，流的是幸福的淚水。你有這個能耐，因為你有那雙眼睛，那雙略帶憂鬱的使人失魂落魄的眼睛。事實上，也許很多人已有過這種體驗了，我想。
當然我還可以往好的方麵想，往浪漫的方麵想，我並非沒有這種能力。聽了我的告白，也許你會羞赧地低下頭，默默地接受我的愛；也許你也向我投來愛慕的眼光，甚至主動拉起我的手，問我愛你什麽。要是這樣，我真的象個神仙了，我相信自己會飛起來。我完全有能力作這樣的想象。
但我是個有嚴重自卑情節的人。舉例來說，我從不敢向剛見麵的女人說你真性感之類的話，這話從有的人嘴裏講出來就象吐口唾味，當然現在不可以隨便吐唾沫，那就象咽口水一樣。雖然我以男子漢自詡，自以為胸懷大誌，不拘小節，瀟灑飄逸，豁達開朗，但我知道，在我內心深處，我有比多數男人更致命的弱點。學生時代一跟女同學說話便臉紅，和在課堂上回答老師的提問時一樣緊張，我經常罵自己為什麽這樣沒出息，有時甚至怪罪我父母。為了不讓自己陷入這種尷尬局麵，我隻好盡量避免和女同學接觸，即使是很醜的女同學，從此以後逃避成了我的習慣。這種身不由已處於莫明其妙的緊張狀態的毛病至今沒有完全改掉，不知你有沒有覺察出來？當然經過這麽多年生活的磨練，已經好多了，隻要不是和一見鍾情的女子在一起，一般來講還能應付自如。我可以忍受事業上的任何挫折，可以承受背後的一切流言蜚語，但無法麵對別人的傷害，特別是來自我所愛的人的傷害。為了保護自己脆弱的神經不受衝擊，我時常找出各種籍口知難而退。也許正是由於我人格上的這一缺點，我才選擇給你寫信。我不善言詞，寧可動筆，不願說話。
你也知道，我是個在大庭廣眾麵前笨嘴笨舌的人。那天在朋友處遇到你時，你一定有所察覺。當別人在高談闊論時，我在一旁靜靜地聽著，偶爾插一兩句話，指出一些太明顯的錯誤，雖然不說話，心裏想著這些人的觀點怎麽這麽膚淺。當然和朋友或誌趣相投的人在一起又另當別論，後來我在你麵前也曾侃侃而談，也可能給你的是另一種印象。我和這個世界總有疏離感。我的性格孤僻、乖戾。雖然周圍也有不少朋友，心裏卻盛開著孤獨，現在我在這世上隻有一個可以推心置腹的知已，那是我的影子。我遠離人群，自我放逐到文學作品中去，有時甚至有眾人皆醉我獨醒的感覺。我隻會孤芳自賞或顧影自憐，我一會兒狂妄自大一會兒妄自菲薄，覺得自己既偉大又渺小，既堅強又軟弱，既恨又愛，正如中國的政策一樣，總是在兩極之間搖擺。要是我的缺點掩蓋了我的優點（有時我很欣賞這些缺點。〕，我也就不敢給你寫信了。我說過雖然我一方麵感到自卑，另一方我又是個非常自負的人。幾乎學任何東西，我都比常人快，而且常常是無師自通。從下圍棋，象棋，打乒乓球，羽毛球，做功課，到寫作等等，都是這樣。沒受過專業訓練的人在競技方麵一般不是我的對手。可以說我有點小聰明，學什麽象什麽，可惜雜而不精。我至今還沒有什麽成就，所以當我說孤芳自賞時，我更多的是欣賞自己的潛能。我一直以為真正屬於我的生命還沒有開始。
我有較為寬廣的想象空間。有時我說的話不但女人不知所雲，就連聰明的男人也難以理解。我說這話沒有任何貶低女人的意思，隻是和我能談得來的人都是男性，你是唯一的例外。至於對男人的言外之意，那是我的本意，我就想抬高自己，把別的男人比下去，要不我怎能得到你的心？我會對人家說你把常人覺得正常的東西認為不正常，不正常的東西認為正常，你便是正常人。我覺得自己想象力的翅膀比大鳥的翅膀還硬。我的想象力豐富到就連大白天也能做美妙離奇的夢。第一次見到你後，我便構思了很多我們之間的故事，不知道你有沒有感應。我是屬於看上去老實，但內心裏有許多陰謀詭計的人。我的那些陰謀詭計並不是要去害什麽人，而是想些對別人無害，對自己也無益的事，比如想象自己做了件好事，為某個女人洗澡，我給她免費擦身，按摩。我喜歡免費為人民服務。當然最好她要長得豐乳肥臀，容貌俊俏。在學校裏我就愛把漂亮的女生都變成我的夢中情人。當然在工科大學裏很少有什麽漂亮女生，漂亮女生都在外語學院。所以我隻好把她們美化，把她們身材容貌美中不足的地方進行整容，或拉伸或壓縮，然後編些離奇的英雄救美的故事。現實中的我從來沒有夢中的男主人公那樣聰明勇敢，甚至不敢和女同學講話，當然夢中的女主人公在現實生活中也從沒出現過。我希望你就是她。有機會認識你，在我充滿挫折和困惑的人生旅途上已是幸運和慰籍。
而且我還擁有男人的深刻，這從我給你看的文學實驗作品裏（你認真看過我給你的作品嗎？〕和這封信裏可以窺見一斑。文學是我生命的骨架，血肉。但我在文學的道路上才呀呀學語，這座龍宮如此神奇奧妙，不知能否有緣拾到一枚海貝。我自知功力膚淺，感知力有限，之所以去從事創作，主要是由於內心的不安和騷動。在商業社會中，追求文學藝術需要巨大的勇氣和熱情，甚至需要殉道的精神。我在藝術的波濤中弄潮，即使被淹沒，但隻要能激起屬於自己的浪花，便可聊以自慰了。為了和別的作者所表現的美能產生鮮明的對比，我想表現一個醜陋的世界，不知醜焉知美？但怎樣把醜陋的世界表現得完美，需要很多技巧，我要不斷學習練習，使自己成為一個真正的批判現實主義者。扯遠了。我認為一個男人最可悲的是平庸。
你看，好象我在這裏推銷自己，以前我總以為謙虛是中國人的美德，由別人口裏說你好才能令人信服，但我擔心你不理我，所以我替別人說了。而且我並不是隻說自己的好話，我也說了一半壞話。再者我想早日融入澳洲主流社會，因此學得象澳洲人一樣坦誠，我要為中國學生做個榜樣。
寫到這裏，我發覺其實我可以把優缺點一條條列出來，這樣就能一目了然，而且避免信寫得羅嗦混亂。但我寫信從來沒有修改的習慣。我也不能保證後麵的信會寫得清晰明了，勞你費神處請原諒。
而且我還發覺我的陳述隻是一些抽象概念的拚湊，隻有骨架，沒有血肉。這裏我想我能有所作為，我可以把以前的經曆更加詳盡地描述出來。
我到底是個什麽樣的人呢？其實我什麽也不是，大學沒畢業。請注意我不是說我沒念過大學，我是說大學沒畢業。從邏輯上講，前者包括後者，這在邏輯數學裏有個表達式，什麽集合子集之類的，我不想寫出來，否則你還以為我有意炫耀。我又沒拿到學位有什麽好炫耀的？但我讀過數學，是在大學裏讀的，一所著名的工科大學，位於中國一座風光旖旎的海濱城市。在那裏我愛上了大海，夏天經常去海灘遊泳，和海水嬉戲。在雪天裏我喜歡獨自去海邊漫步，傾聽海水的呼吸，任雪花落滿全身。我在跟你講讀書的事，卻心不由己地寫到大海，可見我對大海的感情，在認識你之前，她就是我的情人。可惜我沒有畢業。我在作自我介紹時用詞羞羞答答，不象象我這樣的自詡為男子漢的所作所為。那我就直說了吧，我是大學肄業的。還是有點拖泥帶水的，不痛快，不幹淨，是不是？我是被學校踢出校門的。終於說出來了，自我揭穿了一件醜事，我頓時感到順暢，好像好不容易把體內的汙物排掉。對我來說，這是一個可喜的進步。
下麵我務必要澄清一下，大學沒畢業並不說明我比那些拿了學位的人要愚蠢些或者什麽的，其實並不是因為我人笨，我在前麵已經說過，完全不是那麽回事。我既懂得邏輯學，又會下棋打球，又會舞文弄墨，你可以斷定我並不笨。我隻是厭倦了學校的生活，特別是那種填鴨式的教育方法和必須通過的愚蠢的考試。當然對於那種教學方法，我們很難把責任推到老師身上，他們的老師也是那麽教他們的。而且這種現象不是社全主義中國才有，在澳洲也同樣存在。在此我不想借題發揮，對現代教育的種種弊端進行評擊，比如說這種教育隻能把人訓練成專業機器人，遏製創造力，這是在浪費生命，謀殺生命。這樣寫來很象有關教育論文。我隻是覺得這種教育方式不適合我的口味。你難以想象當時在學校裏我有多麽壓抑，簡直比性壓抑有過之而無不及。
老實說我是挺著胸膛走出校門的。但我也並沒把它當作一件光榮的事，在認識或不認識的人麵前有意無意地誇耀一番。我從來沒有那樣做過。老實說當我知道那個學期有三門學科不及格時，接連幾夜不能入睡。我覺得我今後的生活將發生巨大變化，這種變化果然如約而來。
離開學校之後，我寂寞的靈魂便開始在嘈雜的世界裏遊蕩。我無法給自己定位，找不到自己的歸宿，我不時產生懊悔之意。也許我這人就是這樣，在學校裏不自在，在社會上也不快活，似乎這世上沒有我的立足之地。我對父母和別人的說教不願聽，自己又不知道做什麽，怎麽做。
你可以想象當時我父母的反應。他們隻有我這麽個寶貝兒子，他們雙雙又是中學教師，雖然他們沒有望子成龍，但確實希望我能飛上天空，高高在上。但希望大失望也大。從那以後，他們在同事、朋友、敵人麵前再也抬不起頭來。我父親有事沒事就對我發脾氣，把我當作出氣筒。他起先還知道壓低聲音，漸漸的噪門越來越大，有次喝了些酒更大聲囔囔起來，讓鄰居聽見了。他正處於更年期，受到這一事件刺激，隻好經常借酒澆愁。我父親還問過我母親是不是我小時摔下來把腦摔壞了。我五歲時從樹上掉下來，頭碰到石塊，很奇怪，沒有流血，沒有腫起來，而是凹進去。腦摔壞了還能考上名牌大學？我母親不信。說不定潛伏了多年現在才犯了，我父親又說。母親沒有回答。從那以後我也開始懷疑自己腦子有問題，但我也經常懷疑別人的大腦有問題，在現代這個病態的神經錯亂的瘋狂的社會裏你不可能頭腦沒問題。
我太令父親失望了，我差點覺得自己是個不孝的兒子。
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