這兩天心情特別的不好。有時候,開著車眼淚就淌下來了。
勞工因為一些原因要在中國工作一段時間。本來他不想讓我自己帶孩子。但是家裏的老人其實都有原因不方便帶,而且我也舍不得把孩子放在中國。所以就自己一個人帶。小孩子一歲出頭,我白天上班,晚上和周末看孩子,打理房子。我想這裏的姐妹都是媽媽,這一個人帶孩子的辛苦就不需要我多講了。我自己也不怕苦,覺得再難,再累,挺一挺也就捱過去了。
我覺得自己帶孩子最大的苦就是寂寞。和寶寶玩是很愉快的事情,而且寶寶很可愛,但是大人也需要交流。晚上寶寶睡覺了,我做完家務,就看看電視,覺得這樣家裏就人氣多一些。這近兩個月的時間裏,我對我勞工對我和寶寶的態度越來越失望。勞工不喜歡多說話,這個我是知道的,但是我覺得寶寶在這裏,他應該多關心我們一下。可是他基本上不會主動給我們打電話,近兩個月的時間,主動電話的次數絕對不超過4次。EMAIL寫的也少,但在我的一再要求下,還是可以兩,三天一封吧。平時我們因為時差的關係也不打電話,除非有事情。這些我基本上也可以接受。但是周末的時候,我覺得還是應該多聯係一下的。可是他周末都有活動。不是和同學吃飯就是和家人吃飯。而且玩得很晚。所以,我如果晚上給他打電話,要等到很晚,因為他還沒有起床。如果早上給他打電話,他還在玩,也說不上幾句。如果我留言告訴他給我回電話的話,都是等我等不及了,再打給他。後來我就幹脆晚上打給他(也是北京時間10am點以後了),我覺得我這裏那麽忙,早上吵他睡懶覺又能怎麽樣?打電話的時候,他會說他很困,不知道言外之意是不是嫌我吵到他了。我覺得不能因為我在美國辛苦,就不讓他在國內玩,隻要他心裏時常想著我們就可以了。但是我越來越覺得他心裏想著我們的時候不多。從來就不提視頻看寶寶的事,在我的提議下,看了一次。打電話好像是在敷衍我,基本沒有什麽話,都是我說的多,好像希望我很快掛電話一樣。也很有可能是我壓力太大,多心的緣故。我知道我自己現在一個人帶寶寶壓力大,大概想法比較偏激,所以雖然心情不是很好,每次電話完即使不高興也不多說。但是現狀是打電話我也不高興,不打電話等不到電話更不高興。
前幾天是勞工的生日,我晚上把我給寶寶在玩的錄像發給勞工做他的生日禮物。我還以為勞工會很高興,給我回信的。結果等到第二天中午了,他也沒有回信。我等不及了,打了電話過去。結果人家沒有去上班,在家歇了一天,也沒有查信。晚上出去和家人慶祝了一下。我失望極了。他就沒有希望得到我的祝福, 好像也不在乎。所以在自己的生日也不查信,也不打電話給我們。反正有人給他慶祝一下就好了。他自己又不寂寞,大概也想不起來我們。這件事對我影響很大。本來我是想以他的角度看問題來安慰自己的,但是現在不能夠了。一心覺得他不關心我們。
我知道他也不算不好。至少我抱怨的時候,他也會認識到自己的錯誤。但是我也不能天天都抱怨呀。我壓力大概太大了。前幾天我開車的時候,前麵出了車禍,大概離我一英裏的位置。我被堵在高速上一個小時。當時就想,如果這個發生在我身上,寶寶怎麽辦呢?於是第二天,我就把我一個同事的電話交給了老師。和她說,要是我到點沒來接寶寶,又沒有打電話的話,就電話給我同事。我現在一點都不想聯係勞工。本來我是基本一天一個EMAIL的,就是和他講講寶寶。但是現在一點動力都沒有了。幸虧,勞工在國內工作是暫時的,否則,我真還一點盼頭都沒有了。
寫到這裏,我的心情似乎好了一點。這些話,堵在心裏真的很難過。