江浙滬獨生女的身份，如今在輿論環境中通常意味著家庭富足、父母寵愛，成長過程中物質條件優渥，精神狀態鬆弛……然而，有一些女孩，身在這個標簽之中，表麵家境優越，即使是獨女，也沒有得到父母的偏愛。
她們是江浙滬獨生女未被看到的另一麵：
媽媽自己開公司做生意，根據表麵上的推算還有和親戚的交流，家裏資產大概有5000萬以上甚至上億。父母是不可能說的，他們從小到大都裝窮。
我是獨生女，但他們非常不舍得給我花錢，花一兩百都要罵罵咧咧半天。我初高中的零花錢每個月隻有100元，隻夠買教輔書和文具。衣服、化妝品就算上了大學也不給買，幾十塊的眉粉我都要靠自己省出來。每個月2000元的生活費，他們給得極其不情願，對外人說我不孝，覺得我花錢多。
剛找到工作的時候，還沒提買房的事，父母就開始哭杭州房價貴買不起。聊天或者打電話談到錢，他們會在臥室裏鎖上門。我長這麽大，一件首飾都沒收到過，過生日、本命年，他們選擇裝傻。
他們覺得學習成績好、考上公務員或者年薪百萬才是成功的人生，而我學曆不高工作不夠好很失敗；從不願意為我付出，但特別愛鼓勵我吃苦。我工資低，為了省錢連飯都很少吃，他們還是嫌棄我存不下錢。
可他們對親戚的孩子出手非常大方，經常在不告知我的情況下把我的玩具私自送給別人。我之前甚至強烈懷疑自己是不是親生的。
他們會在我麵前裝窮，一家三口出去旅遊都住三人間，但我爸自己經常買好幾萬的手表、幾十萬的玉石，還偷偷給我姑姑的兒子還房貸。我媽在我麵前說漏嘴，我才知道她給自己買很貴的大衣、褲子，隻對我摳門。
從小到大被打壓，讓我從學生時代就非常不自信，沒安全感。我很舍得為自己花錢做醫美，買衣服、化妝品、奢侈品、旅遊，但在其他地方非常吝嗇，別人覺得我是鐵公雞，所以我朋友很少。我永遠把錢放第一位，不和家境不好的人來往，不相信任何與人相關的友情愛情親情，變成了一個非常自私、刻薄的人。
沒錢的羞恥，還有父母哭窮帶來的難堪，時常讓我覺得自己連活著都不配。我對搞錢沒了底線，曾經從別人那裏騙錢騙感情，差點誤入歧途。
父母自己都是窮過來的，把錢看得很重。加上在他們的觀念裏，生個女兒就是拿來用的，要從小培養做家務、做飯，培養賢妻思維，不願意對女兒投資，經常說“女孩子嘛差不多就行了”“你要那麽多 xxx 幹嘛”，覺得供我吃喝已經很好了。
現在我們維持著老板和下屬的關係，我對他們的態度取決於他們給多少錢。他們朋友的孩子，要麽一分錢不掙，要麽人在國外回不來，最後可能發現還是得指望我養老，關係比之前和緩多了。等父母年紀大了，我一定要把他們在親戚身上花的拿回來，再和親戚斷絕一切關係。
我25歲時，突然發現家裏好像挺有錢。
入職銀行沒多久，爸爸問我工作上是否需要幫助，我隨口說了句：“你有閑錢的話，可以在我們銀行買50萬理財，沒有就算了。”結果幾天之後，我從經理口中得知，爸爸投了300萬支持業績。
一直以來我對自己家庭的認知都是：浙江二線城市，普通小康，雖然父母開廠做一點小生意，但連中產的邊都摸不上。
從小到大，父母對待消費的態度都是“能省則省”。我的衣服基本都是在商場裏隨便買的，單價不超過200元，大多數甚至隻要幾十塊。家裏每天都做飯，點外賣或外食都很少見。父母買衣服通常是去市裏的服裝批發市場，每一件都要和商販討價還價很久。我上初中後家裏才買了第一輛車，是一輛非常普通的小別克。
我一路讀的都是公立學校，沒上過什麽培訓班。大一時每個月的生活費是1500元，到大二變成了2000元。那時候有個室友每月有六七千元的生活費，我隻會每個月買兩三次必需品，像她那樣買護膚品和化妝品很少。有一次，我提出想花幾萬塊報名會計證培訓班，爸爸很爽快地同意了，我還有點驚訝。
我是上大學之後慢慢知道家裏經濟狀況的，原來做紡織的廠子從小學開始效益就不錯，光我知道的固定資產就有兩輛車、三套房，包括一棟別墅。父母從來不會主動提及這些，甚至我爸買了300萬的理財之後，至今沒有告訴我。
從小到大，爸爸總是喜歡跟我說自己賺錢有多辛苦，家裏買房賣房虧了多少錢，廠裏效益不好之類的話，還會向我抱怨自己“出去應酬喝酒，把身子都喝壞了”。但我們家的生活水平並沒有明顯下降，他隻是在誇大。
我還有個弟弟，父母對他更好。高二時因為學校上網課的要求，家裏才給我買了iPad，他上小學時爸爸就主動買了。小時候我看到別人學樂器，自己也想學，結果被以浪費錢的理由拒絕，但弟弟從小就開始上畫畫、鋼琴、跆拳道等各種興趣班。
從小我就因為家境自卑。跟特別有錢的朋友一起玩的時候，我會扮演隨從者的身份，不會提出自己的訴求。有次我跟一個家境很好的朋友吵架，即使不是我的問題，我還是一直跟她發消息解釋，乞求和她繼續做朋友。現在發現，其實我們倆家裏的條件是差不多的。
現在手頭比過去寬裕了許多，我經常在遊戲裏花幾千塊買皮膚，就為了聽別人叫一句“富哥富姐”。我想通過別人的追捧滿足虛榮心，心底卻覺得自己配不上。父母偶爾給我買奢侈品包包和比較貴的衣服，我都覺得自己像鄉下小土妞，和這些大牌不搭。
這種家庭環境讓我格外渴望獨立。大學生活費不夠，我就去做兼職，絕對不找爸媽要一分錢。有次接到一個很急的設計單子，客戶當天晚上十點下單，第二天早上八點前就要拿到成品，我和一個朋友輪班做，一直趕工到淩晨四點。
前段時間，爸媽提出給我買房買車，我拒絕了。他們經常說我現在花的錢都是他們的，所以要乖乖服從他們。既然他們這麽想，我就更要努力上班，趕緊獨立出來，向他們證明自己。
家裏資產具體有多少我不清楚，每次問父母每個月能賺多少，他們都說“你不用知道那麽多”。長大之後跟爺爺奶奶聊天，我才知道家裏每個月能拿分紅，還有很多套房在收租，爸媽每個月什麽都不幹也能賺幾萬塊錢。讀完大學他們送我去英國留學，一年的支出至少有50萬。
從小爸媽就哭窮，教育我要節儉。上高中之前，我一分零花錢都沒有，小學六年，校門口那種小攤一次都沒有吃過。各種原因交疊吧，最後導致我去超市偷東西吃，其實就是一些一直得不到的糖果、口香糖.....現在想起來，我都覺得自己很“惡心”。
小時候想買芭比娃娃，父母一直不給買。身邊的同學都在上興趣班，我想學音樂，因為知道一架鋼琴要幾萬元，很貴，我提出學小提琴，從一年級求到三年級，他們才給我買了一把300塊錢的琴。
高中上寄宿學校，父母一周給我200塊錢，有了可支配的空間，我就特別摳。和同學出去吃飯，幾十塊錢都要糾結半天，花完還要一直念叨“太貴了，怎麽這麽貴”。我的儲蓄意識特別強烈，大學在本地，生活費每個月1500元，我不僅花不完，還會自己送外賣、做家教再賺點。
因為從小都過得一般般，突然有了錢我也不知道怎麽支配。去英國留學之後，父母給了我一大筆生活費，告訴我別苦了自己，但我就是舍不得花，買打折的菜，去餐館打工，每一筆帳都要記下來。周圍留學的同學大多家境良好，約著出去購物、旅遊，我很少參與。物欲很低，從沒買過奢侈品。不過，摳摳搜搜攢下錢之後，我有時會報複性消費來彌補自己，處於一種很矛盾的狀態。
我爸媽平時在消費上表現得很正常，但我後來發現，我爸賭球能揮霍掉幾十萬，我媽在直播間瘋狂購物。知道這些之後，感覺小時候的自己蠻可憐的。
我父母是非常典型的上一代傳統家長，信奉“吃得苦中苦，方為人上人”，所以從小隱瞞家裏的經濟狀況。而在人生規劃方麵，因為學曆不高，甚至都沒怎麽工作過，他們能給到的幫助少得可憐，隻會給我施壓。我從去年回國找工作到現在，他們隻會說“你要多投點”，催我快點找，毫無實際意義。
我和父母的關係應該說一直比較疏離。媽媽是女強人類型，小時候撒嬌嫌我肉麻，肢體接觸都很少。我每次跟她傾訴煩惱，她隻會反過來抱怨爸爸最近對她不好啦，和奶奶鬧矛盾啦。久而久之，我有什麽事情都是自己消化。
物質條件不富裕隻是這種教育方式的一種表現形式，是我配得感、安全感嚴重不足的原因之一。麵對我的低物欲，有時我不知道我是真的不喜歡，還是覺得自己用差的就夠了。