作者 | 禾一木

常言道“道不同不相為謀”，關於“審美”亦是如是。

當我們與父母在審美觀念上產生分歧時，往往會發現我們之間橫亙著難以割舍的親情，這使得我們無法逃避這個問題。

在生活中，我們經常能聽到父母說“我吃過的鹽比你吃過的飯都多”“都聽我的”諸如此類的教導。然而，令人遺憾的是，對於美的理解並非熟能生巧。

當我們與父母一次又一次地就“審美”問題進行爭論時，實質上是在爭奪話語權。

最近，南風窗發起了一項征集活動，討論我們與父母間的審美差異。在讀者朋友們分享的故事中，有人幸運地發現與父母的審美觀十分契合，但也有人與父母的“擇偶標準”不一、被父母“強行改造”，或者感到父母強行介入自己生活的方式令自己感到不適……

以下是來自他們的故事：

01

“契合”

多年前，父母自己盯裝修的房子。當時流行的水晶迷幻多彩卻難以打理的燈具在別人家中風靡，而我們家卻用的是最便宜最普通的歐普大燈。十多年過去了，雖然亮度不如以前，但勝在容易打理，結實耐用。現在輪到我自己裝修房子，也是持有同樣的理念，我並沒有感到任何代溝存在，對於像我這樣的普通家庭來說，父母教給我的追求便宜好用、性價比高的理念就是最好的“審美”。

@L

之前和我媽媽在路上看到一位穿著超短裙的女孩，心想媽媽肯定要說這個女孩穿著暴露，果然，下一秒，媽媽就說“這個女生穿得太暴露了吧。”

一年後，我準備從學校回家，在收拾行李的時候，看著滿衣櫃的吊帶、短裙，我還是挑了一件我最中意的短裙，搭配紮眼的白色毛毛襪套，穿回了家。

回到家後，我驚訝地發現媽媽竟然沒說什麽。她還說當時覺得我看起來特洋氣，後悔還沒給我拍照，我就脫下了那身衣服。

後來，偶然間媽媽給我看了她年輕時的衣服，我發現二十年前的她也喜歡短裙，還有各種花花綠綠的衣服。其中一套皮裙，還被我拿來繼續穿了。

前後矛盾的媽媽，其實也喜歡短裙，也曾年輕過，或許她年輕時的審美和我現在的審美並沒有太大的不同，隻是隨著年齡的增長，她覺得自己不再適合穿短裙罷了。年紀大了，她更喜歡“國泰明安”“山水畫”這種平平淡淡的感覺，但是她並不會對我年輕活潑的審美產生鄙夷。

@大漂亮

02

“爆改”

第一張照片是我和媽媽去逛街時穿的衣服。

第二張照片是逛街過程中媽媽為我挑的衣服，她特別喜歡。

媽媽說，如果沒有她，我就不會好好穿衣服。但是說實話，年輕人上班很少穿成第二張照片這樣。

@上個鳥班

我應該回家洗了澡，立刻睡覺，而不是答應我媽試衣服。

這件黃綠色的款式，咱就是說下回還是別了。

媽媽的審美跟自己的審美不在一個水平線上就很腦瓜疼，母上，咱倆審美不一致求放過！

@白歲挽（減肥版）

這是長輩拿自己的衣服幫我搭配的一套，說穿上顯得很有檔次，然後他們慷慨地把衣服送給我了。

他們說我穿著更好看、更合適（上衣還挺貴的，要大幾千），鋥亮的高馬尾也是在長輩的建議下紮的，說是這樣顯得人更精神。但是當我穿上以後，我的朋友們包括我自己都感覺更像是一個50歲的大媽。

而我自己搭配的一套衣服卻被嫌棄太過輕浮、不夠莊重……我不理解。

@子慕

跟媽媽天天因為穿衣服審美不同而吵架。

真的不理解，我媽媽喜歡給我買老年人風格的衣服，還自詡洋氣好看，我穿的都是年輕人的正常穿搭，但每次都會被媽媽說土、難看，讓我穿她買的。而我反而會根據她的審美來給她買衣服。她每次都很喜歡，也讓我多穿穿她給我買的衣服。

事情的起因是這樣的，媽媽花了三百多買了一件羊絨馬甲，非讓我在辦公室穿。我說土，不能外穿，隻能在家穿。媽媽就傷心了，說我不要，她就自己拿來穿了。

話說到了這裏，我跟她明說“我們兩個有代溝，可能審美觀不一樣，你可能不理解年輕人的審美”，我還讓她看了網絡上別人的穿搭，說以後我們不要浪費錢買對方不喜歡的衣服給對方了，錢留著自己買自己喜歡的衣服比較好。我媽就有點傷心了，我一直解釋，但我們倆卻越來越不理解對方。

@添加一個名字

看到爸媽裝修完的房子時，我的心情就像《酒醉的蝴蝶》裏唱的：“怎麽也飛不出，花花的世界～”

除了用蕾絲布罩住的家電，還有貼不完的貼紙。

@qqq

03

審美“霸淩”

審美差異，沒有人提扁頭跟圓頭嗎？長輩總是覺得睡扁頭好看，還讓拿書給孩子墊著睡，但是現在年輕人更愛圓頭，對已經被睡出來的扁頭是痛心疾首啊。

@魚尾戴戴

自己32歲了，怎麽也沒想到突然有一天會被父母要求換頭像。起因是自己換了一個自拍做頭像，晚上我媽就說我的頭像漏肉了，容易招爛桃花，要求我把頭像換掉。換掉頭像隻是一件小事，但我都30好幾的人了，父母的“控製欲”還是讓我窒息，打著為我好的旗號對我的生活指指點點。仿佛我在他們的眼裏就是一個長不大、沒主見的孩子，但我也想要有我自己的生活啊。

@搖曳

回國第一天，進門發現我的房間被毀了。

到家的那一刻，我被氣得整個人都在發抖。

萬萬沒想到，我爸把我的小房子毀了。趁我不在國內的這段時間，他一意孤行地進行了長達小半年的“裝修”，把我的房子搞得麵目全非：

一進門，就迎來了比公司的新媒體矩陣還要齊全的“櫃子矩陣”，每一格隻能放一樣物品。他還告訴我是因為東西太多，放不下才安裝了這麽多櫃子。

整個客廳空間，則被一麵橫向的櫃子“劈”成兩半，直接隔斷了以霧都著稱的重慶城中本就為數不多的陽光，美其名曰一半是沙發區，一半是用餐區，這樣打坐和幹飯互不幹擾。像我隊友那種敦實的體型，在這個隔斷的窄仄小門穿梭時，胳膊肘都會被碰撞得青一塊紫一塊的。

浴室更是喪心病狂，搬來了一台老式電熱水器。唯恐我不會觸水漏電，要讓我提前“獨居永眠”。牆上隨處可見的粘貼式掛鉤和醜哭的置物擱架，仿佛讓這個浴室重現了80年代招待所的風貌。

說到這裏，不得不提他獨具一格的裝飾掛畫，例如：姹紫嫣紅的滿天星玫瑰花和傲然怒放的狐尾百合……

看到這一切，和我爸大吵一架自然是難免的。

我生氣的不僅是他擅自改裝我的獨居空間，植入了他那個年代的審美和直男式的功能需求，更讓我惱火的是，他一次又一次地打著“為你好”的旗號，幹涉我的生活。

從小到大，有多少次“按我說的做”，底色都是披著善意外衣的“為我好”。不管是升學考試、興趣愛好、擇業就業、戀愛結婚……我並不是沒有反抗過，隻是每一個成長階段隻要稍有一點坎坷，他就會說“我走過的路比你多，不聽勸，苦果子夠你吃”“你現在怨我沒關係，將來一定會感謝我”之類的話來打壓我。

當他告訴我，所有辛苦的改裝都是為了我好時，我覺得我的血液從頭到腳停止了流動，那一瞬間，我甚至覺得連我自己也是某個沒有生命的物件，隻是被擺放在屋簷下，而不是生活。

那晚，我失眠了。我老公甚至建議，既然現在已經被改成這個樣子，不如把房子出租掉算了。但我卻憤怒、心痛、舍不得。

對我來說，這間小房子，就是一本日記。它記錄了我的回憶、熱愛、敏感還有小情緒。這裏曾經生活著最真實、充盈的我，也是我結婚前住了4年的地方。

因此，我想去好好地“救”它一把。

第二天起床後，我更改了密碼鎖，然後出門扔掉了辣眼的“玫瑰花”。