藤校女博士因母親一句話跳樓 多少父母不會說話(組圖)

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  很多時候父母們

  不知道孩子有多脆弱

  一句責備

  可能是壓死駱駝的

  最後一顆稻草

  未被表揚,即使我拚盡全力。”類似的打擊式教育,在中國並不少見。

  看到一則消息,一個藝術家的女兒在與母親爭執後跳樓自殺。

  這個母親事業有成,追求完美,對獨生女兒要求也很嚴苛。

  這次,她去美國看望正在常春藤讀博士的女兒,不知怎麽就指責起來。

  麵對母親的不滿,女兒回:“我是不是永遠都沒法讓你滿意?”

  “你覺得自己做得很好嗎?”

  聽到母親的話,女兒轉身跳下陽台。

  每次在外人麵前對女兒很自豪的母親,不知為何就是不願當麵表揚女兒,讚美也從不肯當麵說給女兒聽。

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  說話是最容易的事,也是最難的事。

  從什麽時候開始,我們忘記了如何對至親之人平和對話。

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  01

  你輕易說出口的責罵

  也許會擊垮你的孩子

  前段時間有一則類似新聞:一名27歲的女孩,因為不堪父母的辱罵跳樓自殺。

  女孩本有著大好前途,長得漂亮學曆高,也有不錯的工作,父母卻說:嫁不出去,就是奇恥大辱。

  在父母的逼迫下,她參加了無數次相親,相親失敗,父母就會罵她“廢物”、“垃圾”,語言極盡羞辱。

  長此以往,女孩心理嚴重失衡。

  最後不堪重負的她留下一封怨氣滿滿的遺書:“你們安排冥婚吧”,從樓上縱身跳下。

  蔡康永曾對說話價值做出這樣的評價:“把說話練好,是最劃算的事。”

  生活中少不了雞毛蒜皮,當惡毒的語言指向自己的孩子,小事可能升級成悲劇。

  在大多數父母眼中,孩子永遠是不懂事的,需要自己引導。這是孩子被當做了一個附屬品,而不是需要被尊重的個體。

  父母們用“打壓式教育”在孩子麵前豎立權威,用粗暴的語言達到自己的目的,對孩子造成傷害不自知。

  曾有人在網上回憶起自己的學生時代:“第一次月考,考了全校48名,開心地打電話和媽媽分享,她卻說‘怎麽才48名?’

  電話另一邊的我一下傻掉了,隻能拚命忍住眼淚。

  從此之後,我考得再好也不願意跟她交流了。”

  2016年《中國家庭教育焦點問題調查報告》顯示,孩子在與“父母溝通”“同伴交往”“教師交流”三者中,存在問題比例分別是10.6%、7%、3.9%。

  也就是說,孩子與父母溝通時,問題最大。

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  言語有時候是殺傷力最大的利器

  一項《小學生家庭教育》調查結果則顯示,父母對孩子在“情緒情感關注度”一項,隻占整體關注度的12%。

  他們給孩子定下各種各樣的“KPI”,安排各種各樣的人生軌跡,期盼孩子早日成龍成鳳,卻忽略了孩子內心的想法。

  選秀節目《明日之子》亞軍馬伯騫的父親是一名身兼多職的社會名人,一開始他並不讚同兒子選擇演藝道路。

  在一次采訪中,他說:“我們倆一起看了一個電影,然後進行了一場深刻而平靜的談話,我才開始理解和支持他,現在我是他的頭號粉絲。”

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  稍微注意一下說話的方式方法,放下家長的“權威”,父母可能就會發現,自己一直想要牢牢拴在身邊的孩子,並不像想象得那樣“不懂事”。

  02

  我想和你相濡以沫

  你卻對我惡語相向

  重視“說話”的人們,在學習著把技巧用於身邊人際關係的同時,常常一不小心忘記了身邊人——比如自己的伴侶。

  作家王朔在《過把癮就死》中有一段描寫:

  “吵到最後我們什麽都說出來了,就像一對不共戴天的仇敵,我們互相太熟悉了,因而刺傷對方的刀刃格外鋒利,彈無虛發,沉重打擊了對方。”

  語言的強大之處在於,它能讓你愛的人更愛你,也能讓你愛的人離開你。

  在電影《那些年》裏,柯景騰為了在心愛的沈佳宜麵前表現出自己最強的一麵,舉辦了一場“自由格鬥賽”,結果把自己弄得遍體鱗傷。

  心疼不已的沈佳宜皺著眉頭教訓他“幼稚”,“什麽都不懂”。

  而心灰意冷的柯景騰走到了大雨中,一開口是同樣尖刻的語言:“對啊,我就是笨蛋”“我就是什麽都不懂啊!”

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  爭吵中,兩個相愛的人傷害對方,也被對方傷害。

  心理學家 Bartholomew King 把兩性之間的依戀類型分為四種類型:安全型,恐懼型,超脫型,和多慮型。

  後三種類型人群在親密關係中極度缺乏安全感和自信心,這可能導致他們在處理親密關係時的非常態心理。

  由於強烈的自我保護欲,他們會變得更加易怒,更容易衝身邊的人發火。

  除此之外,缺乏尊重,也是導致爭吵的重要原因。

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  曾經朝思暮想的夢中情人如今每天躺在枕頭邊,像日升日落一樣理所應當,漸漸的,人們忘了要尊重對方。

  丈夫會想,在外麵拚死拚活地為家奔波一天,回來還要跟你斟詞酌句?沒必要吧。

  妻子也想,在公司被上司的白眼翻了一天,難道回到家裏還要聽你的冷言冷語?

  如此一來,矛盾和爭吵一觸即發。

  2018年2月,重慶發生了一起令人唏噓的事故,一名男子被車輛撞擊身亡,撞他的人,是他的妻子。

  事發前妻子想駕車離開。即使他阻攔在車前,妻子也沒有減速,最終,他後腦著地死亡。

  導致這場悲劇的原因,隻是簡單的夫妻吵架。

  對一段演講片段印象深刻:

  “我一直在思考一個問題,什麽話是最具有傷人的力量的,一刹那一條線穿過了我的太陽穴,我想到了和前任爭吵的那個場景,這個答案讓我自己都毛骨悚然。”

  愛人為了逞一時口舌之快,會輕易上演一場唇槍舌劍。

  刻薄的言辭成了他們最有力的武器,抓起來一下下地往對方心窩子裏戳。直到把對方戳得千瘡百孔,敗下陣來。

  可再看看一場大戰後頹喪的自己,才發現結局其實是兩敗俱傷。殺敵一千,自損一千。

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  03

  除了造成無痕傷害

  也會帶來致命威脅

  被冷言冷語傷透的心,像是被釘子紮爛的籬笆牆 ,拔下釘子也撫不平傷痕。被紮的傷口漸漸看不見摸不著了,卻藏在身體裏悄悄腐爛。

  一項針對未成年人的調查發現,在家經常被罵的孩子不良性格特點最為明顯,25.7%的孩子表現出“自卑”,22.1%表現出“冷酷”, 56.5%的孩子性格“暴躁”。

  如果父母雙方均采用極端方式與孩子溝通,自卑、冷酷、暴躁這三種特質便會在孩子身上集中體現。

  除非有極強的外力幹擾,否則隨著孩子年齡的增長,這種情況隻會越來越嚴重。

  看似無形的傷害累積久了,可能會釀成無法挽回的大錯。

  2016年7月,楊女士在家做了早飯,丈夫發現她做了燒茄子非常生氣,一邊吃一邊謾罵。

  由於長期積怨,楊女士隨手抄起家中臂力器將丈夫砸死。

  在浙江省工作的石某夫婦兩人,因為家庭瑣事發生了爭吵。情緒失控的石某趁妻子上衛生間,用刀片割喉殺害了兩個隻有5歲的雙胞胎兒子。

  這些悲劇發生的原因,大多是親人間長期無法有效溝通。

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  親密關係中,大多數人都不太善於表達自己。大家心照不宣:都相處這麽多年了,很多事情不必說出來。

  社會心理學家 Irwin Altman 認為,人際關係的建立需要經過四個階段:定向階段、情感探索階段、感情交流階段和穩定交往階段。

  家人之間跳過了感情交流,直接停留在穩定交往階段。但事實上,缺乏足夠“感情交流”的家庭,關係仍然越發疏離。

  親密關係是我們一生都要經營和學習的課程。

  會說話的人有一種神奇的力量,能找出一萬種辦法緩解你的悲傷或憂慮,也能用一萬種語言讓你下垂的嘴角上揚。

  願天下的兒女都能和父母和諧共處,願文章開篇裏的悲劇,不再重演。


若平 發表評論於
這是中國大陸人最最推崇的 - 虎媽 。 虎媽,就是這樣子的啦。
john777 發表評論於
我也曾輕度抑鬱過,去教會後從負能量人變成正能量的人,現在幫助那些生命中經曆困難的人,這個月就有許多人重拾信心,信仰的力量非常強大。選擇死亡或抑鬱傷害一切,選擇正確信仰翻轉一切。人會因無知而滅亡。人會因認識神蒙大福
lukechen 發表評論於
我小時後父母也是這樣,而且還打我,但我比較幸運,我家旁邊就是新華書店。我總去讀書,看了很多關於子女教育和心理學的書。知道他們這樣做是不對的,作為小孩兒應該怎麽調整心態,而且懂得了這類人的真實心理狀況,也就對父母有了理解,甚至同情。所以多讀書是有好處的。
sleeplessinNY 發表評論於
子女大了和父母同住就是麻煩,最近香港有位和父母同住的女大學生,自己不想活還上網瀏覽「刀刺心髒」方法把父母給殺了的。
無論是非 發表評論於
這個母親所謂的背後誇讚隻不過是炫耀自己的虛榮心吧了,其實就是個極端自私嫉妒的惡母!
xueyuanlin 發表評論於
這不是因為是“父母”就不會說話,是因為我們很多同胞
心理健康存在嚴重問題,思維決定了談吐。
觀圖語 發表評論於
這不是因為是“父母”就不會說話了,不會說話做人就是不會說話
yazimoi 發表評論於
經曆從新中國、至文革各種運動,人們早就變態了,正常性情的人、父母沒剩幾個了,隻有個人性情好惡,沒有理性、正常思維,所以絕大多數都是隻會生而已。。
apache2000 發表評論於
藤校?什麽藤? 是黃瓜藤, 還是紅薯藤?
三木匠 發表評論於
讓初中畢業生下鄉三年,包治各種抑鬱症!
ljcn 發表評論於
抑鬱也和家庭成長環境有關啊。從來得不到正麵評價,隻能自我修複,傷口越積越深,能不抑鬱嗎?美國人曾經寫過一本書,說父母是毒藥,我看中國的父母是毒藥中的毒藥。
laocaige 發表評論於
超級女權的根願是女權對超級教育權的掠奪。
wd01702 發表評論於
文中所舉的例子是編的吧。什麽看到一則消息。國內留學生自殺都是大新聞,更何況是藤校學生因這種原因自殺。
看得穿 發表評論於
一多半的父母都不誇孩子,很普遍。不明白激勵的力量。
zzbb-bzbz 發表評論於
人類曆史上母係社會比父係社會曆史長得多,所以女性潛意識裏更容易橫挑鼻子豎挑眼,這是要學習磨合改變的。
pylori 發表評論於
文中的惡母,心理隻想的如何驅策女兒
讓她成為自己炫耀的資本
她從未為女兒自豪,她時刻想的是自己的臉麵
這樣的父母
並不罕見
Hollyhock 發表評論於
學習成績好,有才能,跟是不是會處理生活中每個人都要麵臨的家庭問題是兩碼事。
往往越是乖,聽話的好孩子,在人到中年遇到人生的各種困境的時候不知如何是好,人生並不幸福。
讓孩子的人生幸福本來應該比什麽都重要,可惜還有很多父母不認可。當手上收獲了”名校“,事業成功,住上大房子,開上豪車,發現幸福早已不知去向了
Forliberty99 發表評論於
This is a war between Chinese parents who don't know how to communicate with their kids and those self centered, ungrateful snow flakes.
八戒. 發表評論於
更多的虎媽培養出大量虎子的事跡為什麽不報道?很顯然,這種自殺身亡的情況隻是極少數,根本就不代表什麽。這隻是個別自我封閉者的悲劇而已,絕大多數虎媽教育培養出來的大量人才才是主流。因為有人自殺就否定整個教育方法?嗬嗬
我胖我的 發表評論於
其實真相很簡單,父母在心裏嫉妒,而且甚至恨著自己出色的孩子。當然他們也是愛孩子的。這幾樣情感同時共存不是不可能的。

還是張愛玲洞察人情太敏銳:一個母親和嫂子都守寡的妙齡女孩子說,我媽和我嫂子都是好人,但是她們心裏恨著我呢。

太對了。
隨你怎麽玩 發表評論於
女人不能有才華,有點才華嘴巴就討厭了
錦西 發表評論於
父母,眼高手低。自己沒成什麽事,還要“望子成龍,望女成鳳”,勒這褲腰帶“努”這個孩子。當然孩子壓力大。父母有責任。絕大部分,所有行業的人才,都要有天賦。多少人都在瞎耽誤功夫。不見棺材不落淚。
tangtang1123 發表評論於
親子間親密關係要從嬰兒時期建立,多少父母能生不願養,將撫養孩子最初幾年的關鍵時期交與他人代替,看似
輕鬆什麽都不耽誤,其實危害已經落下,沒有最初的信任接納的關係建立以後任何事情的發生都會成為對彼此的傷害,血脈關係已是脆弱不堪,盡管父母可能已經對長大中的她傾盡心血。
這例一言不合就跳樓隻是表麵現象,冰山露出的一角而已
能生還要能養

grade005 發表評論於
編故事給大家解悶的,不能太叫真。。。
lzr 發表評論於
在美國要找一個地方隨便就能跳出陽台摔死的地方也是挺不容易的。
Morphin 發表評論於
有內因,有外因。
父母的話最多是外因。
根本問題是本身有抑鬱症。
正常人不可能為了一句話跳樓的。

grade005 發表評論於
對孩子,不能一味的縱容也不能一味的苛責,該批評的時候批評,該表揚的時候表揚,基本上表揚3次批評1次,批評要看場合,看孩子的心情,交流是藝術,不能按大人的心情來。
coolbz 發表評論於
中國人不會交流
Hollyhock 發表評論於
如果認為原因是”父母不會說話“,那這樣的事情還會發生。
深層的原因是父母認為孩子是”屬於“自己的。既沒有尊重,更不懂得不能把自己沒有實現的人生目標強加在孩子身上去實現。
父母對孩子的否定是殘忍的。造成孩子一生抑鬱,不信任,無法建立親密關係,仇恨,甚至以死抗議。
當一個人的思辨能力形成以後,知道每個人都不是完美的,才有能力否定自己的父母,進而對人性有深刻的理解。年輕的女孩顯然還不具備這種能力
munchenxx 發表評論於
父母皆禍害。
Rosemarylike 發表評論於
女博士肯定本身已經處於抑鬱,母親的話是導火線。中國有太多的父母不會和孩子溝通
Mililani 發表評論於
中國女性對孩子和自己的先生不管做多好,總是怒其不爭,習慣了自己都不覺得,反而對方心裏產生陰影。應該反省。
lalagua 發表評論於
我爸就是這種人,不過我現在是不給他留任何情麵,該懟的懟,人無完人,有自信最重要,誰也有做得不足的地方,但是沒事兒你就撿著對方不足說誰也不爽。對付這種事情最好的方式就是回擊,告訴對方你也很多立方不足,但我從來沒對你挑三揀四。
淡定哥 發表評論於
隻能說巨嬰越來越多,現在的孩子都經不起挫折跟打擊,一句話就要死要活的
尋歡留香 發表評論於
認識的一個優秀女性,經過奮鬥讀了博士做到大公司董事長,但她很討厭自己的媽媽,因為她媽媽從不表揚她,即使在外人那裏以自己女兒自豪的不得了,當麵卻從不說好話,一見麵就抓各種小事
mixo 發表評論於
這當媽的同俺老婆一樣,那永不滿意的長臉.
Interread 發表評論於
小孩應該學會頂嘴。這兒的小孩初中就會頂嘴了。嫌家長煩人的話,一句英語(不是簡單的No那些,要有點分量的頂嘴的話,小孩子們會說。)把家長頂到對麵的牆上不能動。(這兒不少家長這樣說。)
jw2009 發表評論於
這些父母的小孩又不能不回家,但回家看見那永不滿意的長臉就感到恐怖。。
空城之主 發表評論於
中國人批評別人的時候都是專家,其實自己也不懂。要表揚幹嘛?要理解!這是完全不一樣的概念,做起來也大相徑庭。
jw2009 發表評論於
這些父母喜歡在外互相攀比,他們的麵子比小孩的幸福更重要。。
安倍退四 發表評論於
大家至於嗎,為了一個雞湯文編出來的假故事
xrh513 發表評論於
惹不起還躲不起嗎?性格很難改變,一下子衝動也容易做成大錯。能不能這樣決定,我就自己生活,斷絕一段時間的聯係,冷靜一下。
萬年窮 發表評論於
這年頭,什麽東西都比生命值錢:名譽、容貌、金錢、地位、住房、不一而足。什麽事情都可以用命來下賭。人的生命已經淪落為最不值錢的東西。為了XXX,不要命。
總是我 發表評論於
樓下一大群借討論話題夾帶私貨,這也是精神疾病。
ak3 發表評論於
美國人家庭也有同樣情況,孩子得不到父母肯定將來會有各種心裏缺陷
7Sle 發表評論於
這一句話,隻是最後一根稻草。
孩子多少年不懈的努力,卻永遠得不到父母的肯定,徹底絕望了。
這位讀到博士也沒長大,這是你的life,不是父母的,別聽他們瞎吵吵,自己沒有主見嗎?
TickTock 發表評論於
為了一句話跳樓可能嗎?這應該是平時積累的。
mamacao 發表評論於
為一句話跳樓的,本來就有病
雙城故事 發表評論於
感覺雙方都是有問題的,現在的孩子比較脆弱,情商普遍不夠,而亞洲國家的父母也確實不如也如美國的父母善於表達情感和溝通,這跟文化差異也有關係的吧。
優閑麗人 發表評論於
這樣好,讓這個母老虎下半生受良心的折磨,孤獨到死!毛年代教育出來的父母全是如此,還不以為恥,反以為榮的說,我都是為你好!
八戒. 發表評論於
這是個人性格問題,對於別人給的壓力,給的批評,幹什麽非要用死來反抗呢?
小毛er 發表評論於
三竹齋你是不是心理有問題?就喜歡抓住別人
不放。我就覺得你是一個沒有後代的人。不像
一個成熟的人。
zharry 發表評論於
中國式的教育讓下一代根本沒有發散性思維。所以老是出山寨產品。
灣區金頭腦 發表評論於
太受不了挫折了。你看川普,破產也沒事,現在成了教主,還準備登基了