大雪的風格
小時候就喜歡做一個寫者，大了就總是說：老了再寫就有時間了。有時間了就該把記憶中的那些撿起來，給自己，也給那些和我一樣喜歡生活的人
婚姻，一個無解的話題
——答罷了先生之三《關於愛和婚姻》
罷了先生好！
收到了你關於婚姻的一席高論，並不覺得新鮮。成功和失敗的婚姻用什麽來衡量呢？我們都知道這不是一個簡單的破裂與否的關係，一個依靠其他條件來維係的婚姻，依然可以算作是一個失敗的婚姻。愛與不愛的過程，如果僅僅由於生活的瑣碎過決定，那豈不是某一個人離開另一個人的借口？！重要的是你愛上這個人的目的是什麽，也就是你結婚的目的是什麽？我們簡單地說，這個世界上的婚姻，都是有目的的婚姻，說得感性一點的，可以是為了愛情（我們暫時不去討論那個愛情的真正意義），說得理性一些呢？那就是社會環境因素引起的結合（利益的結合）。這裏，我們就要首先推出一個責任的問題。無論你是依照那一個觀點結婚的，都要想到責任這個問題，不能因為在生活中遇到了那些雞毛蒜皮的事情後，就可以不負責任地說：“愛情疲軟了，沒有新鮮感了。。。。。。 ” 等等借口十足的話來。那麽，你盡可以和你父母、兄弟姐妹生活了一輩子，你怎麽沒有感覺疲軟？所以，這就是你生活的目的的取舍不一樣。
說到保鮮期，女人們去認真地整容、化妝。。。。。。這無可非議，除了自我欣賞外，為了保鮮而取悅於自己男人，那就未免可笑了。如果，哪一個男人為了自己的女人沒有整容保鮮而厭惡她，那他就是在尋找一個離開你的借口。你能把自己保鮮到 18 歲嗎？就是你能做到，你的年齡就不再生長了嗎？所以，所謂保鮮應該是在雙方的生活內容上進行調整。結婚時期的新鮮感沒有了，相互的吸引力下降了，不僅僅是由於生活中瑣碎的事情造成的，重要的是彼此心理上的準備不夠充分。
我不能苟同你的關於“愛是沒有定義的”觀點。準確地說：“應該是愛是沒有一個定義的。”夫妻，是由於彼此的吸引和需要走到了一起，愛，就是這個吸引和需要的總和。性、情地吸引；生理和心理的需要，當然，因人而異的還有其他需要了。這就是愛的重要組成部分，那麽，愛的定義也就因此而產生各種不同的定義。其實，愛，還是一種責任感的表現，一個沒有責任感的愛，就是一個沒有結果的愛。無論忠誠與背叛，都將維係在這種責任感之中；而這種責任感恰恰是這個家庭生存的可靠基石，你盡可以把這個責任感稱其為：家庭悲劇或愛情悲劇的製造者，但哪一隻放飛了的風箏，不都是由於那根線斷了，而永遠不再回來了？！外麵的新鮮感太具有吸引力，而人們自身抵禦誘惑的能力又有多大呢？誰都想占便宜，誰都有私心，生理和心理上的這種感覺讓人們偏離了做人的方向。感性地說：愛是一切分與合，合與分的罪魁禍首；是製造喜劇和悲劇的根源。但是，一個沒有責任感的愛，僅僅是一個漂亮的借口而已。
婚姻的幸福與否，不在於誰站出來說：“我的婚姻是幸福的。”這句話，而在於他們的生活是不是真的幸福。這個幸福家庭的表現，除了他們和諧的生活之外，重要的還在於他們彼此在患難之中的表現。
我的父母在現實生活之中，總是看到他們不時地有一些小的摩擦。文革期間，父親作為一個知識分子幹部，第一批就被打倒，在一次很大規模的批鬥大會上，紅衛兵要求台上所有的家庭都要劃清界限，離婚，就是一個劃清界限的重要標誌。當時，絕大多數的家庭都在那一時刻被逼無奈地現場離婚了；但是，我的媽媽卻沒有，她幾次被打倒，掛牌子，最後都剃了鬼頭，她就是不離婚。她說：“婚姻是自由的，既然這是社會主義婚姻的標誌，我就選擇我的自由。”文革後期，老幹部平反大會上，很多老朋友對我媽媽的舉動豎起大拇指。但媽媽和爸爸依然在一些這樣和那樣的問題上有分歧，甚至爭吵。母親先我父親 20 幾年走了，為了爸爸有一個快樂的晚年，我們大家都勸他找一個老伴。爸爸什麽都沒說，隻是每天都默默地擦拭我媽媽的照片。。。。。。我不知道這是不是可以算成一個幸福的婚姻。
什麽是刻骨銘心的愛？得到了，就不會成為刻骨銘心的。愛了，也曾想白頭到老，也曾想為彼此獻出生命，但愛的環境沒有給你走到一起的機會，一個沒有婚姻又轟轟烈烈了的愛，容易成為刻骨銘心的愛，盡管他沒有白頭到老；而那個付出了一生的情感都沒有得到你的刻骨銘心的愛的“愛人”，就是在他和你白頭到老了，也是一個人間悲劇。而這個人間悲劇的作俑者呢？卻在為他的刻骨銘心的愛而遺憾地闡述：“白頭到的愛，並不一定是刻骨銘心的愛。”悲劇，這才是真正的人間悲劇。
我十分讚成你的婚姻幸福觀，“忍讓、寬容、理解，爭吵、平淡、厭倦，這些都是構成磨煉幸福婚姻的主要因素。”看似平淡的生活中，就是這樣充滿了爭吵、理解，厭倦和寬容中對每一個生活目標的憧憬。在我生病期間，每當看到妻子那雙充滿焦慮的眼睛；每當握住她那雙溫暖卻又嬌小的手；每當她的鼓勵是那麽自然和不自然流淌給我的時候，我才真正體會到了夫妻間的愛是什麽。她常說：“相信我。”這句話那麽堅定地從她瘦弱的身體裏發出來，那個曾經強大的我忍不住把一切痛苦都能咽下。我們曾經曆的生活中的那些磕磕碰碰又算得了什麽呢？！
幾天前，一個朋友的婚姻遇到了危機，女方一定要男的同她回國發展（他找到了一個美國公司派駐中國的工作），但男方的那點工作在美國剛剛打開，這一走，就以為著前功盡棄。但她一定要他賣掉房子回國發展。其實，女的是對他沒有信心，一個沒有信心的婚姻，用什麽樣的方法都不能起到良好的維係作用。而夫妻間過分強調錢、你的，我的。。。。。。這個家早晚都要解體；還談什麽同甘苦，共患難，白頭偕老？！所以，無論傳統的婚姻，還是現代婚姻都逃不掉一個信任和責任這個基礎。這也是做人的基礎，沒有這樣一個原則作基礎，什麽樣狂熱的婚姻，都逃不掉最後的解體。
我們的探討的話題一直都有一點沉重，但這也是我們生活中所不可避免的。
最近，我錄了幾首自娛自樂的歌曲，有興趣來聽聽，玩玩。
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如言語不周，多多包涵！ 2007 年 4 月 9 日
嘉真於美國 敬
雪球兄你好！
這是我個人對婚姻的一點看法，供商榷：
就個人而言，我對人類婚姻持悲觀主義態度。這是因為完滿的婚姻狀態極其難得，我並不否認這種美好狀態存在的可能性，也不是勸人們放棄對這種狀態的追求，而是因為世上萬物都有“保鮮期”，所以愛情和婚姻當然也不能例外。愛情和食物一樣也有保鮮期，青春是有期限的，激情是有限的，忍耐也是有期限的，世界上的人，特別是女人，最不能忍受的就是讓自己過期。為了把期限延長，為了保持鮮活，他們 / 她們花了許多金錢和時間，但到了最後卻發現，不但人會過期，愛情原來也是會過期的，而且總是在不知不覺間過期。
愛是沒有定義的，付出是一種愛，想從對方身上得到更多，也是一種愛；思念是愛，但是，當你負擔不起了，叫自己不要再思念，也是一種愛。愛可以賦予你安全感，也可以讓你沒有安全感；愛可以是一種震撼的力量，也可以是一種蒼白無力感。愛既是誘惑，又是抵禦誘惑的力量；愛可以使你忠誠，也可以使你背叛。所以，沒有人可以為愛下定義，愛的定義會隨著你的年紀和經曆改變，也許愈來愈清晰，也許愈來愈模糊。
自古以來，愛情和婚姻始終被人們視為個人幸福之命脈所係。可是，就在這個人們最期望得到幸福的領域裏，卻鮮有人敢於宣稱自己是真正幸福的。幸福實在是一種太不確定的東西。一般人把願望的實現視為幸福，可是，一旦願望實現了，就真感到幸福麽？我不以為然。無幻想的愛情太平庸，基於幻想的愛情太脆弱，幸福的愛情究竟可能嗎 ? 我知道有一種真實，它能不斷地激起幻想，有一種幻想，它能不斷地化為真實。我相信，幸福的愛情是一種能不斷地激起幻想、又不斷地被自身所激起的幻想改造的真實。但是，進入婚姻後還會有這樣幸福的愛情嗎？愛情是無形的，隻存在於戀愛者的心中，婚姻就不同了，它是一種有形的社會製度，立廢取舍。隨著文明的進展，關於婚姻利弊的爭論也愈演愈烈。有人認為婚姻違背人性，束縛自由，敗壞或扼殺愛情，本質上是不可能幸福的。莫洛亞曾引婚姻反對者的話說：“一對夫婦總依著兩人中較為庸碌的一人的水準而生活的。”
所以，白頭偕老並不代表刻骨銘心的愛情。焉知其中沒有難言之隱，沒有基於現實考慮的寬容、理解、忍讓甚至無可奈何的遷就？事實上，婚後的失望、爭吵、厭倦、平淡、麻木幾乎是常規。因此，婚姻單憑誠意是不夠的，愛情僅是感情的事，婚姻的幸福卻是感情、理智、意誌三方通力合作的結果。許多種因素都可能導致婚姻的不幸，但沒有一種因素可以單獨造成幸福的婚姻。婚姻不啻是把愛情放到瑣碎平凡的日常生活中去經受考驗。尼采曾說：“同樣的激情在兩性身上有不同的節奏，所以男人和女人不斷地發生誤會。”可見，兩性之間的和諧並非現成的，它需要一個彼此接受、理解、適應的過程。
雙方的責任心和良知是決定婚姻是否能維持的關鍵。要把瑣碎平凡的日子過得始終不乏浪漫的情趣，是非常不容易的。婚姻並不能杜絕新的邂逅，移情別戀的可能性是始終存在的。 我們常常認為“有情人終成眷屬”是因為有緣，而一旦反目離異便是緣份已盡。緣的長短，最難預料。相愛者步入婚姻時，哪一個不是認為已經從茫茫人海中找到了自己的“另一半”，從此永結百年之好了呢？無奈世事無常，風雲多變，多少終成眷屬的有情人未曾料到，有朝一日他們之間會發生感情危機，最終分道揚鑣，永成陌路。
在我眼裏，與那些以傳統倫理和實際利益為基礎的婚姻相比，基於愛情的結合更要脆弱一些。那是因為人的內在的感情要比外在的規範和利益更加難以捉摸，更加不易把握。凡愛情至上者，在感情問題上往往比較敏感，既容易互相挑剔，也容易移情別戀。雖然我們不能防範愛情可能發生的變化，但也不應該為它創造條件。紅塵中人，誘惑在所難免，當你麵對新的愛情和激情誘惑時，如果你仍然看重你的婚姻，那就勸你三思而不要行了。這對你也許是一種損失，但你因此避免了更慘重的損失。
人的心是世上最矛盾的東西，它有時很不安分，尋尋覓覓不肯消停。但它最平凡最深邃的需要卻是一個憩息地，那就是另一顆心。倘若你終於找到了這另一顆心，當知珍惜，切勿傷害它。惦著一個人並且被這個人惦著，心便有了著落，這樣活著就會覺得很踏實。世界上沒有一種感情能與這種相依為命的伴侶之情相比。婚姻是一隻運載愛情珍寶的航船，我們的使命是盡量繞開暗礁，躲開風浪，安全到達目的地。好姻緣是要靠珍惜之心來保護的，珍惜便是緣，緣在珍惜中，珍惜之心亡則緣盡。
當然，有時候我們即使盡了一切努力，我們婚姻還是逃脫不了解體的命運。所以，我常建議自己去想一想婚姻最壞的結局是什麽。是恨對方一輩子？是從今以後，老死不相往來？還是互相折磨，互相憎恨？還是等到對方愛上別人，我才離開，最後連朋友也做不成？
相愛的時候想一想最壞的結局未必是件壞事，最壞的結局也不過是老死不相往來而已。知道了最壞的結局，那麽，我們還有很多路可以走。當那一天來臨時，我們不至於太悲痛，太傷心，因為這個結局，不是我們早已猜到的嗎？人們哭得死去活來，傷心欲絕，隻因為他們想不到結局會是這樣，我們卻早有心理準備。
罷了。
我以為：你上麵這句話最地道！
其實，人類之中所謂的事業、家庭、人生、婚姻等，最最的基礎就是這個“錢”。。。。字。
隻是各有“把握”和標準不同罷了。
聽了你的說句心裏話，唱得相當地專業！！！
快快好起來！為你禱告～～～～～
我放在網上的是屬於每個人身上最好的5%，還有那平庸的90%和最壞的5%，我通常是不會放到網上去給網友們看滴。實在是距離和麵具惹得禍啊！
謝謝你的坦誠，要不然我真還不知道我在別人眼裏活得如此虛偽。看來我得亮亮我那平庸的90%，最壞的5%麽就算了，嗬嗬。
盒子,你太有意思了!
Xue Qiu is a man living with his integrity. Ba le presents one of human being's side--when the delimma comes, just relax and take it easy. I actually appreciate his attitude---when it is here, treasure it. when it is gone, let it go.
I guess it is allowed that sometimes a person wanna be a bit selfish. Certainly it bases on not hurting others. However, nobody really could say if we should stay in a marriage when it just sustains for responsibility. Then the Americans are absolutely irresponsible since the divorice rate is up to 50% in this country.
Be aware of NOW and live for yourself. However you wanna either maintain and safeguard your marriage or get out of a marriage, just do not say this later on "I wish I've never done it".
Please bear with my poor English. I use Mac and can't type Chinese.
相愛最壞的結局不是老死不相往來，而是透徹心扉的傷痛，以致於絕望到對愛情失去信心，不敢再愛。
盒子姑娘不同意我的說法很自然。我想我是屬於那種活得比較自私的人吧。
"人若是可以隨心所欲地生活，我想，沒有一個人甘願在這僅有的人生中委屈自己。" 我不同意這句話，但我說不明白我想說什麽。
來問大雪球好。
大雪太粗心,^_^多有得罪,應該看的仔細一些.原諒愚兄!
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做人的責任和良知固然重要，但我們不得不承認，見異思遷，喜新厭舊是人的本能。人隻有一次生命，所以，既然活著，就要發光，就要讓僅有一次的生命多姿多彩。人若是可以隨心所欲地生活，我想，沒有一個人甘願在這僅有的人生中委屈自己。然而，我們卻沒有這樣的奢侈，我們每一個人身上都背負責不可推卸的責任和義務。
婚姻，是所有事業中最難經營的一種事業。婚姻，雖始於愛情，但婚姻生活往往和愛情無關。婚姻中的愛情會逐漸被親情所替代，婚姻能否持久，除了人的良知和責任心外，還和人的心胸，個性大有關係。婚姻中，雙方難免會有磕磕碰碰的時候，麵對這些磕磕碰碰，愚者多怨，仁者不言，智者不記。
愚者可以將一丁點的不滿意，擼出一籮筐的怨來，化為逢人便說的故事，瑣瑣碎碎，嘮嘮叨叨，百說不厭，百訴不累，爭取早已流產的同情，最終把自己化成了一條人人退避三舍，又長又臭的纏腳布而渾然不覺。這樣的婚姻，難保長久。仁者認為，兩個人之間的矛盾是兩個人之間的事情，一隻手掌拍不響，雙方都有責任。於是，保持緘默，不將矛盾複雜化，擴大化，留有回旋的餘地，這不乏是一種尊重他人也是尊重自我的方式。這樣的婚姻雖不甚完美，但也能走上一長段。智者會把相戀時的狂喜和期待，化作一縷昨日雲煙，讓它在記憶裏翩飛遠去，永不複返。智者不會對這些磕磕碰碰耿耿於懷，因為他們懂得，淡忘可以使人心平和；惟有遺忘，才能在絢爛已極之後煉出處變不驚的恬然；惟有擁有踏實，才能舍棄浮躁，甘心於平平淡淡的生活。這樣的婚姻，倒是可以走得比較長久了。
這個世界上，沒有一樣東西可以確保婚姻一定能長久；有人說，婚姻是心與心之間的默契與牽掛；默契倒未必，牽掛倒是真的；夜深了總有一盞燈為你亮著，總有一個牽掛你的人在等著你回家。一個沒有家的人是不幸的，婚姻應該是是溫情的象征，而家，是一個可以讓你在疲憊奔波之後安憩的港灣。
雖然，我們口口聲聲說要珍惜，要感恩，但在許多人的心裏，隻有那些得不到的和失去了的，才是最好的。我不會去勸解那些矛盾中的夫妻，因為他們通常是一些“不到黃河心不死，不見棺材不落淚”的人，勸了也是白勸。
人世間的一切的愛，都基於生命的欲望，而欲望不免造成痛苦。其實，就連幸福之中也包含著痛苦，莫洛亞這曾經說過：“若將幸福分析成基本原子時，亦可見它是由鬥爭與苦惱形成的，唯此鬥爭與苦惱永遠被希望所挽救而已。”所以，人在找尋幸福時會有失望、遺憾和痛苦。但有時候，失望也是一種幸福，因為有所期待，才會有所失望；而遺憾，也可以是一種幸福，因為居然還有令你遺憾的事情。
我希望，自己能做一個智者，擁有時，倍加珍惜；失去了，就權當是接受生命真知的考驗。我不希望自己的欲望太多，太多的欲望會成為一種累贅，這世界上，難道還有什麽比擁有淡泊的心胸，更能讓自己充實、滿足呢？
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你我都不是虛偽的人，所以，可以免去客套。朋友之間貴在坦誠，“君子和而不同”。
悲哀的是， 激情會消逝。。。人生和婚姻是如此的相似。。。
大雪：您的字可否大點？ 謝謝！ 我得配老花眼鏡了！:)