回憶我的父親

最近總是想起父親，午夜夢回抑或刹那間的陽光底的癡想，總是情不自禁的想起父親。仿佛看見他急匆匆的步伐，不知將趕往哪裏。在我幼小的記憶裏，父親不是位慈父，我們姐弟幾個一有錯事相生，父親的巴掌便過來了，嚴格的講來，從小懼怕父親。直到長大長人後，才知道父親的嚴教令我們終身受益。

我們出生在一個偏僻的小山村，呂梁山的貧瘠無法撫育它一代代的子民，隻得出走他方，尋找生路，在我5歲時，我們舉家遷到平原的村寨，當時姐妹三人，弟弟是在搬到那個村莊的第二年出生的，當時隻有父親一人在遠處的省城工作，母親帶著年幼的我們，艱澀的忍受著背井離鄉的歧視，父親是那種極要強的男人，盡管個子不高，但有一種氣勢，令人敬畏。當然父親也是多才的，交際廣泛的，尤其寫的一手好字，幼時最清晰的記憶便每年春節前，家裏的對聯鋪滿天，一摞摞，一搭搭，都是鄰居相請幫忙寫的春聯，父親從不計較，筆墨硯、金粉、銀粉自備，有的人家很窮買不起紅紙，父親會寫好相送，在父親的慷慨之下，第二年我家境況大好，許多鄰居串門問好，互相照應。

還有絲模糊記憶，好象那個時候還處在生產大隊時期，村子裏的莊稼缺肥少收，村幹部也相請父親幫忙，在省城工作的父親總能變戲法似的替村裏運回一車車的化肥，此後村幹部們也對我們一家婦孺相助很多。父親很少回來，一年三五次，中秋節，春節，其它日子裏隻有父親的信件飄然而至，我們也習慣了等待父親的日子。記得有次父親突然回來，帶回許多的好東東，紫菜，芒果幹、海螺，各種畫冊，我們很是興奮，聽母親講起父親坐飛機去很遠的南方廣東談合同順道回家。那個時候，飛機在年幼的我們心中是多麽遙不可及的東西。因著父親帶給我們的可愛小玩意，讓我們在小朋友麵前也風光了許久。許多小朋友刻意接近我們（記得當時很享受那種被仰慕的神情）。我們姐妹也將自己玩的膩掉的小東東轉送他們，讓他們也興奮一回。後來，父親又第一個在我們村給我們買回了電視，雖然隻是14寸的黑白畫麵，但在物質貧乏的那個年代，也掀起了一陣熱潮。每夜天不黑，就有許多人搬著自家的板凳椅子湧進我家小院，就象露天電影院一樣，童年的夏日就在這種喧鬧中一去不複返了。

小時候的父親一如魔術師般，總能滿足小小好奇的我們，漸漸我們長大了，姐弟四人在父親的影響下，崇尚學習，成績優異，一個個努力向上，走出了村門，給父親很大的安慰與驕傲，他總是欣喜的告訴他的朋友們：孩子們爭氣，不用我操心。。。。欣慰之情從平凡的言語中流溢出來。

90年代，我同姐姐相繼畢業工作了，妹妹弟弟都在省城讀書，家境大好，父母商議搬家到了省城，買了套花園小區屋，一向勤勉的父親感覺經濟上的壓力，於是身兼兩份工，白天在單位做業務，其它時間替一私企搞企劃營銷，可憐的父母輩們，在自己身上的消費幾乎為零，父親也一樣，舍不得好吃好穿，極盡節省之能，供我們讀書。後來所幸畢業後我們的工作單位尚好，又為父母卸下一份重擔，理應安度晚年的父親依舊到處奔波，他交際廣泛又善言辭，幾家單位聘請退休後的他做業務，他始終兢兢業業，深得年輕一輩的尊重。

2000年，在我準備來加拿大的前一年，父親的一次意外摔跤竟導致短暫失憶，我趕忙聯絡相熟的醫生朋友替父親體檢，才驚覺這是一場惡夢的來臨。父親的腦袋裏不知何時已長出最惡毒的腫瘤---二級膠汁瘤。住院手術，把一向身健的父親折騰的隻餘下皮包骨頭，一直對子女深藏慈愛的父親幽幽著語：“別化冤枉錢，我知道無法醫的好，不能再連帶孩子們受累。。。。”。一車車難以下咽的苦楚從父親的嘴裏道出來。當年姐姐遠在美國，我便成家中老大，看著一日日憔悴不成人形的父親，我的心內疚的無以複加，為什麽在以往長長短短的日子裏，我從沒相過替日漸老去的父母親們體檢身體？6個月後，可怕的癌細胞一點點吞噬盡父親的身體。那年，父親年僅57歲。那個寒冷的千禧年的冬天，讓我第一次體會到痛失至親的悲傷。


第二年的春天，我們一家來到了北美，父親從沒來過我的夢中，也許自律的父親從不願麻煩別人，即使是他的子女，在世時不會，離去後更不會。可憐我的鐵骨錚錚、一世清明的父親，過早的離開了我們。

而今，我同姐姐遠在北美，想著父親的墳前已是草木叢叢，我們再沒時間給他燃上清香一柱，隻願父親在世界的那頭生活的更好。

[jk]

請代燃上清香一柱在心裏

[衣帶漸緊終不悔]

理解！可憐天下父母心。我的父親也是這樣可敬可愛但是不幸早逝，現在隻能偶爾在夢裏相見……