我是寂寞的百合,深夜為你怒放(20)

“誰呀?“一個女孩子清脆的聲音在門裏響起,我一時間以為自己走錯了地方.
　　　　
　　　　 門打開了,一個長得清秀可愛的小女孩站在門口,她仰起腦袋好奇地打量著我
　　　　
　　　　 “玉兒,是誰啊?“一個中年婦女係著圍裙走了出來,看她挽著袖子裹著頭巾,似乎正在大掃除.我張了張嘴,卻沒有說出話來，隻是低頭看著寫著地址的紙條,以便再次確認自己是否走錯了.
　　　　
　　　　 “你找誰啊?“聽這個女人的口音應該是河南的.我想我是走錯了,於是羞紅了臉,準備道歉.可沒有等我的對不起說出口，風就抱著一個大概一兩歲的男孩子走了出來,看見我他一下子楞在那裏.我最不願意見到的局麵在最不該出現的時候出現,我不知道自己怎麽會用那麽快的反應,對著他們一家四口,我輕輕的鞠了一躬,說道:“對不起,我找錯人了!“然後頭也不回地離開了.
　　　　
　　　　 一路上我的大腦都是一片空白，沒有思想沒有憤怒,隻是飛快地走著走著,到了路邊,我揮手招下一輛的士,對司機報出我單位的地址，然後閉上眼睛靠在後椅上.淚,終於象決堤的洪水洶湧而出.

我總在想,為什麽當時自己能夠那麽冷靜,為什麽看到當時那樣的情況我還能夠不慌不忙地撒謊道歉,我一直在問自己這個問題,得到的答案就是:其實這樣的結果原本就已經被我自己曾經無數次設想過,認識之初我就已經想到以他那樣優秀的男士不可能未婚,但是為了不麵對那樣的殘酷,我自己一直在逃避這個問題，我能怪他嗎?如果要怪,隻能夠怪自己!是的，這一切的結果是因為自己的心存僥幸,是因為自己的心態有問題.那麽今天這樣的羞辱和尷尬是我咎由自取!我不該也不能夠責怪任何一個人,這個結果是我自己要的!
　　　　
　　　　
　　　　 想通了這些,我擦幹了自己的眼淚.
　　　　
　　　　 日子還是要過,路還得繼續走,這件事情是一件無法對任何人傾訴的事情.我選擇了隱忍.我原以為風一定會給我一些解釋或者歉疚,然而周六周末都是在一種難以言表的平靜煎熬中度過!風,也選擇了沉默!
　　　　
　　　　 我恢複了以前的生活,每天晚上都會和我那幫過期美女們出去，要麽逛街要麽泡吧,我決定把風忘記,我安慰自己，鼓勵自己:“沒關係,秋子,最起碼你的身體還是幹淨的,最起碼你是帶著自尊離開的!“然而,夜深人靜的時候,我卻經常淚流滿麵,我甚至卑微的想過,寧願他曾經占有過我的身體，那麽我會多一些懷念的東西,每每有這樣的念頭時,我都會啐自己一口,罵自己賤,但是事實上,這種感情投入的傷害才是對我最大的折磨.
　　　　
　　　　 白天,我衣著光鮮,滿臉笑容,談笑風生,似乎日子過得滋潤有餘,晚上回到家裏,我卸下麵具,獨自飲泣,象深閨怨婦憔悴落寞.在這樣的情緒折磨下，我瘦了!一直希望成為時下流行的骨感女人,卻因為一段無疾而終的網戀而達到目的!
　　　　
　　　　 日子不知不覺中滑走了,風從我的生活裏慢慢地消失了.很久都沒有碰過電腦,更不敢打開泡泡,害怕好不容易建立起來的信心會如海邊的沙塔瞬間垮塌!

 北京的夏天用酷熱來形容似乎都不能夠淋漓盡致的表達,總之在這樣的季節,隨處可以看見因為煩躁而變得斤斤計較的人們.我也一樣,對同事對領導我都變得極其的不耐煩.我知道自己的心態有問題，可是我沒有辦法改變這樣的狀況!
　　　　
　　　　 這天下午,又是理論學習.地下會議室裏的我們都懨懨欲睡,隻有主席台上的領導還神采奕奕,侃侃而談.這時我的手機突然驚天動地的響了起來,把所有打瞌睡的人都嚇了一跳,當然也大大地掃了領導的興致,看到領導怒目而視的眼光緊緊地盯著我,我甚至不敢看是誰來的電話,趕緊關機.
　　　　
　　　　 領導的話題終於從治國方略開始轉移到工作紀律,我知道這個會議又會因為我的這個電話而延長最少10分鍾,懷著對同事們深深地愧疚,我一直低著頭到會議結束.
　　　　
　　　　 走出地下室,才敢打開手機.一個非常陌生的號碼.是誰呢?既然是不認識的,我也就懶得撥回去,想想家裏的冰箱裏酸奶已經喝完泡麵也已經沒有了，我沒有直接回家,決定先到單位門口的商店裏買些東西補充我的電腦,以便為我的偷懶做好充分的準備.
　　　　
　　　　 選好東西,準備結帳,旁邊有一個人直接越過我的肩膀把錢遞給了售貨員.我回頭一看,竟然是一個多月來寥無音信的風!
　　　　
　　　　 我一下子呆在那裏,等售貨員把零錢找給他,而他提著我的東西摟著我的肩走出那家商店時我才回過神來.我摔開他摟著我的手，伸手去拿自己的東西,卻被他更緊地摟在他的懷裏.我不敢大聲喊，畢竟這是在我單位的門口.
　　　　
　　　　 就這樣被他摟著,坐進的士.