林木博客
深山不見林.
麥子：
我現在心緒如麻，想給你留言，但不知如何下筆。這兩天幾次提起筆來，塗了幾行字後又放下了。今天我就要走了，還是想寫點什麽，隻好信筆寫來，真不知該從何談起。假如我不告而別，你還會不會為我擔驚受怕？
本來想跟你當麵好好談談，但幾次話到嘴邊又咽了回去，我怕自己會改變心意，我需要一刀兩斷。
現在撞入我記憶中的第一件事(也是這幾天經常在我腦中浮現的事)是那天我們要趕赴一個婚宴。正打算出門，你對我說，這樣不行，我這個氣質空氣感發髻的發型要改變一下，否則會喧賓奪主的。我笑著說已經來不及了。笑聲發自我的內心深處。那時你總是在我需要笑聲時講個笑話，而那些意外的玩笑更是讓我驚喜。你說你有辦法，便抱起了我，放到床上。你要了我，耽誤了半小時。當我再次站到鏡子前看到自己零亂的頭發，真想和你大鬧一埸。我的淚水在眼眶裏轉動，但奇怪心裏卻是美滋滋的。那真是一次新奇的體驗。我隻說這下你滿意了吧? 你站在鏡子後麵笑而不答。那晚在整個婚宴過程中，我的情緒都特別好。現在回想起來還這麽清晰，好象就發生在幾天前。但幾天前的事已不堪回首。
以前在一起的日子我在鏡子前梳妝打扮，假如你在屋裏，總是用讚賞的眼光追隨我的一舉一動，或者走過來，講幾句悄悄話，或俏皮話。有時你故意將我精心設計的發型弄亂，說這樣更適合我，真的惹惱了我，但過後總覺得你真心待我，否則你不會注意到我的發型細微的變化。這正如有時我嗔你，也是因為我愛你。
這已是幾年以前的事了，在泰國分手之後，便不再有過。也許有，那是我來澳後的第二個早晨，我在鏡子裏又看見了那熟悉的眼光，但是看著看著，我發覺浙漸的那眼光變得暗淡陌生。我感到一陣心酸。
我們本以為婚後可以很快團聚的美夢，因一場政治變故成了泡影。你在澳洲獲得四年臨時居留簽證，不能回國，我也無法去澳洲，我們天各一方。結婚一年之後我們選擇在東南亞相聚，玩了三個月，把你的積蓄都花光了。那時我們玩得多麽開心，那時你那麽愛我，那是我一生中最幸福的時光。回國後我等你，一心一意地等你，不論是三年還是十年，我不在乎，沒有怨言，我相信以後我們會永遠在一起。別看在這世上好像女人的需求很多，要這要那，其實女人隻要一件東西，那就是愛情，女人生來就是被愛的，我就是這樣一個女人。我自己也深深愛著你。但想不到幾年過去，你身上發生了這麽大的變化。
俗話說久別如新婚。我獨守空房熬了三年，希望見麵後你能對我百般親熱溫存。但即使在第一個晚上，當我不顧旅途勞累，還是興致勃勃時，你已經昏昏欲睡了，好象你比我還辛苦。那天可是周末，第二天你不必去上班。沒有什麽情話，沒有溫存。我左思右想找出種種理由為你辯解，例如你工作太累了，身體不適啦，考慮到我旅途疲勞需要早點休息，畢竟我們不是新婚啦等等, 但我無法說服自己，隻好獨自黯然神傷。老實說我最大的懷疑是你有了另外的女人。
後來我注意到我們歡愛時你也判若兩人。我不隻是指新的體位，雖然頭幾次我也曾為此感到詫異，但後來我便知道來澳的留學生中哪個沒從錄相上學到一招半式。可是你要我具體說出為什麽有那種感覺，我又說不清楚，好象你沒有以前那麽熱情投入。你要相信女人的第一直覺，我真的懷疑你和別人有染。我沒有向你正麵提出來。我已經不能坦然地麵對你，我對你感到陌生，沒辦法什麽事都對你開誠布公。為什麽會這樣? 難道是因為幾年的分離而產生了隔閡?
你是否對我秘密? 我們之間有太多的事情我找不到答案。是否這裏就已潛伏著婚姻的危機? 我向你的朋友旁敲側擊，拐彎抹角地打聽你有沒有女朋友，他們都說不知道。我知道即使你有，我也是最後一個知道的。我甚至打聽不出你周末的行蹤。不曉得他們是不是故意相瞞，或者對你真的不了解。我不懂世上有沒有你的知心人，反正我已不是。你給我的信中從沒談到在澳洲的真實生活，你隻是抽象地談到你的思念、孤寂和痛苦，開些玩笑，寫些詩。我來澳後你也隻字不提。但當時我還是想開了，雖然疑雲還沒散去，我對自己說在我們分離期間不論你做了什麽事情，作為男人有生理需求，隻要你從今往後還是真心待我，不再和別的女人有糾葛，我可以既往不咎，依然還會真心待你。這樣一想，我自己覺得釋然了。
我發覺在你身上發生的最大變化是你熱衷於打坐參禪，你把見性成佛，實相無相等玄而又玄的東西當作口頭禪，你隻喜歡看些宗教方麵的書，什麽基督教，猶太教，佛教，巴哈伊教等等。分別隻有三年，想不到你對宗教變得如此著迷，象個宗教狂熱分子。以前你雖然也喜歡思考，但不是這樣。是什麽原因使你發生了這麽大變化? 在一個到處都是寺廟的國家你不去燒香拜佛，到了澳洲卻去打坐入定，這究竟是為什麽? 我對你的變化一無所知。也許我從來就沒有真正認識過你。你不再和我作心靈交流，你以為我不懂，無知，這一切對我太深奧。我真的覺得你已離我越來越遠，有時我甚至覺得你已走火入魔。
我不知道自己來澳後是否也變了，不再是以前的阿娜，不再值得你愛。當我知道你的許多朋友己貸款買了房子，或已有了自己的生意，我不理解為什麽你的帳戶裏還是那麽羞澀，在這三年裏沒有存什麽錢。他們之中有人和你同時抵澳，有人早來但也有人晚來。難道你是賭徒? 是嫖客? 而你英語又比他們好，你的英語進步那麽快真是一個迷，你講的有點像地道的澳洲人。你說各人財運不同。不管這個理由多麽站不住腳，我並沒有責備你、怪罪你。我知道你有時沒有工作，我也不是太看重金錢, 否則我怎麽會嫁給你? 但你是否認真找過? 我真的懷疑。我隻是嘮叨了幾句。我隻要求我們重新開始，一起攜手創業，攢點錢，為了家庭, 為了子女，總不能一輩子不要子女, 一輩子不買房子吧? 既然你沒有選擇出家，而是選擇結婚，就要擔負起家庭的責任吧？你說不願老住在一處, 喜歡租房子，這樣可以常常變換環境，不容易壓抑。我知道你是在強詞奪理。
我打工後一直加班加點，收入不錯, 因為你沒有機會加班, 我勸你再打份臨時工，周末或者晚上都行。 你說過行坐都是禪, 那做工不也可以參禪嗎? 而且還有收入。你裝模作樣去找過幾次工，然後說幾句俏皮話就蒙混過關，我也沒有再堅持。你從來不看重金錢，我怎麽不明白? 難道我是個滿身銅臭的物質女? 難道我不知道錢財是身外之物? 金錢和幸福不能劃等號? 我當時看上你除了一開始就喜歡你的詩，你的文筆，欣賞你的談吐和氣質，難道不也是因為你灑脫? 當然還喜歡你的聰明能幹，勤奮好學，文理兼通，要不然我怎麽會嫁給你? 當然我自己也向往外麵自由的生活。我並不要求你有多少財產，多少工資，我隻希望你有自己的追求，我希望能和我所愛的人平平淡淡共度一生。和你相識之前有幾個做生意的成功人士追求我，我都不願意嫁出去。但我們生活在現實社會中，總不能不食人間煙火吧? 生活是很實在的東西，我們不想高人一等，擠入富裕階層，但也不能過得寒噌。我們不需要太多錢，但也不能沒有錢。雖然我們可以說夫妻間隻要相親相愛，別的都無足輕重。這種說法很浪漫，談情說愛時，或新婚時說說還可以，但並不實際，何況我對你是否依然愛我已是滿腹疑雲。
當時我相信你可以給我幸福，我從來就不認為你沒有才幹。我很早就看出你最大的弱點是不思進取，沒有為世俗的事業奮鬥拚搏的精神，即使在熱戀中你給我灌了迷魂湯之後，我也能清楚看到這一點。我無意傷害你的自尊心。但那時你還有自己的追求，盡管你追求的東西和別人不一樣。 在澳洲好像你的這一弱點找到了生根的土壤，不斷壯大。而且你很固孰，總是自以為是，聽不進別人的意見。你現在還有追求嗎，答案肯定是否定的，借用你的用語。你隻剩下逃避，你不敢麵對現實，不敢麵對挫折，你不是生活的強者，不去奮爭，你放棄了所有努力，你太自私，害怕承擔責任。你寫東西掙不到錢不要緊，你不喜歡媚俗，不喜歡寫通俗的東西取悅別人，這也沒關係，世上即使有我這樣一個唯一的讀者也夠了，我也沒有要求你著作等身。但你放棄了，你唯一的追求你也放棄了。
雖然有時你還寫一二首情詩，還喜歡開玩笑，從外表看上去，還很幽默達觀，有時甚至顯得清高飄逸，但骨子裏已和以前判若兩人。當你說個笑話時，已不能盡情享受樂趣。當你信奉佛教，看破紅塵，把人生當作苦海，把痛苦擋在門外，幸福也就不能進屋。你把髒水和孩子一起潑出去，還剩下什麽? 象你這樣超凡脫俗和麻木不仁有什麽區別? 我隻希望你是—個活生生的人，臉上不要一天到晚掛著不易覺察的微笑，而是有喜怒哀樂，七情六欲，這才是真正的人，真實的人。這世界隻是虛幻，我有時也有這種錯覺，我覺得你也是個虛幻，我們以往的生活全是虛幻，看不清摸不著。但每當你躺在我身邊，愛撫我，要我，我感到自己的身體是真的，你也是真的。當我終於發現, 在床上你好像隻是在例行公事, 或把它當作修身養性, 你的愛撫不是真的, 你不再有愛, 不再有情, 不再有欲，一切隻是為了修身養性。天啊,，一想到這，便不禁潸然淚下，我真的傷透了心。
說真的，一到了床上女人就知道一個男人愛不愛她。很明顯的，你已經不再愛我了，你有的是博愛，對全人類的愛，我要的是帶有嫉妒的愛，對我一個人的愛。
出國前在我眼裏你是鶴立雞群，但來澳後發覺你的腿越變越短，脖子也收縮了，最後和平常的公雞沒什麽兩樣，甚至還不如。其實當我知道你在床上也可以修煉，我相信你還是與眾不同的，你已變成了鴨，是鴨立雞群。但我不喜歡鴨。你知道我從來不吃鴨肉。我不相信自己居然說出這樣的話，我變得越來越殘忍了。
我無法改變你。我真想恨你，和你大吵大鬧，但我恨不起來，鬧不起來，心裏隻有悲哀。因此有了那件事。
那件事也不知起於何時。我開始工作後，你一直不介意小唐開車接送我上下班，我仔細觀察你，發現你毫無醋意。以前你不會這樣。因為我的性情開朗，再加上工作關係，我有較多的男性朋友。在我們相聚的時候，我和他們在電話裏有說有笑，非常隨便，雖然表麵上你顯得無所謂，但從你的眼神表情、小動作、小心眼，我可以看出你有時心存妒意。比如你會含沙射影，講些酸溜溜的話, 比如你不想吃晚飯，提前上床睡覺，等我上床時，你假裝已睡著了等等。但你心裏知道我不是隨便的人，否則我不會把我的初夜留給你。這些已經不再有了。那令我們鬧別扭、不快樂，但同時卻把我們綁在一起的妒意已不在了。難道是因為你對我非常信任? 或者你愛得太深，並不介意，或者你把我的幸福當作你的幸福? 也許你是真的想開了，到了另一個境界。我真的這麽問過自己，但我找不到答案。我們之間有太多的事情我找不到答案。你在我麵前變得越來越抽象，象你喜歡的那些數學公式。也許我從來沒有真的了解你，在你的麵具下，到底隱匿著什麽樣的靈魂? 我隻看到你豁達的外表，我不知你的內裏，我從沒深入到你的內心深處，我從沒看到你拉下麵具後的本來麵目。
有一次我和小唐去看電影，看完他開車帶我去吃飯，回到家裏比平時晚了三個多小時，你知道原由後，臉部沒有任何詫異的表情。你微笑著問我們玩得怎樣，話外沒有譏諷挖苦的聲音。你對我的愛要是不含任何嫉妒，那還是愛嗎? 連馬丁看到我和小唐開玩笑親熱的樣子，都投來脾睨的眼神。我對你是否依然愛我真的產生了動搖。但真正使我無所顧忌是在那晚談話之後。 你可記得有次問我乳房怎麽有疤痕? 其實那是我洗澡時不小心被指甲劃破，已有幾天了。但我故意說是小唐指甲劃破的。你笑著問是嗎，他的指甲這麽長？然後便沒有了下文。 假如你對我大發脾氣，揮拳揍我一頓，我會欣然接受的。但你不再吭聲。你熄了床頭燈，睡去了，而我還在胡言亂語，胡思亂想。這次真的令我心寒。好象我和別人私通或被人強奸了你都無所謂。對任何事情你都無所謂。
是你一手促成了我們的關係。
有時我們沒有加班，卻騙你說加班。我們去情人港，去海邊散步，我們有時就坐在草坪上，觀賞海鷗、鴿子啄食嘻戲。常常我們一句話也不說, 我真正體會到了無聲勝有聲的境界, 我想比你打坐的境界要高出許多。 我似乎又回到了初戀時的心情。你有沒有注意到我的變化? 我給你寫這些是多麽冷酷無情啊! 你看我是個怎樣的壞女人，所以不值得你愛，不值得你掛念，你不愛我是我咎由自取，我不該有任何怨言。我真的不值得你愛，我寫下這些，是想折磨你，但我達不到目的，因為你已無所謂，你已不再愛我，我在你心中早已沒有位置。事實上你比我更加冷酷無情。
和你一樣，小唐也有過痛苦的求索階段，在人生的十字路口躑躅緋徊。說也奇怪，有時我覺得小唐和你是同一個人，如一個硬幣的正反兩麵，好像你們原先有相同的靈魂，卻有兩個不同的肉體。而且你們長得很象，在購物中心碰到鄰居，他們還以為他就是你，還說你丈夫瘦了些。小唐聽後覺得很不好意思。
好像你們也有過相同的經曆，隻是一個喜歡的是文學，一個喜歡的是藝術。在一個分叉路口你們作了不同的選擇。他沒有你那樣消沉逃避，而是向命運抗爭，靠在街頭畫頭像維持生計，每天勤奮畫畫、雕塑。他能在繁瑣乏味甚至艱辛的生括中尋找快樂和慰藉。我想也許現在的他是以前的那個你的另一個延續。
上周東方藝術館已決定收藏他的一尊雕塑。得到這個消息，我和他一樣沉浸在狂喜之中，分享他的幸福。我激動得流下了眼淚，那種喜悅你現在體會不到。我們甚至情不自禁地擁抱，然後接吻。當他開始愛撫我，我沒有拒絕，不是因為我知道你無所謂，所以我也無所謂，完全不是，我已經忘乎所以，我發覺已經愛上他了。我的身體在他的身體下如觸電般顫栗、融化，就象原先我們相愛時那樣。整個過程沒有儀式，沒有修煉，隻有激情。
我以上殘酷的文字能不能觸動你？觸怒你？
假如我的留言喚醒了你麻木的神經，令你痛苦，那麽這痛苦就算我為了紀念我們的曾經擁有，給你留下的一份禮物，請收下吧。
請你因此恨我吧! 你恨我我會為你感到高興。
請用你的行動來證明我的這一想法不是奢望。我會因此感激你。也許我會因此後悔。
對於我們的婚姻，我沒有遺憾，畢竟我們有過一段幸福的時光。
寫到這裏，我心裏感到踏實多了，我已離開，關於手續的事，以後再談。
這是一個古老的題材，《安娜卡列尼娜》不是敘述了一個相同的故事？
公式很簡單：
1，首先要有互愛為前提。
2，愛情要培植、施肥、陽光、養料、生長、向上、。。。那麽兩顆心就會越來越接近。
3，撇開所有物質考慮，精神感情的相互欣賞和愉悅是為至要。
4，如果愛還是會衰減以至死亡，那麽分手對雙方都是解脫。
但是現實生活中要實踐就非常難、非常複雜了。。。因為人的思想行為是會受環境所影響的。。。
結論：無解。。。
由此，也給小說家們留下了寫小說的豐富題材。。。
在地球的任何角落，生活不正還在上演一出一出類似的悲喜劇麽？。。。
-逸寬
“私奔”似乎也不切題。。。
這是一個很古老的故事。。。《安娜卡列尼娜》不是也一樣麽？
謝謝分享！
-逸寬