生命之不能承受（二）：三步幹預法，父母能到學什麽？

生命之不能承受（二）：三步幹預法，父母能到學什麽？

許許好奇好學

兩天的自殺危機幹預培訓，我學到了什麽？

其實這篇不是談“自殺”的，而是想聊聊一套很清晰的幹預框架——“聯結 – 理解 – 幫助”，它對父母來說，非常值得參考。

培訓速寫：學什麽？怎麽學？

培訓兩天，結構安排合理。老實說，第二天的內容更有料，互動感十足，講員自己上陣演繹“危機中”的個案，然後讓我們學員輪番上場做幹預練習。

角色扮演不尷尬嗎？還真不太尷尬，因為講員演得太真了，表情、語氣、沉默的停頓，全都到位，一下子把人拉進“當事人”的情緒裏，感覺我們不是在課堂上，而是在現實中拉一個人一把。

這次培訓是給已經有各種社服經驗的工作人員的，教你在關鍵時刻，不被慌亂吞噬，有一個「能落腳的框架」。

在家庭關係裏，一般來說，大危機的概率極小。還是重點說說框架。

三步走幹預法：聯結 – 理解 – 幫助

培訓裏最讓我印象深刻的，就是這三個字，簡潔有力，卻蘊藏深意。

1. 聯結：你伸出的手，他接得住嗎？

所謂聯結，不是說“我有空你來找我”那種，而是：你有沒有走進對方的情緒頻道？有沒有先調頻成功？有時候，對方在「傷心電台」，你卻還在播「陽光早安頻道」，那就別怪他關掉你。

做父母的，最容易在這一步踩雷：孩子還在難過，我們已經在安慰、建議、教育、規劃未來了。太快了，他根本還沒接收到你。

孩子的脆，弱，或不必要的要強，在他們心目中天大的事，在中年人眼裏往往確實不是個啥。但要讓他們get到你的點，你要先去充分跟他對接才行。

2. 理解：你看到的，是他真實的心情嗎？

理解，不是“我懂你為什麽這樣”，而是“我現在放下判斷，用他的角度，看這個世界”。這一步，說起來簡單，做起來太難。我們太容易帶著立場去聽話，去“對號入座”。

而理解的力量，是來自暫停，是來自誠懇地問：“你現在最難的，是哪一塊？” 然後，不急著給答案。

3. 幫助：不是你想幫，而是他願意收

隻有前兩步到位，幫助才有可能發生。否則，你越幫，他越煩——尤其是青少年，最怕的就是“你以為你懂我”，然後給出一堆他們根本無法接受的建議。

有了聯結，有了理解，幫助才不是“塞給他”的，而是“遞給他”的。有沒有接住，決定權在他。我們可以等待，可以陪伴，但別搶戲。

幹預法在家庭裏的“降維使用”

這套方法不是隻給危機時刻用的。反而，它的價值，在於幫我們在日常中建立起一個溫和、有效的互動路徑。

當我們覺得孩子不聽話、不溝通、不配合……很多時候，是我們跳過了前兩步，直接跳到“幫”字上了。

如果你願意在孩子不說話時，先做“聯結”；在孩子發脾氣時，試著“理解”；等到他真的放下防備了，再來“幫助”——你會發現，這三步，比跌跌不休大道理管用得多。

先處理情緒，再麵對問題，是親子第一定律。但真的碰到孩子耍混蛋的時候，往往眼冒金星，什麽定律早就拋到腦後。我有個朋友一次江湖急call，跟我訴說了一個多小時她兒子怎麽氣人，專往她最傷心的地方戳。我傾聽，跟她同頻之後，她初步平靜下來，跟她討論 – 孩子的行為當然是不妥，但你被triggered，並不等於他故意專門傷你，他隻是一個冒混氣的teen。換個角度，他就從充滿惡意的小魔鬼，變成個普通的一時的沒頭腦了。

等她終於理智回籠。我見縫插針地開玩笑：

“你平時勸別人也是一套一套的，對信仰也那麽虔誠。色即是空呢？怎麽今天不空不靜、業火滿頭？”

這句話其實點出關鍵：她信的是那種口耳相傳、每日念誦的傳統修法，心經倒背如流。她歎口氣，說：“嗐，理論歸理論。”

是啊，這句話其實點出關鍵：理論、信仰、宗教——如果不能落地，那它到底“修”在哪裏，“行”在何處？

結語：真正的“第一反應”

培訓結束後，我的最大收獲不是技巧，而是一種“反思的習慣”——當我想伸手幫忙前，先問問自己：

“我跟他聯結上了嗎？”
“我有沒有真正理解他？”
“他現在，願意讓我幫他嗎？”

有了這三問，也許我們不會一下就做對，但至少，不會再一廂情願地，用“愛的名義”做些適得其反的努力