第一篇：生命之不可承受——為人父母的覺知與智慧

第一篇：生命之不可承受——為人父母的覺知與智慧

許許

在做父母的路上，我們常常以為“愛孩子”就夠了。但當孩子情緒崩潰，甚至陷入極端想法時，我們才發現，光有愛不夠，還需要理解、覺察和語言背後的智慧。

培訓中的一個練習

最近參加了一次自殺幹預培訓，其中一個練習讓我印象深刻：

講師列出十句關於自殺的陳述，比如：

“Suicide is wrong.”（自殺是錯誤的）
“People who think of suicide are selfish.”（想到自殺的人是自私的）

要求學員不是去辯論這句話對不對，而是選擇“同意”或“不同意”之後，思考這個立場可能對求助者造成的影響。

這個練習真正的目的，是要我們覺察——我自己的價值觀，會不會無意中在助人過程中，成為一道看不見的牆？

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???? 假如你覺得“自殺是錯誤的”，那你還能聽見對方的痛嗎？

假如我認為“自殺是不道德的”，哪怕沒有直接說出口，這個立場也可能在眼神、語氣甚至沉默中傳遞出去。而正在掙紮的人，可能從我身上感受到的不是理解，而是評判。

這就像是在對方已經很脆弱的時候，又加了一層疏離。

我們不是要求每個助人者都認同自殺這個行為，但我們需要有足夠的覺知，去明白自己的信念對對方意味著什麽。

你持有什麽立場並沒那麽重要，而是你能不能覺察到這個立場，是否可能對對方造成阻礙。

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? 那些沒被覺察的價值觀，可能成了隱形的刀

有些學員可能一時沒明白練習的重點，開始表達自己為何支持或反對某個觀點，討論一下子跑偏了。那一刻我突然意識到——如果我們連“在對話中暫停判斷”的能力都沒有，又怎麽可能真正“傾聽”一個正在痛苦中求助的人？

有些人可能會說：“但我就是覺得自殺是錯的啊！”
這句話如果不加覺察地流露出去，可能對一個正在考慮自殺的人造成二次打擊——他會覺得：“連你也不理解我，那我還有什麽希望？” （此處的你，指的是提供危機幹預的工作人員。）

我並不是說我們要認同所有人的念頭，而是說，在助人關係中，我們能不能先放下自己的立場與判斷，試著進入對方的黑夜，理解那份看不到出路的痛苦？

同樣的道理，也適用於為人父母。
當孩子處在情緒低穀、甚至絕望邊緣時，如果父母無法放下“我以為”的對錯標準，一味地講道理、提要求，就算孩子沒有走向極端，也可能在心裏，悄悄埋下無法被理解的孤獨感。

原生家庭是土壤，孩子是根苗

我曾參與過一個中加女性自殺研究項目，為所有中文個案做訪談轉錄。印象極深的是，幾乎所有案例都與原生家庭有關。

並不是所有人都來自貧窮背景。也一小部分家庭經濟不錯，但養育方式扭曲，長期的情感忽視、控製甚至是羞辱，也足以讓一個人在人生的某個時刻，感到“活著沒有意義”。相比經濟的困窘，情感上的匱乏同樣令人絕望。

我們不能隻看“外部條件”，要學會看見情感資源和關係質量，這才是對生命狀態更真實的理解。

不隻是說對的話，更是用心說

這讓我想起另一個場景。我曾和朋友討論給家長的講座材料，提到現在很流行給父母設計“溝通話術”，比如怎麽開口問孩子、怎麽表達理解。

我當時說：“你說得再對，如果你沒有‘心’，是沒用的。孩子不是傻瓜，他聽得出來你是在‘說對的話’，還是在真正地‘陪他說話’。”

朋友反駁我：“但話術是科普，不能要求每個人一開始就掌握太多。”我承認她說得也有道理。但我始終相信，真正讓一個人在關鍵時刻活下來的，不是別人說了什麽話，而是他感受到，有人是真的願意停下來聽他講、陪他走一段。

結束語

有時，我們以為“生的意義”隻存在於宏大的使命或世俗的成功中，但很多人想活下去的理由，隻是記起了某個人的溫柔叮囑，或者發現在黑暗中，有人陪他一同承受、一起等光。。

愛，是生命的基本盤。錢，是生命的潤滑劑。

作為父母，我們要學習理解孩子的情緒，也要培養他們的財商。
愛與錢，都是孩子在浮世中安身立命的資本。

教他們去愛，也教他們認識錢；
幫他們理解關係，也幫他們建立安全感。