從攪局者到信靠者，我的生命這樣被上帝征服 / Lily Du（06級北醫）

從攪局者到信靠者，我的生命這樣被上帝征服

/ Lily Du（06級北醫）

在我的同齡人中，大部分都是獨生子女。隨著中國經濟從90年代開始迅速發展，這個時期長大的孩子大多不再缺衣少食，取而代之的是養尊處優的生活。

在皇城根附近某機關大院裏長大，到我10歲為止，家裏6個大人圍著我一個小孩轉。按我媽的話說，我就是活脫脫一個“惡霸”，唯我獨尊，覺得家裏所有的東西都“應該”是我的。若有人敢碰我的東西，我就“用眼神殺死他”。

長大一點稍懂事後，按著父母的期盼和自己定的目標，一帆風順地上最好的小學、中學、大學。雖然個中不乏努力，偶爾也有掙紮和煩惱，但一切耀眼的光環來得如此順其自然，因此覺得自己能力本該如此。

剛進北大時，校長致辭，“國家以及世界未來的50年就在你們手裏了”。聽了這話，頓覺自己責任重大，當以使全人類得益為重。之後，經過重重難關，又“理所應當”地拿到了博士生（PhD）全額獎學金，來美國深造。

無聊的“攪局者”

初到美國，寂靜的環境確實讓我不適應。課業過後，休息時間可做的事情寥寥。以前在大學，來自五湖四海的精英們真是“以複興世界為己任”，談古論今，暢所欲言。

來到美國後，除了大家聚在一起打牌，沒有什麽更有創意的活動了。沒有雄心壯誌的辯論，沒有針砭時弊的犀利，難道日子就這樣平淡如水的流逝嗎？現在想來，“我見日光之下所作的一切事，都是虛空，都是捕風。”（《傳道書》1:14）這經文形容得真是貼切。

有一天，室友邀我同去教會團契看看，她是被同一個實驗室的基督徒博士後邀請的。我想，與其打牌浪費時間，不如去吧。況且美國是一個基督徒占75%人口比例的國家，了解他們的信仰，就可以理解他們很多行為背後的準則。本著這樣的想法，我第一次來到杜克團契。當時團契裏已經有不少同班同學，這讓我沒有陌生感。

經過溫馨又和諧的晚餐交談，我第一次參加查經，但整個查經過程我的臉上明顯寫著“Are you kidding me?（ 開玩笑的吧？）”這世界上有上帝？怎麽可能，我之前20多年的學都白上了嗎？況且，若你們的上帝那麽好，為什麽會有十字軍東征這麽血腥的事情發生？上帝若存在，為什麽還讓那麽多人受苦？

我立即以一當十，雄辯群儒。很久之後有位弟兄告訴我，當時他們都認為我肯定是故意去“砸場子”的，可見我當時態度多麽惡劣，心多麽剛硬。

旁聽的“不信者”

可是，就算我不認同團契裏大家所討論的，但是我每周都會去，因為我認為這總比打牌浪費時間有趣多了！每一個我不同意的觀點都會衍生成一個哲學思辨的話題。比如人生是為自己還是為別人？苦難到底是好是壞？這些觀點的爭辯讓我似乎找到“用武之地”，終於沒有了“腦細胞太多沒處使”的感覺。

雖然我到處跟人“吵架”，但沒過多久，團契裏許多弟兄姐妹都和我成了好朋友。

第一個嚐試給我傳福音的是一位朝鮮族姑娘，普通話不是很流利。那天我們聊了兩個多小時，她說一句我頂一句。她說“上帝很愛你啊”，我說“我不需要他愛啊”；她說“軟弱困乏的時候依靠上帝啊”，我說“我不軟弱不困乏啊”。於是這次傳福音以失敗告終。

許久之後我才知道那次經曆對她打擊挺大的，但是另外一位姐妹安慰她說，“不要辯論，愛她，為她禱告就好”，因此我們依舊很要好。

奇妙的“第三維”

參加團契大半年，我一直沒有被說服，仍舊態度蠻橫地和人辯論。現在想想，是先入為主的無神論阻擋了對“神存在”的認知。長這麽大，理科生的思維讓我覺得任何事都需要“證明”。

我當時認為，團契裏大家解釋人互相尊重的感情，人類社會行為的發展，世界的產生，科學哲學的進展，所有一切的大前提都是“神是存在的”這個假設。但我不認同這個假設，因此他們得到的結論我統統不接受。

直到2013年2月的一個周三，我去參加團契。那天看了部動畫片，叫《平麵國Flatland》，是講一些生活在二維世界的方塊、三角、圓圈的故事。（動畫地址：https://m.bilibili.com/video/BV14s411y7GK）

主角小方塊和現實生活中的人一樣天天上班。有一天他做了個夢，到了一維世界，看到一條線段生活在一條直線上，在左右移動，不亦樂乎。

小方塊對線段說，你還可以上下動啊。但是線段說，不可能，世界隻有左右。小方塊穿過那條直線，說你看，我在上下動。在線段的眼中，他看到一條忽長忽短的線段在不停地變，因此線段很驚恐地說，走開，你這個怪物！小方塊覺這條線段不可理喻，就離開了。

他醒過來以後，聽到一個聲音對他說，我告訴你，這個世界除了左右和上下，還有裏和外。接著他看到地上出現一個點，慢慢變成一個圓，然後又縮小成一個點。他驚訝地喊，你是什麽怪物！突然一個東西將他頂入一個三維空間。他看到剛才穿過他所在的二維平麵的，是個球體。這個球帶他遊覽了千奇百怪的三維世界。

球體在把他送回二維世界之前，囑咐他將三維世界告訴他那裏的所有人。小方塊帶著球體的囑托，經曆各種艱難險阻回到二維世界，向二維世界的小夥伴宣告三維世界的存在。他經曆了統治者的迫害，同類的不相信，被入獄等等，最終，在神跡被提的幫助下，他成功讓所有人都相信了他。

最後，各種多邊形來采訪這個方塊“先知”，說，既然有三維世界，那在三維之上，有沒有四維世界呢？鏡頭拉到三維世界的球體麵前，那個球體悠悠飄走，留下一句“當然沒有！（Of course not!）”

遲來的決誌

我看完動畫片後很震驚，如夢初醒：我不就是活在三維世界，覺得三維之上的世界當然不存在的人嗎？但若真的存在四維，那五維、六維直至N維，是不是也存在呢？我們的認知被維度局限了。

那上帝有沒有可能存在更高維？之前在團契查經所知，上帝是從亙古到永遠的。祂不受時間約束，並且主行的那些“變水為酒，五餅二魚”的神跡，我以前完全嗤之以鼻。如果從更高維來看，不就完全可以解釋嘛！另外，耶穌基督降世為人，道成肉身，受死後又複活升天，很像三維的球在二維平麵上穿過，然後又離開了！

那天我恍若開竅，千奇百怪地想了很多，非常興奮。隨之而來的，是對上帝深深的敬畏，還有恐懼。存在於更高維的上帝，對於我們來說就是降維打擊般的存在，處理起我們來，不就跟捏死螞蟻一樣嗎？但在經曆了兩天激烈的思想與情感的衝擊後，我意識到，上帝並沒有像踩螞蟻一樣去處理我們這些本渺小如螻蟻的人類。這又是為什麽？因為祂並不是為了處置我們而創造我們，而是因為愛。神啊，禰和這世上的君王有本質的不同，生死都在你的手中，而你卻以愛相待。感謝主，“敬畏耶和華是智慧的開端，認識至聖者便是聰明。”(《箴言》9:10)

在過了理性關之後，我對周圍人的態度發生了變化。但就如大家不相信掃羅已經不再迫害基督徒一樣，沒有人敢帶我做決誌禱告。後來還是校園傳道專門到我們小組，來帶我做決誌禱告。我記得當時他用屬靈四律給我講福音的全部內容時，我其實隻明白第一個律——神，而後麵的幾個律——罪、救贖、接受救恩，我完全不明白。但之前的衝擊力對我影響太大了，我當時處於“上帝說什麽就是什麽，所以你們讓我幹什麽我就幹什麽”的狀態。現在想來，慶幸的是，當時的教會是個信仰純正的教會，讓我做的事情都是一步一步使我更加明白全備福音。並且，決誌禱告的這次經曆，是我第一次體會到聖靈內住。

鐵磨鐵的雕琢

之後，又很幸運，我很快就得到了初階門訓的機會。想來實在感恩，因為這種機會在我接觸到的眾多弟兄姊妹的經曆中都不常有。近四個月的門訓，我感覺是一個靈命紮根的過程，使我這個剛剛信主的新信徒，成長為一個稍微可以自己站立、自己尋求的人，並且從年長的姐妹那裏學習如何過基督徒生活。

我是一個鋒芒很尖銳的人。上帝要搓掉我的鋒芒，於我而言，必定是很痛苦的。但沒關係，我知道我這輩子都離不開祂。祂琢我磨我，我心甘樂意。被上帝調教，主要有兩個地方，工作中，侍奉中，因為我還沒有婚姻中的調教，希望以後會有。

現在想來，陪伴在剛信主的我周圍的弟兄姊妹，真的挺慘的。他們經曆過不信時的我的鋒芒，也經曆過剛信時的我的棱角與磨合。一個自我中心習慣了的人，在加入服事後，就是在和其他同工鐵磨鐵，磨得血肉模糊。磨得我也很崩潰很委屈，老是問上帝，為什麽會這樣呢？後來，每天在靈修中的更新，加上大家的不棄，我越來越明白自我中心是愛的對立麵。去愛，就不能高舉自己，而要舍己。慢慢，我對人的態度更加柔軟，能聽進去別人的話，真的是在關注別人的需要，成全上帝在他們生命中的工作。雖然我有的時候還是很硬，不夠溫柔，但我願意努力，因為這些愛的果子才是能存留在天上的。服事的經驗也在增加，承擔的責任也在增加，最感恩的，是我發現我願意成為在團契裏調和眾人的角色，使人和睦真的是有福的。這過程中我也思考了男人和女人本質上的不同，我甘心順服，願意去成全弟兄們，扶持弟兄們，幫助他們成為領袖，自己退後成為幫助者。在上述方麵，我不能說我已經完全操練好了，我還要繼續向著標杆直跑。上帝在服事中的調教，是關係和使我謙卑的調教。

在工作中被上帝的磨練，是完完全全不同的層麵。這個過程中所需要解決的本質問題，和五一營會的大體信息相符合，就是，你要選擇以什麽樣的態度活在這世界上，以這個角度去思考為什麽要工作。當然，現在的我已經想明白這個問題。可惜，在美國的我並不明白。我其實本來也不知道為什麽要讀書，隻是因為能讀，也考過了，就去了。好在還信主了，這是最大的福分，也讓我知道上帝賜我的一切經曆都不是白白的。

獨自漂泊異鄉的生存壓力是很大的，扛米扛菜，修水管換燈泡，水電網手機信用卡保險賬單，甚至到最後洗衣服換床單都能成為壓力點，這也是讓我能理解北漂們生存壓力的一方麵。而在國外，這個點還要再嵌套上語言和文化的隔閡。獨自一人也沒有家庭的依靠，所以說女漢子都是被逼的，如果可以不這樣誰願意當女漢子，而我當時就是不明白。學術圈也很不好混，實驗做到最後都已經是多年的熟手，隨機因素仍然很多，思路上的瓶頸更加致命。我在這種情況下苦苦支撐了那麽多年，到最後終於撐不住垮掉了。

生命觀的更新

休學，回國，看病，易君哥（注：北京恩道歸正浸信會主任牧師）都不理解，說Lily怎麽還能得抑鬱症？到大夫那裏問診，才第一次知道什麽叫雙向症。雙向情感障礙症，一種遊走在躁狂和抑鬱兩極之間的症狀，和遺傳有關。我是隻躁狂少抑鬱的亞型，還頭一次聽說原來煩到極限了也是可以想死的。雙向是因為腦內神經遞質過多引起的（大夫在得知我的研究背景後，總喜歡和我討論病理或藥理的分子機製，反正超出問診時間也不多收我錢，我就無所謂了，當陪他聊天），我就像人體自帶了許多安非他命似的，天天被動嗑藥。在這個基礎上再長期鑽牛角尖，人就崩潰了。

但是這個經曆就像我生命中被上帝強製按下了暫停鍵，我不得不在這時思考，我為什麽活著，為什麽要工作。起碼明白了一點，活著，是大於工作的。如果想不明白為什麽要做，工作、生活都能把人逼瘋。“我又轉念：見日光之下，快跑的未必能贏，力戰的未必得勝，智慧的未必得糧食，明哲的未必得資財，靈巧的未必得喜悅；所臨到眾人的，是在乎當時的機會。”(《傳道書》9:11 )既然是這樣，那麽，“你趁著年幼，衰敗的日子尚未來到，就是你所說，我毫無喜樂的那些年日未曾臨近之先，當記念造你的主。” (《傳道書》12:1）我回美國，以最快速度把碩士答辯做完，再回國，一點點歸正自己的狀態，在禱告中尋求並明白自己為什麽在做現在的工作。人的狀態還是和際遇有關的，這是肯定的。但我未來的際遇，會全都是在禱告中尋求上帝的異象而帶來的，因此我就不再害怕。上帝在工作中的調教，實質上是生命觀的調教。

現在，既然腦內物質那麽過剩，精力那麽旺，不為主用都說不過去了。上帝現在讓我活著，有祂的旨意，我活著也不是為了我自己，而是為主活。並且，若不為主用，這些過剩的精力隻能給自己找麻煩，越關注自己麻煩越大。這樣看來，服事主，服事教會，服事弟兄姐妹，是上帝賜我的大大的恩典，讓我為主有點用處，也活得輕鬆點，不會老是陷在自我裏。“我一生一世必有恩惠慈愛隨著我，我且要住在耶和華的殿中，直到永遠。”（《詩篇》23:6）“神為愛他的人所預備的，是眼睛未曾看見，耳朵未曾聽見，人心也未曾想到的。”（《哥林多前書》2:9）

作者簡介

作者Lily Du，出生於北京。2006-2010年，北京大學醫學部藥學院本科。2013年9月於美國北卡羅來納州達勒姆市華人福音基督教會決誌，次年複活節受洗，現回國從事醫藥領域工作，於北京恩道歸正浸信會聚會，任執事。最喜愛的經文：“人不可自欺。你們中間若有人在這世界自以為有智慧，倒不如變作愚拙，好成為有智慧的。”(《哥林多前書》3:18 )