高妹
"Art is the depth, the passion, the desire,the courage to be myself and myself
alone."
~ Pat Schneider
A：聽說你坐輪船旅遊去了？
B：別提了，下錯站，去了一個食人島國。上岸時剛好是傍晚，就找了家飯店。
A：都有什麽稀奇古怪的菜？有沒有人肉叉燒包？
B：沒啥，都很正常啊。什麽紅油抄手，夫妻肺片，脆皮炸大腸等，我就點了這幾個了。
A：都是常見的中國菜。
B：結果菜上來一看，這紅油抄手，真有倆人手在盤子裏。夫妻肺片，好大的兩個肺啊！
A：那不是嚇壞了？
B：我正在那兒哆嗦呢，夥計走過來，“外來的吧，來我們這種檔次的店還想吃真人？都是仿真的。”
A：怎麽證明？
B：夥計指著菜名下麵的一行小字：I can’t believe it’s not human.
A：嗨！
B：吃完晚飯那就住店吧，鎮上隻有一家旅館，進去一問，滿了。
A：真夠倒黴的。
B：結果還沒走出門，前台又把我叫住了：“回來回來，有空房了。”
A：這麽快就少了一個啊！
B：我一聽，也不敢住了，心想還不如露宿街頭呢。結果前台神秘兮兮地對我說：“最近世道不太平，有個變態殺人狂經常在夜裏出沒”。
A：怎麽個變態法？
B：殺了人，居然就扔那兒不管，走了！你說變不變態？
A：的確是不符合當地的傳統。
B：我一咬牙，那就住吧！反正我閉門不出就行了。
A：價錢怎麽樣？
B：倒是不貴，但要先把房錢預付了。
A：可不是嘛，怕第二天找不著人了。
B：進了房間後，趕緊把門鎖好。不一會兒就有人敲門，從貓眼裏一看，是個侍者模樣，邊敲門還邊唱：“房客兒乖乖，把門開開，你沒有毛巾，我給你送來。”
A：媽呀，這誰敢開呀！
B：我說：“不開不開就不開，寧肯缺毛巾，不想少腦袋。”
A：可不止少腦袋那麽簡單。
B：等侍者走了，我就上床看電視了。先是一個台放西遊記。
A：經典啊。
B：經典啥呀？人家是師徒四人取經，他們是四十人。
A：幹嘛那麽多人呐？
B：因為有三十七個唐僧。比如正演的這集是三打白骨精，打完一數，少了個唐僧。
A：吃了。
B：奪寶蓮花洞，演完後又少一個唐僧。
A：為了迎合觀眾喜好。
B：換了個台，演抗日神劇。什麽生吞鬼子，鹽焗鬼子，一起啃鬼子。唱：“俺就是要用切肉刀把飛機打下來！”
A：什麽亂起八糟的？
B：之後是熱播言情劇：白蓮花與綠茶婊。隻見白蓮花一個勁兒的對男主說：“我不要你的錢，就要你的人。”
A：她還是要錢好了。
B：繼續換台，看新聞吧。正在傳達中央會議精神呢：“黨員們要愛護群眾，不拿群眾一針一線，一手一足。發揚團結合作的精神，自己人不食自己人，爭取在下半年達到停止人口負增長的目標。”跟著是食物保護組織上街遊行的片段——Human lives matter!
A：真夠熱鬧的。
B：新聞完了直播殘奧會。好家夥，少什麽部件的都有啊！中間還插播醫療廣告：“族人軍第十一醫院，是國家三等甲級醫院。內有二十名假肢專家和人機界麵專家坐診，接受多種人身保險coverage。”
A：最後全變機器人得了。
B：好不容易捱過當晚，第二天一早就急急忙忙往碼頭趕。誰知剛走進一片小樹林，就跳出來一群人把我攔住了，“站住，打劫！”
A：這是要劫財啊還是劫色啊？
B：劫肢。
A：就知道。
B：完了拿到黑市去賣。我說你們做這行風險大，不如我教你們一門手藝，夠吃一輩子的。
A：這是什麽高超手藝？
B：我剛好是做Stem Cell的，最新研究課題就是如何生長人類器官。你們雇一幫懂行的研究員來照做，既有利潤，又合法。
A：強盜們怎麽說？
B：“你是要我們改行當磚窯主，欺負千老啊？”
A：也算盜亦有道了。
B：我從包裏拿出一個USB盤，裏麵有我的整套研究成果。總算打發走了強盜，沒走幾步，又見當地族人首領坐在小山上，正在那兒發脾氣呢。
A：誰惹他了？
B：一打聽，說這個首領隻吃女人，而且隻吃外地女人，可惜手下辦事不利。
A：弄個女人來還不容易？
B：第一次跑到大都市，綁了個濃妝豔抹大胸的回來，一看，男的！
A：哦，這年頭確實不好從外貌判斷男女。
B：第二次去女廁所綁了個人回來，一看，又是男的！
A：廁所，也不能說明啥，嘿嘿。
B：第三次，幹脆去婚禮現場，把一個男人的新娘綁回來了。
A：不用問，還是男的。
B：最後好歹找到女的了，貨真價實，還倆。帶回來後首領很高興，命點火。
A：烤了吃。
B：結果沒烤多久，一個爆了，一個化了。
A：充氣娃娃和矽膠娃娃呀！
（鞠躬）
演抗日神劇。什麽生吞鬼子，鹽焗鬼子，一起啃鬼子。————哈哈哈，咋做俺都不吃，食材不好，咋做都是浪費手藝浪費調料：））