高妹
"Art is the depth, the passion, the desire,the courage to be myself and myself
alone."
~ Pat Schneider
如果我問，富家千金和窮人家出來的女孩在戀愛婚姻中，誰更容易被欺負、被PUA？大家多半會說，富家女不會，因為有財大氣粗的娘家給女兒撐腰。男人無論好點差點的，他沒這個膽兒。這話雖然不錯，但這個問題其實沒那麽簡單，值得深挖。
如果一個女孩從小受人重視，清楚自己存在的價值，無需委曲求全、討好別人才能被肯定，那她就不容易在被人鄙視、侮辱的情況下，還一而再、再而三地去滿足對方的需求。Because I deserve better.
大部分兩性關係是從一開始就被定性、再一步步固化的。常見某方剛開始把自己擺得很低，之後一退再退，等有天意識到這點之後已經晚了。你軟弱慣了，向來沒有原則，現在再強硬別人也不把你當回事。
說個笑話，其實是真事。認識一個事業非常成功的華男在群裏抱怨：為什麽老有人找我事？老想著在背後弄我？
我問他，你有沒有明確地告訴別人，你不想被人弄呢？
他愣住了。這還用說嗎？這不是顯然的嗎？
我說，不見得。你不明白表示你的憤怒，別人興許以為你就喜歡被整著玩兒呢。“反正他不介意，why not?”最好用行動向人表示，你不是好欺負的。
不完全是笑話，這個案例值得琢磨。
富家女、大官的女兒，從不懂事的時候起就從各種渠道接收到“我很精貴”的信號。因此在和男人交往中，通常對方隻要一開始流露出犯賤的傾向，立刻會被女人覺察到，而且會做出明確的表示——少跟我來這套，否則散夥。
所以與其說是娘家的背景，不如說是女人自己這種堅不可攻的尊嚴，這種不輕易放低姿態的自信，才是杜絕別人不公正對待自己的直接原因。
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貧家女與中產階級
那麽貧家女就容易被PUA嗎？這也不見得，這要看有多窮。
小說電視裏，常見出身貧寒但心地善良、樂於助人的女主。嗯，有。但是泛泛來說，如果一個女孩家境貧寒到吃點兒好東西一堆兄弟姐妹和她搶，沒漂亮衣服穿，因交不起學費輟學，不得不在家務農或進城務工……總之，一個自己沒有任何資源的女人，有多大可能聖母心泛濫、去甘心奉獻、甘心被別人利用呢？
從小吃了太多苦的女孩，看問題會比較現實。這些女孩在兩性觀念上成熟較早，比同齡的、家庭良好的女孩，更有識別男人優劣的慧眼，更不容易被花言巧語欺騙，或對“懷才不遇”的男人起同情心。是這個理兒吧？
岔開說一句，懷才不遇怎麽了，有錯嗎？沒錯，隻要別等到懷才有遇之後，就開始嫌棄糟糠妻市儈、不能欣賞他才華、不能理解他內心“痛苦”，那就沒問題。
回主題，最容易母愛泛濫、被男人PUA的那群，是大多數中不溜家境的女孩。這種女孩首先有一定的資源，受過不錯的教育，能養活自己（同時還能接濟到渣男）。往好裏說是有幫人的能力，往壞裏說有被人利用的價值。然而與此同時，資源也是有限的，並沒有幸運到像富家女那樣。舉例來說，能全職工作掙錢，但還沒富到有閑錢請保姆做家務帶娃（好讓自己別那麽累）。所以就是最累的一群。
在家裏受父母重視，在社會受領導同事重視不假，但同時因為所在階層資源有限、競爭強烈，總會有一些聲音不斷告訴她們：女人要有愛心（多照顧下你弟弟），女人別那麽aggressive（多分些好處給你那些不如你聰明能幹的男同事）。
甚至可以說，曆史上大部分被推崇的美德，基本可分為兩類。一類是有利於國家統治階層的，多適用於男人，比如忠君啊，比如淡泊謙讓啊，因為能做到這一點的男人，他好管理啊。能幹、不貪，受了冤屈還不鬧騰！另一類則針對女人，比如賢惠持家，奉獻精神。
我不是反對美德的存在，但大致可以說，凡是需要外人外力去“推”的東西，多少都是反人性的。不同意？你見過有哪個國家的文化說，“都去掙錢吧！錢是好東西！”還用人說嗎？真的好東西需要宣傳？推，是因為有人必須做出犧牲，還有人會從中獲利。古典文化中沒見過鼓勵女人去釋放自我、追求個人幸福，去出風頭去“浪”的。因為這麽做的話，女人自己快活了，但不利於國家和大家庭對她們的管理。
所以不要讓人指畫你，還逼自己接受什麽“為了你好”。你還缺錢呢，真為了你好，怎麽不送你錢？
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說好的不離不棄呢
有個交友十分廣泛的朋友曾說過，以他對中年離異夫婦的觀察，凡是女人主動甩了男人的，大多數都是越過越好；反之，被男人甩了的，至少相當一個階段很淒慘。是因為被甩了的女人經濟不能獨立嗎？還真不是，都是和丈夫一樣受過高等教育的有工作的。我這可不是鼓勵別人離婚，這當中的道理，也不限於婚姻家庭。
當一個人對現狀不滿（事業也好家庭也好），有的選擇忍了，有的整天抱怨。肯拿出行動去改變的，太少了。凡是那些認為自己的幸福快樂“是件重要的事”，值得自己花費時間、犧牲金錢（結婚絕對是時間金錢最大程度的消耗），並沒有因為自己“已經這個年齡了”，孩子太小了，或者孩子都多麽大了，就忽略生活的質量。這樣一個人，他怎麽可能不越過越好？
之前鬧九天渣事件的時候，有人貼了張圖，我憑記憶可能描述不準確。說國內一個醫生告訴她，見過幾百例配偶得大病甚至絕症的，大部分女人選擇了不離不棄，而這麽做的男人有多少？倆。不是勸大家拋棄遭難的配偶啊，隻是指出，女人更容易把犧牲自己看做天經地義。
再舉個例子，冰箱裏如果剩了兩袋麵包，一袋全家人（包括孩子）都更喜歡吃，你現在餓了，會去吃哪一袋？大部分男人會先挑他自己愛吃的先吃，而相當多的女人會把愛吃的留給別人（我就是）。這並不是說男人不愛孩子，如果孩子同時也來拿麵包，他們不會和孩子搶。因為他們的腦子裏，並不像女人一樣被設計成“遇事先想別人”，沒有那種時刻為他人犧牲自我的責任心。
除了這種聖母情懷，還有一點我稱之為“用戰術的勤奮來掩蓋戰略的懶惰”，同樣不限於家庭，先拿工作舉例。有些人在夕陽行業，一天忙到晚，累得要死還掙不了幾個錢。下次再有這種人跟你抱怨，你就告訴他：“你，其實很懶。”
因為換工作、換行業所麵對的風險、需要的勇氣、花的時間精力上的投資，是很可觀的。之所以把自己搞得那麽忙，是因為那可以justify自己為啥沒功夫停下來思考“戰略”。不是我沒努力，我也沒辦法——讓自己心安理得。
放到家庭裏，有些婚姻早就名存實亡了，兩人天天吵架，或者冷戰。外人奇怪，這麽不開心為什麽還不離？你問問當事人，肯定一堆理由——孩子啊，經濟啊，都這年齡了不折騰了，離了也找不到更好的，老了互相照應啥的。這些都是存在的，但別人就沒有這些問題了？別人又是如何克服的？
還是懶，還是懦弱。走出自己的comfort zone需要頂住精神上、物質上的巨大壓力。未知的生活讓人害怕，再結識新人可能遭遇更大的失敗。而熟悉的東西有安全感，哪怕被abuse，至少也有個pattern。所以寧可每天窩火受氣，都不願意嚐試不明朗的另一條路。正如大多數人寧可退休在半死不活的企業中，都不願去投機做生意。“哎呀。我已經忙得團團轉了！”都是借口。
“If you don't design your own life plan, chances are you'll fall into someone else's plan. And guess what they have planned for you? Not much.” ~ Jim Rohn.
- 隻要媽媽露笑臉
讀到這裏，可能讀者會把我想象成一個倡議男女平等的女權主義者，我還真不是。常在華人大媽網上看到被老公嫌棄掙錢不夠多的案例，最近一個既要轉碼還要帶孩子，因為老公認為孩子送去幼兒園太小，但又舍不得花錢請保姆，“同時”還希望太太掙錢和自己差不多。看出來了吧，我為啥不是個男女平等的擁護者？
因為女人由於生育、家庭人設這些因素，要想在事業上和男人齊頭並進，就要付出更多的代價。美國白人家庭主婦多著呢，人家的老公怎麽不嘰歪？因為人家的社會已達成共識，對家庭付出，也是被valued。所以做女強人行，但別做女超人。硬要追求所謂的平等，你其實還是被PUA了。
那作者有什麽建議呢？一曰量力而為，一曰自己怎麽爽怎麽來。並不是所有女人都適合精神獨立、經濟獨立，兩性差異切實存在。以家庭為主沒錯，但是首先要考慮個人幸福。至少，個人幸福不能老被排在別的後麵。這麽做是不是很自私？
我小學的時候聽過一首兒歌，現在還記得：“隻要媽媽露笑臉，雲中太陽放光芒。隻要您呀笑一笑，全家喜洋洋。”
看到了吧？作為一個家裏的主婦，一個母親，一個妻子，如果她把自己活好了，活高興了，每天不是板著臉罵罵咧咧，well, this is doing everyone a big favor.
很多一輩子操勞的人，固執地認為周圍誰離了她都不行。實際上呢，可能人家早就希望她先把自己拾掇好了就完了。別人真的不見得多麽稀罕你的犧牲，尤其是當你經常把自己的犧牲拿出來說事：“我不什麽，都是為了你。你還不什麽，你對得起我嗎？”神煩這種道德綁架別人的。沒人要你犧牲，get a life！
再說自私，假如社會中所有的人都能自給自足，都很快樂，還有什麽社會問題要解決的嗎？還要警察、要政客幹嘛？不要總等著伺候完老人再如何、送走孩子大學再如何，老人長命百歲的話，那時候我們也七十了，還能幹啥？誰生命中的好日子，也就那麽幾十年。想想自己這輩子真正追求什麽（你沒有追求？你隻想子女好？那子女其實壓力山大。）
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健身
這關健身什麽事呢？
很多女人一提起“珍愛自己”，首先想到的是舍得為自己花錢，買衣服買包，舍得做美容。這當然算是好的一方麵，但“女為悅己者容”，搞這些多多少少還是在意別人怎麽看，還是在取悅。
而健身，是為數不多的需要花大量時間，但又和別人都沒啥關係、對自己卻很重要、很“自私”的一件事。（有人說，為了娃，咱們也要保重身體啊。我倒不提倡這種說法，怎麽不為了娃女人就不值得活久、活健康一些嗎？）中年婦女很忙，但是越忙反而應該抽時間出來健身。因為你就是要給自己這麽一個message：我的健康、我的利益，淩駕於工作和家務之上。
回到麵包的案例，每次去冰箱都要先拿自己愛吃的麵包。不是自己特殊，是任何人都該這麽做。這點很重要，不止關係到麵包。人腦的神經網絡就是這麽設計的，隻要不斷地practice一件事——“我的利益不他人之後”，不斷給自己這麽一個信號，從麵包開始。不需要多久，在其後的一些人生大事上，就會自動轉換考慮問題的角度。
結束語？別再陶醉在自我犧牲的滿足中了，這不是一種健康的生活和與他人相處的方式。我更欣賞下麵這種說法，
“Don't ask yourself what the world needs; ask yourself what makes you come alive. Because what the world needs is people who have come alive.” ~ Harold Whitman
大富大貴家的女孩盛氣淩人，但是過度了，就沒有女人味，讓男人敬而遠之。
總之，人與人之間需要有犧牲有平衡。
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好文，的確是中產家庭的女孩受正常教育，從小經曆簡單，總容易犧牲自己；窮人家的女孩從小經曆過風雨對世事通透的早；大富大貴家的女孩盛氣淩人總不會吃虧