東部馬仔

A：且說唐僧師徒四人途經花旗國……

B：你等等，那年頭有這國家嗎？

A：怎麽沒有？花旗國自稱“世界衙役”。正打算去呢，被告知中國的通關文牒在那兒不管用。

B：那就辦商務旅遊簽證吧。

A：都得要資金證明和其他文件。還好八戒給出了個注意：師傅，咱們別說是去取經，就說是逃出來的，給唐王李世民的兒子迫害的。

B：改政治避難了。

A：結果簽證官問了，為啥要迫害你們呀？八戒說：還不都怪那遭瘟的猴子，之前非要跟哪吒三太子學功夫。對方一聽，就給放行了。

B：學的什麽厲害功夫？

A：火輪功。

B：好嘛。

A：來到花旗國西岸，一打聽，國王住的地方還遠著呢。唐僧吩咐大家，先攢些盤纏再趕路。

 

B：那他們晚上住哪兒啊？借宿人家？

A：老麻煩人多不好。租了個移動屋給白龍馬拖著，裏麵日常用品一應俱全。

B：RV呀！他們租得起嗎？

A：來之前申請到一個travel award。而且化緣不難，不必挨家挨戶敲門。隻要站在路邊，舉個牌子，上寫“我要二鍋頭”，就有人給錢了。

B：和尚要酒不合適吧，幹嘛不直接寫要零錢？

A：寫  I want change？人家還以為你和奧巴一樣，要競選總統。

B：講究還不少。那通常是誰去化緣？

A：都是沙僧去。悟空和八戒要往路邊一站，麻煩立刻來。

B：什麽麻煩？

A：被動物保護組織反對呀！好可憐啊，你看看這猴子，頭上給套個鐵箍。還有這可愛的小豬，每頓都吃不飽。

B：問題是這倆不去化緣，不閑得慌？

A：可不是嘛。沒過多久，八戒就交了個女朋友，麥當娜。

B：歌壇天後？

A：不是唱歌那個，就是一賣donut的。氣得唐僧說他：就不能幹點正事兒？聽說好萊塢正在隔壁拍電影呢，你去客串客串。

B：拍什麽電影？

A：豬玀季公園。八戒說，俺不演那low tech的。俺好歹也會天罡三十六變，要演就演Transformers 8。

B：身段還挺高。

A：後來八戒決定去給當地農民傳授養豬經驗：養豬一字記之曰“心”。俗話說，心寬體胖。沒事兒多去開導開導豬。

B：怎麽個開導法？

A：現在技術發達，激素猖獗，有啥可悲觀的？半年後又是一條好豬。

B：這也忒快了吧！那悟空都幹些啥？

A：在casino給人看場子，誰出老千立馬給逮住。

B：火眼金睛。

A：有時也好心提醒顧客：大叔，你右下腹有個腫瘤，回去記得查查。

B：X 光也出來了。

A：後來賭場幹脆給他搞了間辦公室，每天定點坐倆小時，外麵掛號排長隊。

B：都是來就診的？

A：有小孩來照蛀牙的，孕婦問男女的。還有個年輕人，手裏拿著個玻璃片：幫我看看這些細胞分裂了沒有？

B：這怎麽回事？

A：悟空一把抓住那人：我看你來路不正！青年長歎一聲：大聖息怒，且聽我說。我本是NIH某教授座下的一介博後，因不滿老板對credit的分配，偷了儀器下界，自立為王。出來才知道funding有多難拿，連儀器壞了都沒錢修。想回去又怕被老板責罰。

B：那怎麽辦？

A：隻見隊伍後麵走出一老者：大聖，我 HHMI 那裏正缺一個灑掃細菌搖床的技術員，就讓他跟了我吧。

B：棄邪歸正了。那三個徒弟雖忙，唐僧應該比較清閑吧？

A：最累的就是他了。白天徒弟一走，就趕緊開始洗衣服。

B：有必要嗎？

A：這花旗國人愛幹淨，天天換衣服，唐僧也是個要麵子的人。時不時還差遣沙僧：聽說梅西的保羅僧袍正在打折，你有空去看看---號不對就算了。

B：愛買牌子貨。

A：晚上徒弟都睡了，唐僧還得挑燈夜戰。

B：讀經書？

A：寫paper。

B：寫那幹嘛？

A：現在取經的和尚多了去了。你要是不productive，人家憑啥給你啊？有時半夜還把悟空叫醒：這第三個評審員叫咱們補數據，你看你還能再捉幾個狐狸精嗎？

B：還得再捉幾個？

A：我估摸著，再捉上三四個就reach statistical significance了。

B：真不容易。幹嘛不叫八戒去？

A：悟空是一作啊。

B：唐僧是通訊。

A：有時隻是需要人嘮嘮嗑：這個佛光寺的般若院前年不是才招了個院長，怎麽又打廣告？

B：留不住人。

A：悟空說，師傅你動心了？等你取了真經，至少弄個 top 2 的教務長來當當。唐僧說，這些職位我都沒興趣。

B：就是想在藏經閣翻譯經書。

A：悟空說，現在經書都出了 Kindle 版，藏經閣遲早關門，你不如做個管學術的副住持。

B：有道理。後來攢足了盤纏沒有？

A：攢足了，但這年頭錢真不抗花。上路沒多久，白龍馬的糧草升價，別說 Premium 的草了，regular的都要五個銅錢一捆。

B：夠貴的。

A：唐僧這一邊掏錢，一邊心裏犯嘀咕：早知道不要什麽勞什子的龍馬了，要個日本馬多好。

B：為啥呀？

A：省草。

B：聽著新鮮。

A：而且這大夏天的，到處修路。一跑快了唐僧還得提醒他：慢點，徒兒，這裏可是三倍罰 zone。

B：還不夠罰款的。

A：飲食也不習慣呐！菜都是生的，饅頭硬邦邦，窩頭倒做的又軟又甜。

B：Corn muffin 是吧？

A：這天正在山裏走著，唐僧問徒弟們：剛剛過去的那個馬隊，人人穿著馬甲，帶著寬邊帽，有的還懷抱琵琶。

B：是吉他吧？

A：可知道他們是什麽來頭？沙僧說，好像叫什麽西部牛仔。唐僧聽了，點點頭：好，那咱們這隊也有稱號了——東部馬仔。

B：這是要火並是怎麽的？

A：還說呢，話音剛落，就見路旁跳出五六個彪形大漢，大叫：此山是我開，此樹是我栽，要想從此過，留下買路財！

B：遇上強人了。

A：唐僧聽了，不慌不忙解開包袱，取出一個白色小盒。我這個 E-Pass 是全國通用的，定是你們pay toll 的檢測器有問題。

B：沒掃成。

A：大漢們說，不可能！儀器沒問題，定是你們走太快了，超過了五邁的時速。八戒接話道，明明寫著Express Toll，怎麽還讓我們減速？

B：設備落後。

A：大漢們氣急，倉朗朗拔出刀來。悟空護住師傅，跳上前去：兄弟， 我隻不過是個猴兒，你想唬我就唬吧。不過當年牛魔王喝醉了酒，當頭砍了我一刀，讓我由西貢山一直追到公眾四方山，有哪個不認識我鐵棒悟空的？

B：都是道兒上的。

A：大漢說，若是換了別人，我就讓他過了。既是弼馬溫，給錢都不能走！

B：為何如此？

A：此處原本是良田沃土，五百年前你大鬧天宮時，打爛了太上老君的便盆兒，一座大山就從天而降。

B：這山叫什麽？

A：Yellowstone。

B：這麽來的。

A：眼看要打起來了，唐僧說，冤家宜解不宜結，這樣吧，我這裏帶了一箱子的禮物，是打算送給佛祖的見麵禮，你們看著選一樣好了。

B：都什麽呀？

A：也就是各地特產，比如東阿阿膠，王致和臭豆腐，伊美堂祛斑麵膜。。。

B：這都什麽亂七八糟的。

A：還有就地買的花旗參和 Omega-3。大漢們看了看，最後相中了何首烏。

B：花旗國人多頂禿。

A：唐僧說，你們可真會挑。知道和尚們為何剃頭嗎？我猜佛祖可能也有這毛病。算了，你們拿一半走吧。

B：事情解決了。

A：閑話少提，總之這一路是降妖除魔，造福百姓。終於來到皇宮，國王正在開會，就吩咐他們先在一間屋裏等著。牆上掛著好多畫，沙僧指著其中一張說：咦，二師兄，這不是你嗎？

B：這什麽畫？

A：登月圖。八戒看了直歎氣：可不是嘛！當年怕給嫦娥認出來，包得跟個粽子似的。沒想到廣寒宮暖氣開那麽大，最後還是把頭盔摘了。

B：結果闖禍了。

A：國王是好客之人，當天在宮廷設宴，後宮佳麗三千也都出席。

B：那可大開眼界。

A：是開眼了。但瞧這佳麗中，黑的，花的，紅的，各色人種。還有坐輪椅的，穿軍裝的，綁獨眼的。。。

B：幹嘛搞這麽雜呀？

A：你有所不知，這花旗國是個多種族大國，而且崇昌自由民主diversity，“人人有權當皇妃”，誰都可以參選。

B：可以參選，不招她不就結了？

A：越是 minority 還越得照顧。不同地區，種族，性取向，全都有固定名額。少了誰都跟你鬧！

B：這國王可夠慘的。

A：四人沒料到的是，除了他們，還有兩波取經和尚也在。

B：真是熱門專業。

A：悟空偷偷問，師傅，你認得他們嗎？唐僧點點頭：印度組的摩訶茶葉長老，以呼風喚雨著稱。據說因為菩薩看好我而心生怨恨。

B：遇上仇家了。

A：西藏來的龍井上人，靠捉水怪起家，聽說funding不少。不過近年來光圖快去了，沒做出什麽有影響因子的東西。

B：再來個普洱道長就更熱鬧了。

A：飯後國王遣散妻兒，對取經和尚們說，實不相瞞，我有三個難題相求。你們誰要是能夠幫我，不僅立刻在護照上蓋印，還可以再寫封support letter，助此人取得真經。

B：都什麽難題啊？

A：我有一愛妃，自小耳朵不太好使。去年被一陣怪風卷走，至今下落不明。說著眼淚都下來了。

B：這跟耳朵有啥關係？

A：沒聽見龍卷風警報。

B：可這茫茫人海，怎麽找啊？

A：長老們都束手無策。結果八戒一看畫像，說，陛下你不用擔心，這人我認識。

B：在哪兒啊？

A：在加州賣donut呢。

B：第二個難題是什麽？

A：我有一鎮國夜明珠，五年前離奇失竊。

B：夜明珠，有多亮啊？

A：原先晚上整個皇宮都不用電，亮如白晝。老百姓都管我這兒叫白宮。

B：這麽來的。

A：歐洲的組先說，水怪向來喜歡夜明珠，給我一個月時間，定能將周邊湖海打探清楚。唐僧卻說，不用打探，我已猜到在哪兒了。

B：他怎麽知道的？

A：我剛給American Journal of Ridiculosity審了一篇paper，題目叫“關於安大略湖幼年鱉精近來身材偏小的一個psychophysical and simulational study”。結論是由於某種不明夜光導致幼怪sleep deprivation。

B：怎麽證明的？

A：發眼罩的那組比control的那組一年多長了兩個standard deviation。

B：看來多審文章還是有用的。那這最後一個難題呢？

A：國王說，你們來時可能也注意到了。近來全國大旱，草木焦黃，糧食蔫在地裏。望聖僧們施法，為我百姓求雨。印度組長老一聽，馬上飛身上天去了，悟空也不甘落後。不一會兒，瓢潑大雨就下來了。

B：兩組都去了，那算誰的呀？

A：長老說，雨是他從雷公電母那裏求來的。悟空卻說，陛下您稍作鑒別就知，這雨分明是我從太上老君那裏弄來的。而且你們十年都不用再給土地施肥了。

B：為啥呀？

A：我把他尿盆兒也給打爛了。

（鞠躬）