親子關係，為什麽我們要淡化是非觀念?

親子關係，為什麽我們要淡化是非觀念？這個話題可能是比較敏感的。因為一般中國人是喜歡強調是非觀念的。覺得是非觀念強是一個人優點。

有人聽到我說淡化是非觀念，可能會反駁，那豈不是叫人是非不分？表麵上看，你的反駁好像非常的在理。但是，我說的是非觀念這個概念，跟一般人理解的是非觀念是有所區別的。希望大家在提出反對意見以前，先理解我的意思，再反駁我的觀點。因為常常有觀眾反駁的我的觀點，並不是我所真正想表的的觀點。

根據我的經驗，安全感低的人，會比較喜歡強調原則。這種人習慣於循規蹈矩，喜歡按部就班的做事，往往也可以把事做好。但是事情偏離了他所規定的原則，他就會無所適從，不知道怎麽辦。所以這些人特別希望別人也按照他的原則來做，這樣他才會感到安全。問題是許多事情，是無法用原則來規定的。如果一個人隻會按照原則做事，他就會活得很累。

孩子教育，就要培養一個孩子不是隻會按照原則做事的人，否則你的孩子長大後就會碰到很多的麻煩。這個世界上，越是靈活的人，生活能力就越強。如果你想培養你的孩子有比較強的競爭力，就不要在小的時候過多的強調原則。這就是我說淡化是非觀念的基本道理

原則性越強的人，情緒問題越多。這是我做心理輔導後發現的。我的大多數客戶都是原則性較強的人。比如說，小孩子拿了家長的錢去買玩具。有的家長會說，這是原則性的問題，這是絕對不可以違反的。其實小孩子偷拿家長的錢去買東西這種事情，可能在我們每一個人身上都發生過。

我兒子在他6歲的時候，從我的錢包裏拿了200塊錢，很高興的跟他媽媽說，我現在有錢了。這種事情發生，家長千萬不要太上綱上線，覺得孩子學會了偷東西，擔心孩子長大後怎麽辦。其實問題沒有你想象的那麽嚴重。如果家長的安全感很低，他就會覺得這個事情很嚴重。

當然你可以嚴肅的跟孩子說，沒有家長的許可，不可以拿家裏的錢，千萬不要打他罵他。如果你狠狠的揍了他一頓，也許可以讓他記住拿爸爸的錢是不對的，但是更可能會讓他內心受到一輩子都無法消除的傷痕。

請不要誤會，我在宣傳小孩子偷東西沒有關係。孩子偷家裏的錢當然是不好的，我想強調的是，不要太上綱上線，否則可能會發生一些你意想不到的事情。我有一個抑鬱很嚴重的客戶，小時候拿了家裏的錢，買了文具。後來被爸爸發現，狠狠的揍了她一頓。她現在還清楚的記得爸爸當時那種可怕的眼神和講話的語氣。他爸說，完了，完了，這個孩子完了。

這個客戶就是一個原則性很強的人。我跟她說家長原則性太強，會給孩子帶來很多問題的時候，她還為她爸辯解，說自從那次被打以後，就再也不敢偷了。所以這次懲罰是好事。但是教育孩子不偷東西，有很多種方法，不是說要對孩子有這樣嚴厲的懲罰，才可以達到教育的目的。真是因為她爸爸原則性太強的作風，導致了這個客戶後來的抑鬱問題。

當然，我沒有讓你去做違法的事情。但是在家裏，就不要太強調原則。在生活中，是非觀念太強會給我們的生活帶來很大的問題。原則越少，做事越靈活；做事越靈活，能力就越強。原則就是對錯的標準。我們心目中的這些對錯的標準，是我們幾十年的人生經曆總結出來的標準。

由於每個人的經曆都不一樣，你的標準跟別人的標準也會不一樣。你有你的原則，但是別人也他的原則，那麽別人的原則跟你不一樣時候，是按照你的原則，還是按照對方的原則？如果你是一個原則性很強的人，就會堅持你的原則。對方不接受你的原則，就會造成矛盾和衝突。所以，一般原則性很強的人，人際關係，情緒管理都會有很大的問題。

很多家長認為，我的標準是我幾十年的人生經驗總結出來的，是對的。我是為了孩子好，才要求他按照這樣的原則來做。如果你作出的判斷都是對的，那麽請問，你想做的事情是否都成功了？如果你的判斷都是對的，那你為什麽沒有把你的孩子，培養成你所希望的那個樣子？我想告訴你的是，你認為對的不一定是對的，你認為錯的也不一定是錯的。你認為孩子的毛病也不一定真的是一個毛病，甚至可能是一個你想不到的優點。

我的很多客戶是懷疑自己這個人有問題，才來找我的。我常常告訴他們，多懷疑自己的想法，少懷疑自己這個人有問題。是非觀念，原則性很強的人，在按照他的原則達不到期望的結果時，就會開始懷疑自己。多懷疑自己的想法有問題，就不太會懷疑自己這個人有問題。我們要把我的想法和我這個人區分開來。如果一個人太堅持自己的想法，是很難改變，很難進步的。

如果你希望你的孩子長大後做事靈活，在他小時候，就要減少是非觀念。做事靈活的人，也是內心安全感比較高的人。因為安全感不高，是不可能做事靈活的。降低是非觀念，可以提升你孩子的安全感。所有的情緒問題，歸根結底都是由於一個人的安全感太低引起的。所以減少是非觀念非常重要。

另外一個淡化是非觀的理由，就是對錯都是相對的，是可以轉化的。關鍵取決於你在事情發生後的態度。從眼前的角度來看是錯誤的結果，從長遠的角度來看可能是正確的。現在給大家舉一個例子來說明：

假設有一對夫妻，有一個2歲的孩子。媽媽在做飯，爸爸在看孩子。媽媽告訴爸爸，不要讓孩子爬到凳子上去。爸爸沒有太在意。後來孩子爬到凳子上，不小心掉了下來，大哭。媽媽認為讓2歲的孩子爬凳子是不對的，因為他可能會掉下來。事實證明，孩子爬了凳子以後真的掉了下來。所以媽媽堅持自己是對的，跟爸爸吵了起來。

但是如果從長遠的角度來看，這個孩子爬凳子摔了下來，也許是對的。因為這次摔了一下，讓孩子明白爬凳子有危險，會讓他學會一個教訓，以後爬凳子的時候會小心一點。從這個角度來說孩子爬凳子摔一下是好事。所以爭論孩子爬凳是對的還是錯的沒有什麽意義，從不同的角度來看會得出不同的結論。如果從一種發展的角度來開看，任何一件不好的事情，都可以往好的方向轉化。

很多華人家長會強調孩子的學習成績。好像學生學習成績好才是對的。但是，學習成績好也不一定是好事。學習成績不好也不一定是壞事。有的學生考試上了清華北大，後來跳樓自殺的也很多。馬雲考大學考了3年，最後也隻上了很普通的大學，後來卻成了中國的首富。這些都是好壞是相對的，是可以轉化的例子。如果馬雲的爸爸媽媽在他小時候，強調他的學習成績，逼著馬雲學好數理化，估計就不會有今天的馬雲。

隨著環境的變化，很多是非標準也應該發生變化，如果家長一定要堅持他的是非標準，要求他的孩子也按照這個標準來做，親子關係就會發生很多的衝突。很多的家長在中國受教育，他的孩子在國外出生，卻要求孩子按照他在國內所學會那套標準來做，就會與孩子發生特別多衝突，這也是為什麽在國外長大的孩子更容易叛逆的原因。

如果少用對錯的標準來評判，那到底該用什麽方法來確定，這件事情是否應該做呢？更好的方法是以有效性來評判。也就是說，這麽做是否可以達到你最終想要的結果。比如你強調做事要有原則性，那麽你可以問一下，強調原則的目的是什麽？如果是為了你的婚姻幸福，那麽在婚姻中強調原則，引起了太多的爭吵，卻讓你婚姻幸福感降低了，強調原則又有什麽意義？

小結一下，強調原則與你的安全感有密切的關係。如果你的安全感提升，你對原則的堅持就會降低。過多強調原則，會破壞你的人際關係。如果你是一位家長，想讓你的孩子有比較強的安全感，淡化原則和是非觀，更可以培養一個自信，有安全感的孩子。

轉載請注明原創作者：自信心理教練-蔣海明