談九哥的上海太太們 - 婚姻輔導公開課

九哥是一位小提琴家， 國家著名的小提琴調音師，也是一位自媒體網絡紅人。 我看過幾個他談論國家社會，哲學人生，文化藝術等方麵視頻。感覺他的分析政治中立，思想深刻，是我比較欣賞的自媒體之一。

前天偶然看到他剛剛上線的 “九哥最好最糟的上海太太們”，我沒有想到他居然有這麽豐富的婚姻生活，更想不到的是，他最後的一次婚姻的結局。 在我看來，以他的學識，能力和豐富的人生經驗，完全不應該出現他與80後上海太太那樣的結局。https://www.youtube.com/watch?v=w44fy6ojWZE。

在這個視頻中，他多次提到了想不通：家庭關係，為什麽要搞得這麽糟糕。有什麽事情不可以退讓，不可以商量。做為一個婚姻輔導師， 九哥那幾個想不通的問題，我都有合理的答案。

盡管九哥是一個藝術家，生活閱曆豐富，能力也很強，但是每個人的身上都有一些盲點，是自己看不到的。希望這個視頻，能夠幫助九哥想通一些問題，也希望對其他在婚姻方麵有困惑的朋友，有一點啟發。

在做正式婚姻輔導時，我都會向客戶提出，他希望達到什麽目標。不管這個目標是否有可能實現，都可以提出來。 根據那個視頻，我覺得九哥希望達到的目的有這樣幾個：

1. 希望跟前妻化解敵意，能夠溝通，有事可以商量，

2. 把屬於他的那些東西，包括修小提琴的工具和書拿回來，

3. 希望他的2個孩子能夠健康成長，有一個好的未來

下麵是我跟九哥的對話：

首先你說到：家庭關係，為什麽要搞得這麽糟糕。有什麽事情不可以退讓，不可以商量，不可以談。我對這個事情怎麽也想不清楚

九哥，為什麽是一個會讓人抑鬱的問題。在做心理輔導的時候，我經常跟客戶說，不要去問為什麽。因為即使知道了答案，大多數時候你的問題也無法解決。比如說，問為什麽我得了癌症？知道這個答案，你的癌症是否就可以解決了呢？

更好的問題是，如何可以達到我想要的結果。當你去問為什麽的時候， 你專注的是你的問題，這會讓你很難受。當你把注意力轉移到你想要的結果的時候，你就會感到內心有希望，你的心情就會好一點，即使問題暫時沒有解決。

如果你的目標是跟你的前妻可以好好說話，把你的東西拿回來。那你就應該去去想，如何可以做到，而不是為什麽。如果你用盡你所能夠想到的方法，還是無法達到你的目標，也許可以找婚姻谘詢師，或者人際溝通專家，給你一些比較專業的建議。

當你問為什麽的時候，對方聽到這句話的潛台詞，是你在指責她。對一個安全比較低的人，當有人去責問她的時候，她會立馬想到保護自己。 她無法回答你的問題，證明了你的責問是對的，這樣會更減低她的安全感，會讓事情向著更不理性的方向發展。

你覺得你的想法和做法是對的，那是因為，根據你的人生經曆，所總結出來的一套標準來說，你的想法是對的。 但是，對方有與你不同的人生經曆，不同的標準，按照她的標準來衡量，她覺得自己的方法是對的。 當2人有衝突的時候，是按照你的標準，還是按照他的標準呢？當雙方都堅持自己的標準的時候，衝突是無解的。

如果你想跟她做到良好的溝通， 你必須要去明白對方在想什麽， 去想對方這麽做的目的是什麽，這個行為背後所驅動的情緒是什麽。如果你可以改變對方的情緒，對方就可能會願意改變她的行為，你就有可能實現你所希望的目標。

你問她為什麽會有家庭暴力。我告訴你，她不想有家庭暴力。她是控製不住自己的情緒。很多時候，我們的行為不是理性能夠控製的。 也就是說，當她去砸你的小提琴的時候，她不是有意想去砸，而是失去理智， 情緒衝動造成的。

根據你所說的情況，我覺得你的前妻，是一個內心安全感比較低的人。當一個人內心安全感偏低的時候，一旦發生意想不到的事情，她的本能反應是保護自己。 當她覺得情況失控， 更容易做一些過激的事情，想去控製局麵。 也許在她小時候，父母吵架，都是用武力解決，或者從小受家長的體罰，在這樣的環境中長大的人，發生問題的時候，很自然就會用暴力的方式來，解決她麵臨的問題。

你說為什麽她一定要去坐牢。她沒有想去做牢。她跟你一樣，想有一個幸福的婚姻。 但是在她情緒衝動的時候，她無法控製，而作出了過激的事情。 也許是你做的一些事情， 讓她感覺到安全受到威脅，認為這是她保護自己最好的方法。

她把你其他情人，給你的情書放到浴缸，做成紙漿。看到你痛苦的樣子，會讓她解氣，感到內心有力量，所以她選擇了這麽做。 也許她覺得這麽做可以阻止你去想以前的情人。

本來女性對安全感都會比男人更敏感一些。 當一個安全感偏低的女人，看到你還在想念你的那些前妻的時候，會讓她更加的缺乏安全感。女人覺得她的男人專心於她，她才會覺得安全。 如果你不能讓對方產生，這種對婚姻安全的感覺，對一個像你的80後前妻這樣一個安全感偏低的人， 是非常恐怖的。

跟據你的說法，你結過好幾次婚，也離過幾次婚，你跟你的前妻都保持了良好的關係。 在你們談戀愛的時候，她可能根本就沒有去想過這些問題。你所建立的浪漫氣氛，把她迷倒了，讓她感覺自己很幸福，很受嗬護。但是結婚生子以後，她生活中的負擔加重，精神壓力增加，安全感降低。在這樣時候，如果你做一些事情，比如跟別的女人有來往，就可能會讓她感覺安全感受到威脅，導致她做一些過激的事情。

你的能力，閱曆都比她豐富，你結婚離婚多次，所以對婚姻很看得開， 放得下。顯然你的安全感比較高。但是如果要求一個安全感比較低的人，按照你的標準來做，是做不到的。

你可以把你的私生活公開在YouTube上講， 我很佩服你的勇氣。 但是把你前妻的名字在YouTube上公開的時候， 會讓她感覺到她的安全受到嚴重威脅。這可能是你沒有想到的 。

記得你在一個談契約精神的視頻中，提到你前妻跟她媽媽合不來。你們有一個協議，她結婚後不跟她媽媽聯係等等。但是後來她跟她媽媽聯係了，你說她毀約了。 我想告訴你，無論她跟她如何跟媽媽吵架，這種母女的關係是無法切割的。

你根本就不應該相信她會守這個承諾。 無論以前她多麽的不喜歡她的媽媽，有一天，她可能會選擇原諒她媽 。也許是她自己做了媽媽以後 ，會理解她媽媽以前的一些做法，就原諒了她媽。你怎麽可能去阻止你的老婆原諒她的媽媽？

你說到，我不願意她進監獄，可憐2個小孩， 不知道將來會成為什麽樣的人？我相信你九哥是一個善良，有能力，也是一個正直的人。 而且你也應該比較懂人性，否則你不會有這麽好的女人緣，事業做的這麽成功，你的視頻節目會受到這麽多人的歡迎。

但是你疏忽了一點，就是一個人的安全感問題。 安全感是人性中最深，最重要的一個部分 。 也許你從來沒有經曆過，你老婆小時後所經曆過的痛苦，她心靈曾經受到過的傷害， 所以你很難理解，婚姻的不安全對她來說意味著什麽。如果你能夠從安全感這個層次來思考的話，所有的問題都是可以想得通的。

就像現在中國跟美國打貿易戰，所有的問題都是可以談的， 但是如果關係到一個國家的安全，是不可以談的，不能退讓的。這對中美2個國家都一樣。 

至於你的孩子，將來會成為怎麽樣的一個人， 你做為爸爸，有很多地方可以去正麵積極的影響你的孩子。 讓你的孩子將來成為你所希望的那樣一種人。當然你所麵臨的困難會比較大，你所要付出的努力會更多，這個你應該有充分的心理準備。

如果你想達到這個目的，需要化解前妻對你的敵意。 首先，你需要去原諒你的前妻，她可能做了很多傷害你的感情，包括傷害了你的身體的事情。你要原諒你的前妻，和你的前丈母娘。然後再請求他們原諒你，對他們所造成的傷害， 再重新跟她們建立一個良好的溝通，事情是可以改變的。

你絕對不是對這2個孩子完全無能為力。但是你需要付出更大的努力。 我說這個問題是可以解決的，是因為我幫助過很多的夫妻，他們吵架吵得一塌糊塗，在我的幫助下，他們放下了心中的怨恨，有的重歸於好，有的最終分手了，但是還可以和平相處，好好說話 。關鍵在於你是否願意往這個方向去努力。

如果你覺得很難原諒她，我可以幫助你。我有特別的方法可以幫助客戶原諒別人。有的人對父母有很強烈的怨恨，或者對配偶有強烈的怨恨，基本上1-2次輔導，他們就可以做到放下怨恨。我是一個催眠師，用催眠的方法，是很容易達到這個目的的。

你的第一任日本可愛太太的故事，非常感人。 這樣的前妻是非常難得的，但不是每個女人都是這麽善良，這麽有愛心的。 一個人的成長經曆決定了她做事情的態度。你不能要求80後太太也向這個日本太太看齊。 當你去用第一個太太的做事標準，來要求後來的其他太太的時候，你是在給自己自找麻煩。 因為她沒有這樣的成長環境，沒有這樣的教育，這麽可能讓她做到呢？

不是她想成為一個有暴力傾向的妻子，而是她的不幸的人生經曆，所塑造的性格特征，在某種環境條件下，情緒衝動而作出了這樣的行為。所以當她做不到的像你的日本太太那樣的時候，你應該對她表示同情，而不是指責她為什麽做不到。

也許是因為她小時候，看到她父母吵架，在她的潛意識中留下了一個不好的條件反射，對她來說，動手傷人是解決問題最有效的方法。所以在跟你有衝突的時候，她本能的就這樣做了。 你不能要求在這樣的環境中成長的女人，跟你的第一個日本太太，在溫暖幸福的環境中成長的人，有一樣的做事方式。 

你談到你的80後前妻把店搬到上海，後來你的工具，書等等都沒有還。 如果你想改變她的行為，也就是讓她把工具和書，把你的東西還給你的話，你要去想她的這些行為的背後的情緒是什麽，如果你能夠改變她的情緒，就可以改變她的行為。

人是一種情緒動物，我們的很多的行為是受情緒驅動的。 如果你要改變她的情緒，需要有良好的溝通才行。批評她，是不可能會建立良好的溝通的。所以你跟你的老婆吵架的時候，不應該是去證明你是對的，而是要多去想想為什麽她會這樣說，從她的角度理解，這樣溝通就容易建立起來。

在做婚姻輔導的時候，我經常說。夫妻吵架，其實他們說的都是對的。那他們為什麽還會吵架呢？  因為每個人對事情的評判標準不一樣。 你按照你的標準來說是對的。 你老婆按照她的那套標準也是對的。 如果你想理解對方，一定要從對方的角度去看問題，就能夠理解了。

你提到80後上海太太，為了錢，為了利益，可以什麽都不顧，甚至自由都不要。準確的說，她不是為了錢什麽都不顧，而是為了安全什麽都不顧。我們每個人都是一樣的，為了安全可以什麽都不顧。區別的隻是你的成長環境，你的能力，讓你的安全感比較高，而她的安全感比較低。而錢是一個可以提升你太太安全感的一個很強大的工具，所以她選擇了錢，來提升她的安全感。

她在做這些事情的時候，沒有想過什麽自由不自由的，她想的可能就是如何保護自己。 可以說她比你更加的渴望自由。一個安全感低的人，內心是很缺自由的。 她想要有足夠的錢，才可能得到她想要的自由。

你的另一位為你賣血，買羽絨服的高幹子弟，這個故事非常的浪漫，感人。 但是不是所有的女人都可以做到這樣的。 如果你覺得你的老婆都應該像你的結發夫妻，或者後來的那位日本太太那樣，你自然會想不通。 不同的成長經曆，對婚姻會有不同理解。 你跟80後太太的悲劇，我覺得就是因為你把她，跟你的其他的幾位太太做了太多的比較而導致的。

你提到了愛是為了對方過得更好。這個我是完全同意的，但是能夠做到這樣的人是少之又少。像你的結發夫妻那樣的女人，可能是百裏挑一也沒有。 你可以自己按照這樣的標準做，但是不能要求對方也這樣做。 。

我希望這個視頻可以想通那幾個問題，減少對你前妻的怨恨，發自內心原諒她。可能的話，去監獄裏探望她，多給她一些關懷和溫暖來融化她對你仇恨。她現在去了監獄，是法律對她的一個懲罰，但是這跟你還是有很大的關係的。如果沒有因為你， 她也不需要跟檢察官撒謊。

前幾天的另外一個視頻，你說到：任何一個人，都不要把現在的生活當成永遠。今天你是高官，可能明天就不是了。 今天是超級富豪，也許明天一貧如洗，今天夫妻恩愛如海，也許明天就是路人。 所以要做好適應任何變化的準備。

你跟這個80後太太的關係，也有可能改變，但是是好的改變。現在你們彼此有極大的怨恨，也許將來有一天大家都可以統統放下。 不過需要你做很大的努力。如果你能夠放下對她的怨恨， 不跟你的其他的前妻做比較，從安全感的角度去理解她的的想法和行為， 重新建立一個良好的溝通，前麵提到的3個目標都是有可能實現的。

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