挪威的竹林
竹林裏坐聽風雨
現在想來，你去安慰別人，開導別人，規勸別人，大抵都是用自己的正能量去填別人負能量的坑。如果你正能量很是充足，你安慰的人對你很信任，也願意聽你的規勸安慰，這種效果通常是雙贏的，你既幫助了別人，自己的能量也沒有消耗多少，而且還能收獲一些成就感，信任感等。
可是，若是你正能量不足了，而別人負能量的坑恰好比較大，那你很可能被負能量給帶走，掉進坑裏去。
如果這個“別人”， 是同事，朋友，或者同學，其實你都有施放正能量的主動權，根據情況，可收可伸，或者說見到情況不好，至少先要保護好自己的正能量，不要被別人帶到陰溝裏。
可是，如果這個“別人”是自己的父母呢？
你能做到隨時收回自己的正能量嗎？你能做到適可而止的結束談話嗎？
太難了，因為親情的存在，這個邊界真的難以把握。因著是自己父母，我們又總是傾向於多多付出。在疫情的大環境下，不能回去，電話裏總想著表現自己的關心，在乎。
也許是基於這個邏輯。我愈發體會到和觀察到最近半年來，我與父母之間通電話時的“能量交換”。
一種情況是，他們平平淡淡的，接你的電話，既不興奮，也不期盼，也不關心你這裏的情況。聊的話題無非是天氣怎麽樣，冷了吧，冷了就少出門，多穿衣服啦。要省錢，屋裏要開開空調。最近有什麽想吃的嗎，我可以買給你等。母親會說說她去超市買了些啥，晚飯做了些啥，哪個親戚最近來過家裏等等。談話及其流水平淡，你能感覺的她的心很平，我的心也很平，沒啥波瀾的，隻是接通了電話而已。放下電話，我這裏沒任何感覺，該忙啥忙啥，他們立刻就從我大腦裏消失了。這樣的談話，不多。
還有一種情況，是他們抱怨，發泄。接通電話，沒說幾句。母親就會說，你看看誰誰家孩子在身邊，多好啊。你跑的那麽遠，管個什麽用？我們老了，眼前連個使喚的人也沒有。要不就是說她腿疼，腳麻，眼睛看不清楚了。晚上老睡不著覺。父親接電話，常常是說他生不如死，生病了需要人照顧，不如早死了好。他說他煩，看不到希望，每天都在熬著。遇到這種場景，我的大腦就像套了一個緊箍咒，輕聲細語表示關心，比如你需要什麽藥，我幫你買。你最近想吃什麽，我給你買了發過去。需要人手，可以找鍾點工或者保姆，錢我來出。或者就是跟父親說，你時候未到，老天爺不收你。既然不收你，你就好好活著，活一天就賺一天吧，想吃什麽想喝什麽，我給你買。
我不知道這樣的談話對他們來說，效果如何。對於我，有時候就像臨門一腳，一下子把我踢進深坑裏。不管我之前在幹什麽，打過電話，我會陷入壓抑。那種負麵的氣場會把我牢牢的抓住，我會難過的掉眼淚，我會夜裏睡不著覺，我會夜裏醒來再也睡不著，我大腦裏會常常浮現我父母扭曲斥責的臉。有時候，我會有一種人在這兒，心在那兒的分裂感。
每每意識到這種情況，我就問自己，一定要這樣嗎？我能不能不受他們影響？我能不能不被他們的情緒所左右？我那麽努力的學習工作，一點都沒有讓他們操過心，我一直努力孝敬他們，為什麽他們一直不滿意呢？我要怎麽做才能讓他們滿意呢? 他們要是永遠不滿意我怎麽辦？ 這樣的思考會讓我進入另外一個通道，一個我一個人永遠也解不開的通道，但是至少在當時能讓我從情感轉移到理智。我的痛苦少了，但是我找不到答案。
還有一種情況，就是我主導了談話。我勸他們接受保姆，勸他們不要那麽扣鎖，把錢花在自己身上。勸他們換一種活法，換一種思路。我給他們講我在國外看到的老年人的生活狀態，生活態度。這種時候，他們隻是聽著，偶爾表示同意，我更像是表演獨角戲。表演結束，一切結束，我說過啥，他們絲毫沒有印象。從此，我直到改變一個人的觀念有多麽難。我不再責怪他們過分省錢，我也不再勸說了，我自己覺得累了。苦口婆心，掏心窩對他們好的建議，他們全然不接受，隻剩下我自己幹著急。算了，我接受了人各有命，一個人一個命運，我動不了別人的因果。我改不了大勢。
最後一種情況就是具體的事情，比如聯係鍾點工去家裏麵試，我了解麵試的情況。我買了魚發過去，我問魚怎麽樣，還滿意嗎。這些個及其具體，操作層麵上的事情，不多。通常交流的氣場是很順暢的，很平和的。
細想這幾年，和父母的談話，幾乎就是這四種模式反過來複過去。他們也很少很少問我的情況，從來沒有問過我工作累不累，身體健康嗎，有限的幾次問我的孩子。聽老公跟他父母通電話，不是這裏玩就是那裏玩，你感到的是一種活躍的，輕快的氣氛。而我的父母，已經被病痛和不滿包圍了，看不到別的。
看別人博客，說快樂是建立在身體健康的基礎上的，沒有健康，不可能快樂起來。
看父親中風後，就是這樣， 人整個消沉了。再看母親，因為家裏有個病人，她一邊照顧一邊反感。給他們雇保姆，因著母親過於挑剔，過於省錢，總是問題百出。
像是一個死結，所有的情緒，又向我這邊傾倒，我躲無可躲，藏無可藏，隻能迎頭頂著。學習好，不在身邊，變成了一種原罪，情緒，像張網，罩下來。壓的人透不過氣來。
先深呼吸吧。哎。
對呀，父母如果無法經常跟你抱怨，他們就會找其他渠道釋放自己的負能量。
如果他們一不開心，你就送上門，久而久之，你就成了他們負能量唯一的釋放來源。某天你不願意了，他們一定會怪罪你不體貼不關心他們，那時，你更委屈，更鬱悶。
1） 不為別人的情緒負責，是你的頂級自律
2） 被影響不是因為別人有情緒，而是因為自己沒邊界
3） 總是照顧別人的情緒，甚至想拯救別人的情緒，表麵上看是事關道德，其實是自戀在作祟。 在自戀者眼中，別人不開心就是自己的責任，如果自己沒有做點什麽，讓別人的情緒好起來，內心就會產生內疚感。
4） 請相信，別人是有能力處理好自己的情緒。不幹涉對方的決定，隻是默默陪伴著對方，才是對別人最好的尊重和照顧。
其實大可不必。我們的命也是命。沒必要自己給自己套枷鎖，折麽自己。我現在大多數時候發email 問候一下，負能量立馬減少。不必內疚，我們不欠父母的，想開了後，我的日子一下子好過多了。關鍵是要過自己心裏這關，不要覺得這麽做不近人情。想想西方人遇到這種情況，恐怕父母連個賀卡都收不到，咱們做的不錯了。
不良的情緒，最好都留給自己，發泄出來對誰都沒有好處。另外不要責備你的父母不關心你的情況，他們多半是不知從何問起，除非你經常把你的問題，麻煩都說給他們聽，而他們也能給你建議，那還差不多。