挪威的竹林
竹林裏坐聽風雨
昨夜入睡困難，腦子裏一直在上演著激烈的勸說母親的場景。我意識到，我的心緒有一次被母親給綁架了。起因，可能是那天電話要結束的時候，她說，要怎麽活啊，這個爛攤子，煩死了。
說起母親這兩個字，別人都會和慈愛，偉大等詞聯係起來。可是我必須承認，這兩個字帶給我很多糾結，一種很複雜的情感。
我自小跟母親不親近。小時候經曆過很多事情，她在我心裏的印象並不好。比如，她對我考試成績好很蔑視，習慣挖苦我。我第一次來例假，她不是耐心給我講解，而是麵目猙獰，對我怒目，恨不得當場撕了我的架勢，因為我把冬天的棉褲染上一大團血。她更年期的時候會一腳踹開家裏的大門，我躲在家裏大氣不敢出。我大學第一個暑假回家穿了一條藍色吊帶裙裏麵一個白色帶袖T恤，她看我一眼就說，太髒太難看，你給我換了。她對什麽都挑剔，無論你做什麽，她都要指點一二。從來不說你好，隻會說你不對的地方。要是她生活能力很強也就罷了，可偏偏她生活能力很弱，比如從來不知道切菜板生熟分開，家裏從來一個板子一把刀。她遇到解決不了的事情， 就是哭，我到現在還清晰的記得她攤在沙發上哇哇大哭賊傷心的樣子。大事小事吧，我慢慢總是躲著她，生怕招惹她。後來上大學了，離開家很是快樂與自由。
年齡大了，有時候會去想為什麽？想她做事說話背後的動機，出發點或者觀念。
突然有一天意識到，她從來跟我們講過她的童年，她跟她娘家人都交情很淡，沒有什麽特別的來往。後來想，也許她童年經曆過很多不幸，導致性格有缺陷，她的母親也沒有關心她或者教會她生活的一些技巧。再後來，我更是覺得，根本原因是因為我是個女孩。所以我從一開始就被嫌棄，不受待見。
這些，倒也沒有影響到我什麽，我性格強勢，遇到事情也不會找父母商量，自己主意就拿了。
其實，生活在這種“距離產生美”的狀態下還是不錯的，互不幹涉。
前幾年，父親中風，失去部分行動能力，需要有人照顧。母親一個電話就把我叫了回去，讓我頂起來。我跑前跑後，醫院裏醫院外，各種安排。其實開始還是不錯的，前幾個月有保姆，父親恢複的也很好。後來，保姆因為自己的生意不做了，而母親又覺得毫無必要再雇保姆，她承擔了日常的照顧。開始不停的牢騷，抱怨，發脾氣。說她命運不好，攤上這麽多不好的事情。說老頭子根本好不了，走路越走越差。說她覺得活著毫無希望，會西斯底裏的隔著電話向我怒吼。有一次，恰好在辦公室很忙的時候。
那段時間，看她各種發泄，有一種不把我搞回國去不罷休的感覺。我也是吃不好睡不好，電話裏苦口婆心的勸，還不能語言激烈，要極盡溫柔，放下電話天天琢磨想辦法。直到有一天我突然看到鏡子裏的我，頭發白了一半多，眼角很多皺紋出來了，活脫脫大半年老了7，8歲。我開始告訴自己，不能這樣下去。我開始冷靜的思考我有什麽，沒有什麽，他們需要什麽，他們想要什麽，我們之間的衝突和差距在哪裏，目前的情況下有哪些解決方法。
後來，我有意識的對母親強硬，時刻提醒自己冷靜，不要被她的負麵情緒帶走。我也有理有據的給她分析我的條件 和不足，直截了當的告訴她有哪些我在目前的條件下做不到。我能做到的，我一定會努力做好。
同時也開始嚐試把自己從這些場景中抽離出來，仔細的觀察母親的言行舉止。
考慮自己的對策和勸說之道。有時候很是糾結痛苦。她根本不聽我的，隻要有一點對生活
的掌控，她也要牢牢地抓在手裏，非常強硬。另一方麵，我給出的很多建議，生活上的安排，因為理念的差異都被否了，而事後證明我很多時候是對的。但她從來不反省這些。這些巨大的差異，橫在這裏，我們說啊說，卻從來達不成協議。那種感覺，像是，一個人掉進坑裏了，哇哇大哭伸手要幫忙，我伸手去拉，可她突然又往坑裏縮了縮。
我看不明白，也很是頭疼。
或許是我對她要求太高，她根本做不到。或許這才是真實的她？隻是我從來沒有認識清楚。
請你相信自己，相信自己是一個好人。
任何人的評判都改變不了你自己對自己的這個信念！
父母有了這個護身符，可以放棄自立獨立的念頭，什麽都依賴孩子，自己的生活不做任何安排。
所以，這個“孝”沒有保護的作用，隻有害人的作用。