《我才30歲,我把自己殺死了》 文:吃飽了睡 誦:GoOn 2016年,我30歲。 未婚,無房,無車,無存款。 這些都不重要了。 我隻是不想這麽快就死去…… 1. 1996年,10歲。 我的夢想是當一個畫家。 物質匱乏的年代,畫畫是一個成本不高的遊戲,用鉛筆在本子畫,用石頭在地上畫。 我記得,曾經為了買一本可以描畫的書,一本8塊錢,因為太貴,放棄了。 書上麵有很多的圖畫,每一張上麵都有一層薄薄的紙,可以用鉛筆描紅著畫,我很喜歡那本書,隻不過家裏當時拮據,最後還是沒有買成。 雖然母親看著我喜歡,還是給了我8塊錢,讓我去買書。 8塊錢買一本圖畫書,對於曾經的家裏而言,是沒有必要的開支,我現在仍然記得清楚,我當時心裏的糾結。 最後,那本書,還是沒有買。 畫家夢,就這麽死了。 2. 1999年,13歲。 我迷上了武俠。 癡迷於武俠中的英雄,仗劍走天涯的豪情,還有那來無影,去無蹤的身法。 幻想著,自己要是能有這麽一身功夫,該是多好。 常常做白日夢,一身白衣,手執長劍,行走在如血殘陽下的大漠中,風沙彌漫,抑或走在殺機密布的密林,謹小慎微,或者踏進一個詭譎的古道客棧…… 整日整日地做著英雄夢,對武術的崇拜,對少林的崇拜。 對一切英雄的崇拜。 這個夢想,並沒有促使我去學武術,隻是促使我看了許多的武俠片。 在惶惶之中,年已老,夢已散。 英雄夢,就這麽死了。 3. 2002年,16歲。 花季,雨季。 這個時候的校園,青春,叛逆。 班級叛逆的孩子,我都是鄙視的,深深的鄙視。 然而,鄙視之中,我還有一絲羨慕。 我所在的年代,流行頭發染色,就是留海的部分染成黃色。 那個時候,校園中,那些拽酷的男生,都是這個打扮,但是學校的校長和班主任是見一個,扼殺一個,有些染發的誓死不改,有些最終妥協。 其實,我是羨慕那些染了頭發的男生的,即便是現在的我,也想試試染發,隻不過年紀大了,這個夢想隻能成為夢想了。 如果在那個年少的時候,哪怕是暑假的時候,染一個頭發,滿足一下,該是多好啊。 隻不過,該有的年少輕狂,我都沒有經曆過。 叛逆的少年,就這麽死了。 4. 2004年,18歲。 高中,情竇初開。 我喜歡上了一個女孩,我前桌的女孩。 她有著溫暖的笑容,一種恬淡安靜的氣質。 我喜歡和她一起回家,並行著自行車,一路騎回去,她家和我家順路,一直能走到很遠。 分手的時候,總是有些不舍。 喜歡下課後,問她題目,喜歡她給我講題的樣子。 但是呢,這種朦朧的感覺,最終還是妥協和淹沒在題海和試卷中。 如今,她已經嫁做人婦,有了自己的寶寶,生活幸福。 曾經的那個女孩,已經在風裏,隻有淡淡的回憶。 萌動的情竇,就這麽死了。 5. 2005年,19歲。 曾經聽過,清華,北大,人大,複旦。 這些名校,總是吸引著年少輕狂的心。 總以為自己有多麽厲害,總以為,有夢想,就一定能實現,能去那頂尖的象牙塔。 實際上呢。 最後還是妥協於自己的惰性,選擇了一所再普通不過的學校。 去學校的時候,並沒有什麽悲傷情緒,反而很高興地迎接著大學生活。 因為…… 名校夢,就這麽死了。 6. 2006年,20歲。 迷戀詩歌。 迷戀汪國真。 厚厚的一本汪國真詩集,我能背許多許多首。 不光背,我還寫了許多許多稿子,去打印室打印出來了,釘起來有一遝,後來畢業的時候,弄丟了。 應該有五六十首吧,還有一些散文,大多都是模仿之作。 還寫了一些古體詩,無論韻律,都是自己喜歡的。 選修了詩歌鑒賞課,和老師私下交流,詩歌也曾散見於校辦雜誌。 也曾給《詩刊》和《星星》雜誌郵寄過稿件,是用稿紙寫的,但都是杳無音信。 最後呢,沒有再寫了。 詩人夢,就這麽死了。 7. 2010年,24歲。 研究生6年。 試圖努力做一些科研。 看著看不懂的程序,兩個月暗無天日,焦頭爛額,死去活來。 後來,硬撐看懂了程序,寫出了幾篇論文。 做出了一些成果。 完成了國家重大項目。 後來的後來,還有師弟接著我的成果繼續做了下去。 隻是,我的心早已經沒有當初的那份單純了。 85℃的條件下做實驗,汗流浹背,汗水滴滴答答,衣服濕了一件又一件。 然而,所有的一切,隻有名利,隻為了能發表論文……急功近利,著急畢業,導致的就是浮躁和淺薄。 單純的科研夢,就這麽死了。 8. 2015年,29歲。 離開學校。 離開了北京。 選擇了回老家。 老家,有爸,有媽,有親人,父母在,不遠遊,似乎是個孝子的模樣。 其實,隻有我自己知道,我擔心自己在北京混不下去,高昂的房價,我怕…… 選擇了安逸,選擇了逃避,選擇了一個看起來會舒服的生活。 北上廣的夢想,也已經隨著霧霾,留在了生它的地方。 安逸的小城,就這麽活著。 那個熱血奮鬥的青年,就這麽死了。 9. 2016年,30歲。 一個國企,穩定的工作,朝八晚六。 按時上班,按時下班。 做著應該做的活,說著應該說的話。 規規矩矩上班,老老實實幹活。 那個喜歡折騰的我,就這麽死了。 10. 2016年-卒,XX歲。 上班。 下班。 此後直至老死的生活,我一目了然。 生活,露骨,竟是這麽可怕。 退休。 和一群老頭老太太,說著: 想當年要是…… 當初,要是再…… 時光要是能倒流,我肯定…… …… 某一天,死了。 墓誌銘上,應該寫些什麽? 留給世界的,又是些什麽? 這一生,就這個樣子了麽? 人沒有夢想,和鹹魚又有什麽區別呢? 你還活著嗎? 人。 這一輩子,可怕的不是失敗。 而是…… 抱…… 憾…… 終…… 生…… |
謝謝聽讀。一個一個的夢想串起了有追求的人生,人也在一次次的追求中成長。
有空的時候,要來慢慢品味您博客中的美篇和美頌。
謝謝你的“插播”。
他想買的第一本書是關於畫畫的,我買的第一本書是普及科學的。新華書店在離家不遠的地方有一個少年兒童門市部,我逛了好多次,最後決定要買一本書。選了半天,最後挑了本“揭開火星的秘密”,買回家後看了好幾遍。那是寫給少年兒童的科普讀物,沒有深奧的知識,提了好多目前還沒有答案的問題,激發起探幽隱密的興趣。後來想起來,大約那時的夢想是做個天文學家吧。
當然這個夢想很早就碎了。很多年過去了,對於火星的認識還是停留在那本書的水平上。但是兒童時代對於未知世界的那一點探索的火花,應該是藏在身體的某個角落,對於長大以後的學習和工作應該有潛移默化的影響吧。凡經曆過的,都是財富,凡夢想過的,也是財富。
我是不高興了就睡覺。隻有睡著了就Redirect.像極了我家的一隻懶貓。
我走到哪它就跟到哪,家裏人說家裏的貓貓們都喜歡我。我想大概我喜歡跟它們對視吧。看著它們的眼睛,摸著它們的小鼻子,幫它們清理眼部的髒東西。沒事摸摸它們的爪爪。剛開始要咬我,後來大概是高興地接受了。
文中說的很真實。說的都是作者的心裏話。娓娓道來說了自己的故事,一年又長了一年,從開始到現在,裏麵有很多人的影子,聽他敘述時,有時也看到了自己當時的那種心態和想法。好像每個人還真都差不多呢。
96年才十歲,作者好像還算年輕,活了30歲,又想像了一個可能的未來。怎麽可能抱憾終生呢,也許隻是一刻,幾天還有幾個月的遺憾,但我想那遺憾不會是生命的全部,隻是文字讓它“抱憾終生”了,現實不會是抱憾終生。用這個詞來形容隻是一種告誡,想讓人們珍惜再珍惜吧。
我奶奶去世後,因為她生前喜歡吃梨。所以那時我就對自己說,每次吃梨的時候,都給她扔一個。後來我不真扔了,但是我在心裏給她留一個梨。。。
有點瑣碎,想到就“插播”點。生活中記憶的點滴,想到就寫了出來。~~~~~)
我們都算是“追求家”吧。:)
記得那年係裏開新年晚會,學生會主持,邀請教授們參加。有一個節目是抽簽問答,我問了一個教授問題:你最感幸福的是什麽事?他不加思考的回答:吃得下飯,睡得著覺。我加問:那最不幸的事呢?他毫不猶豫的答道:吃不下飯,睡不著覺。引起一片笑聲。事後想想,他講得挺有道理的。當我們受到病痛折磨時,所追求的不就是這個嗎。
追求的夢想一個接一個,畫家,仗劍的英雄,青春的叛逆,萌動的情竇,詩人,科研...其實無所謂成功不成功,走在不斷追求夢想的路上,享受追逐夢想給我們帶來的愉悅,這就是不致後悔的人生。當到達終點,墓誌銘上怎麽寫呢?隻要寫上:此處安睡的人,想成為一個畫家,俠士,詩人,科學家。這就夠了。