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| 《我才30歲,我把自己殺死了》 文:吃飽了睡 誦:GoOn
2016年,我30歲。 未婚,無房,無車,無存款。 這些都不重要了。 我隻是不想這麽快就死去……
1. 1996年,10歲。 我的夢想是當一個畫家。
物質匱乏的年代,畫畫是一個成本不高的遊戲,用鉛筆在本子畫,用石頭在地上畫。
我記得,曾經為了買一本可以描畫的書,一本8塊錢,因為太貴,放棄了。 書上麵有很多的圖畫,每一張上麵都有一層薄薄的紙,可以用鉛筆描紅著畫,我很喜歡那本書,隻不過家裏當時拮據,最後還是沒有買成。
雖然母親看著我喜歡,還是給了我8塊錢,讓我去買書。 8塊錢買一本圖畫書,對於曾經的家裏而言,是沒有必要的開支,我現在仍然記得清楚,我當時心裏的糾結。
最後,那本書,還是沒有買。 畫家夢,就這麽死了。
2. 1999年,13歲。 我迷上了武俠。
癡迷於武俠中的英雄,仗劍走天涯的豪情,還有那來無影,去無蹤的身法。 幻想著,自己要是能有這麽一身功夫,該是多好。
常常做白日夢,一身白衣,手執長劍,行走在如血殘陽下的大漠中,風沙彌漫,抑或走在殺機密布的密林,謹小慎微,或者踏進一個詭譎的古道客棧…… 整日整日地做著英雄夢,對武術的崇拜,對少林的崇拜。 對一切英雄的崇拜。
這個夢想,並沒有促使我去學武術,隻是促使我看了許多的武俠片。
在惶惶之中,年已老,夢已散。 英雄夢,就這麽死了。
3. 2002年,16歲。 花季,雨季。
這個時候的校園,青春,叛逆。 班級叛逆的孩子,我都是鄙視的,深深的鄙視。
然而,鄙視之中,我還有一絲羨慕。 我所在的年代,流行頭發染色,就是留海的部分染成黃色。
那個時候,校園中,那些拽酷的男生,都是這個打扮,但是學校的校長和班主任是見一個,扼殺一個,有些染發的誓死不改,有些最終妥協。 其實,我是羨慕那些染了頭發的男生的,即便是現在的我,也想試試染發,隻不過年紀大了,這個夢想隻能成為夢想了。
如果在那個年少的時候,哪怕是暑假的時候,染一個頭發,滿足一下,該是多好啊。
隻不過,該有的年少輕狂,我都沒有經曆過。 叛逆的少年,就這麽死了。
4. 2004年,18歲。 高中,情竇初開。
我喜歡上了一個女孩,我前桌的女孩。 她有著溫暖的笑容,一種恬淡安靜的氣質。
我喜歡和她一起回家,並行著自行車,一路騎回去,她家和我家順路,一直能走到很遠。 分手的時候,總是有些不舍。
喜歡下課後,問她題目,喜歡她給我講題的樣子。 但是呢,這種朦朧的感覺,最終還是妥協和淹沒在題海和試卷中。
如今,她已經嫁做人婦,有了自己的寶寶,生活幸福。
曾經的那個女孩,已經在風裏,隻有淡淡的回憶。 萌動的情竇,就這麽死了。
5. 2005年,19歲。 曾經聽過,清華,北大,人大,複旦。 這些名校,總是吸引著年少輕狂的心。
總以為自己有多麽厲害,總以為,有夢想,就一定能實現,能去那頂尖的象牙塔。
實際上呢。
最後還是妥協於自己的惰性,選擇了一所再普通不過的學校。 去學校的時候,並沒有什麽悲傷情緒,反而很高興地迎接著大學生活。 因為……
名校夢,就這麽死了。
6. 2006年,20歲。 迷戀詩歌。 迷戀汪國真。
厚厚的一本汪國真詩集,我能背許多許多首。 不光背,我還寫了許多許多稿子,去打印室打印出來了,釘起來有一遝,後來畢業的時候,弄丟了。
應該有五六十首吧,還有一些散文,大多都是模仿之作。 還寫了一些古體詩,無論韻律,都是自己喜歡的。
選修了詩歌鑒賞課,和老師私下交流,詩歌也曾散見於校辦雜誌。 也曾給《詩刊》和《星星》雜誌郵寄過稿件,是用稿紙寫的,但都是杳無音信。
最後呢,沒有再寫了。 詩人夢,就這麽死了。
7. 2010年,24歲。 研究生6年。 試圖努力做一些科研。
看著看不懂的程序,兩個月暗無天日,焦頭爛額,死去活來。 後來,硬撐看懂了程序,寫出了幾篇論文。 做出了一些成果。
完成了國家重大項目。 後來的後來,還有師弟接著我的成果繼續做了下去。
隻是,我的心早已經沒有當初的那份單純了。
85℃的條件下做實驗,汗流浹背,汗水滴滴答答,衣服濕了一件又一件。 然而,所有的一切,隻有名利,隻為了能發表論文……急功近利,著急畢業,導致的就是浮躁和淺薄。
單純的科研夢,就這麽死了。
8. 2015年,29歲。 離開學校。 離開了北京。 選擇了回老家。
老家,有爸,有媽,有親人,父母在,不遠遊,似乎是個孝子的模樣。 其實,隻有我自己知道,我擔心自己在北京混不下去,高昂的房價,我怕…… 選擇了安逸,選擇了逃避,選擇了一個看起來會舒服的生活。
北上廣的夢想,也已經隨著霧霾,留在了生它的地方。 安逸的小城,就這麽活著。 那個熱血奮鬥的青年,就這麽死了。
9. 2016年,30歲。 一個國企,穩定的工作,朝八晚六。
按時上班,按時下班。 做著應該做的活,說著應該說的話。 規規矩矩上班,老老實實幹活。 那個喜歡折騰的我,就這麽死了。
10. 2016年-卒,XX歲。 上班。 下班。
此後直至老死的生活,我一目了然。 生活,露骨,竟是這麽可怕。 退休。
和一群老頭老太太,說著: 想當年要是…… 當初,要是再…… 時光要是能倒流,我肯定……
……
某一天,死了。
墓誌銘上,應該寫些什麽? 留給世界的,又是些什麽? 這一生,就這個樣子了麽?
人沒有夢想,和鹹魚又有什麽區別呢?
你還活著嗎?
人。
這一輩子,可怕的不是失敗。
而是…… 抱…… 憾…… 終…… 生……
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