鮮榨時光

我思。我寫。我在。
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走在人間,走在無常裏

(2018-11-17 09:49:00) 下一個

 

北美的星空,一向是明淨的,就像最純淨的心,通透,曠遠。靜穆的深藍,銀白的星辰,偶爾一顆流星滑過,無聲無息。

每個夜晚,我都會遙望夜空,感受那靜謐的力量,一點點注入心間。一直覺得,星空是種治愈。人生在世,十之八九是勞苦愁煩,但隻要望望星空,就會心中一亮,釋然。因為星空是永恒的。不管塵世多少悲歡離合,多少滄海桑田,它始終在那裏,不生不滅,不增不減,讓你了悟,在永恒麵前,生命何其渺小,又何必糾結於瞬時悲歡。當你靜定如星空,不悲不喜,你也就有了天地的氣度,那一點高遠,一點浩然。

從沒想過,這樣的星空,也可以麵目全非至此。這幾日,星星都隱匿了。夜空不複本色的深藍,而是一種不可名狀的藍、灰、紫的混合體。一開門,一股嗆人的煙氣就撲麵而來。在可以燒壁爐的冬日,特別是雨後,這氣味會令人愉悅,因為它柔和,恬淡,叫人想起山鄉種種,卻又並不咄咄逼人。而如今,它已成為空氣的主宰,牢牢盤踞在天地間。無數肉眼可見的顆粒在陽光下飛舞,灰蒙蒙一片。藍和灰在高空廝殺。每個黃昏,夕陽都發出一種前所未見的血色光芒,尖銳,燦亮,仿佛一種慘烈的哀鳴,響徹人間。

而大火,仍在蔓延,摧枯拉朽,所向披靡。

每一天都收到學校的群發郵件,報告更加惡劣的空氣質量。每一天都看到新的失蹤人數和死亡人數,節節攀升。窮人富人有了新的平等線。新聞圖片中的大火令人膽寒:火從高速兩側合龍,已吞沒道路,一輛汽車停在火隧道口,那樣無助和孤單;漫長的高速沿途,寂然無聲,一輛輛汽車已被燒成焦炭,車中是逃難的一家人;七千多所房屋的廢墟,曾經的天堂,已成今日的焦土;火海茫茫,濃煙滾滾,消防員站在鋪天蓋地的野火前,渺小如草芥……

老天卻像鐵了心,不下雨,還送來風,助紂為虐。曾經生活在天堂般的小鎮的人們,曾經安享這富足的國土上,最詩意的居所的人們,曾經熱切期盼感恩節,聖誕節,淺斟慢飲生命瓊漿的人們,一夕之間,流離失所,家破人亡,甚至屍骨無存。

那些在汽車裏,在住所裏,在逃亡路上被燒成殘骸的死難者,在走向天國的路上,也會大睜著絕望的眼睛嗎?那些劫後餘生,失去一切,至今驚魂未定的人們,在往後餘生裏,會不會常常從噩夢中驚醒呢?

即便是我,這個遠離火場的同類,僅僅是呼吸著這令人窒息的氣體,已感到無常在我生命中投下了如此猙獰的影子!

誰能逃脫無常的魔掌呢?誰能永遠規避厄運呢?哪怕你才高八鬥,哪怕你富甲一方,哪怕你投生在最富有,最自由,最太平的國度,你也難逃它的覬覦。這一次,是他們,下一次,或許就是你我。無常如鬼魅,在人間遊走,揮舞著一雙翻雲覆雨手,信手抓住一個,或一群,隨心所欲地踐踏,碾做塵灰。

在這樣的天災人禍麵前,縱然你安然無恙,你也會劇烈痛苦,為同類遭受的苦難,也為那有可能是自己命運的命運。世間沒有割裂的悲劇。任何悲劇,不管發生在誰身上,都是發生在你身上。無常的手臂隨意揮舞,你隻是這一次,僥幸避開。

就像,如果刺蝟遭受擊打,它會本能地縮起來,縮成一個刺球,人心亦如是。太平歲月裏多少欲求,多少浮躁,一心向外,魂不守舍,一朝大災襲來,見到無常的傑作,你會悚然一驚,醍醐灌頂,當下一念清淨,烈焰成池。懂得,你所渴求的一切,擁有的一切,都不過是個美麗的肥皂泡。無常的手指輕輕一碰,就破了。

所以,何必苦苦執著呢?何必患得患失呢?何必有那麽多糾結和不甘呢?不久前那個25歲,伯克利雙料碩士,已是Google財務主管的美麗中國姑娘,曾付出多少努力和汗水走到今天,卻在Google班車的輪下輕飄飄殞命,生命定格在最美的華年。無常,就是如此卑鄙,熱衷於把最美好的東西撕碎了給人看。你在這頭兢兢業業編織美好,它在另外一頭,陰森森窺伺你。

唯有過去和當下,是實實在在的擁有,完完全全屬於你。未來一切皆是未知數。就像死亡,你永遠看不清它的真容。未來亦然。你以為你運籌帷幄,一切盡在掌握,也許一夕之間,無常便叫你千金散盡,甚至命喪黃泉。

所以,有生的日子,何必為了雞毛蒜皮的瑣事,和另一半針鋒相對,不依不饒呢?也許明天,或下一刻,你們就將陰陽兩隔,永不相見。何必以愛為名,逼迫孩子,以各種刻薄的言語數落孩子呢?也許天災人禍比孩子高考更早到來。生死關頭,你會痛悔,這一世,朝夕相處的日子,你留在孩子生命中的,太少愛,太多傷害。

無常是修行最好的老師。它以邪惡和殘酷棒喝你,碾壓你,去除你生命中種種雜質,讓你一天天純淨,真實,簡單。直到你發現,你已去盡枷鎖,自由自在,滿心知足和善念,遇事神閑氣定,像一條魚,穿梭在無常的海藻間。

當你有了清明透亮的覺知力,你就會發現,人生在世,其實快樂很簡單,幸福也很簡單,就是,要掙脫情緒的枷鎖,欲念的枷鎖,清淩淩活在當下,能感知並理解自身每一種軟弱,每一種情緒的緣起,一直追溯到你生命的源頭去,然後你恍然大悟,原來如此,然後你注視它,那悲傷,那痛苦,那焦灼。它和你對峙了片刻,然後,在你眼前破碎,消失。

情緒和欲念如水蛭,每時每刻,千方百計要鑽進你的生命體。當你警醒,充滿覺知力,你就會看清每一條水蛭的麵目,給與最強力的一擊。

我們不是為不可知的未來而活。我們不能以此刻為祭,獻給虛無縹緲的未來。我們要全神貫注地活在此刻,感受當下一切細微鮮活的美好,迎戰當下一切情緒的侵襲。生命是個透亮的水晶瓶,裏麵盛滿了淨水。我們要持守它清明的質地。

不久前,同宿舍大姐對我說,豔兒,千萬不要停止寫作啊,在我看來,你是有寫作的潛力的,千萬不要荒廢。

大姐這樣說,是因為我久久不再發朋友圈,不再更公眾號,久久處於銷聲匿跡的狀態。

在此謝謝親愛的大姐,對我的期望和鼓勵。不管我是不是如她所說,有那個不該被荒廢的潛質,我都很開心她給我這份向上的能量。她隻是不知道,這麽久的沉寂,對我而言,不是虛空,不是懈怠,而是生命內部一次前所未有的整頓,和建設。如果說,從前我對自己,對人生,還有很多執著,甚至偏執,還有各種糾結和放不下,那麽現在的我,不再如是。寫作的本質是一種內心的激烈,躁動,急於得到釋放的情緒,急於被看見和認同的渴望。當你心如止水,靜若朗月,你就會發現,你甚至沒了傾訴的需要。一切圓滿具足,都在自心。

生命在於領悟。靜若處子,動如脫兔,都是生命不同階段的領悟方式。曾經的我,熱烈,喧囂,沸騰,恨不能把眼中一點一滴的美,心中一點一滴的情緒都分享給世界。但那個我,其實離我很遠。就像真正的愛情從來不是呐喊出來的。真正的力量,真正的智慧,也從來不在喧嘩中。

我們一家,酷愛徒步。矽穀周遭全是山,山上有上千條徒步路線,有名有姓的就有上百條。多年來,我們已走過大半。不久前,在一次徒步後,我寫過這樣一段日記:

“周遭很靜。風從背後吹來,無聲無息。山雀在頭頂清啼。不時有根枯枝掉在地上,啪嗒一聲,敲碎心底的靜寂。共27棵紅木,將木台團團包圍。樹冠在高處相會。枝椏縫隙裏是一片淡藍的天,一抹燦亮的雲。偶有人語響,是來自遠­­處,鑲著清晰、寂寥的邊。

坐在秋風裏,鳥鳴裏,樹枝墜落的啪嗒聲裏,沐著從頭頂灑落的一抔銀白暮光,不知不覺,身體就輕盈起來,透亮起來,仿佛那些風,那些光,正從中穿過,往來不息。”

這也正是此時此刻,我生命的狀態。安靜,滿足,透亮,就像深山裏,一棵自由自在的樹。

幾天前的某個夜晚,我冒著霧霾去買牛奶和雞蛋。彼時天地間煙塵彌漫,車廂裏的空氣都汙濁不堪。對空氣質量異常敏感的我麻木地開車在路上,有種萬念俱灰之感。路過離家不遠的購物中心時,看到在一家店門外,一棵巨大的聖誕樹已亮起來。五彩的燈光,穿透陰鬱的霧霾,向周遭灑落一片寧和,那麽靜謐,那麽篤定,那麽美。就如生命之光,穿越無常的陰雲,綻放出鮮明,動人的光輝。

那一刻,心中所有烏雲都散盡,代之以燦爛的希望,和歡愉。

走在人間,走在無常裏,願你我內心有力,圓滿而自在!

 

 

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亮亮媽媽 回複 悄悄話 謝謝你用如此美麗的文字分享對加州大火的感受和反思。珍惜生命,感恩生活,過好每一天。
北美先生 回複 悄悄話 好文!謝謝分享!
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