我們這一批人由於出國離婚率還是挺高的。我從結婚起就從來沒有想過離婚。否則我有很多次機會換一個比前夫更優秀的男人。
我出國後前夫帶著女兒過來。我的老板也因為我給了他一個postdoc 博士後的職位。我帶著他教他做實驗室的工作。他英語不好。幹了一周堅決不幹了。要回去當他的外科醫生。
大概我出國五年左右他有了一個女人。不是知識分子。 我其實是睜一隻眼閉一隻眼的。理解男人那點需求。可是讓我不能容忍的是他把我出國前我們家的所有存款給這個女人在她的家鄉城市買了一個房子說是投資。他連收據都沒有一張。我親自去那裏要回來一張他付錢的收據。 我才發現男人真的是小頭是大頭的領導。
因此我堅決要和他離婚。因為我在醫學院名氣比他大，他經常是以某某人老公的身份被人所知。 因此他不願意離婚怕醜事敗露。堅決要給我一百萬求我不要離婚。 我最後離開也沒有拿那一百萬。 他說存到了我的工商銀行賬戶。 很多年過去我從來沒有拿過那筆錢。我們也沒有聯係。隻有女兒研究生畢業他過來我們一家在一起兩周。他求我回去說他養著我。我說怎麽可能要你養我。
從此我們不再有聯係。 去年他突然聯係我堅決要離婚。 我說這麽大年齡了，他比我大三歲。不離互相能有個照應。他堅決要離。 離婚協議上說我們沒有財產糾紛。他住的房子是當初醫院分給我的後來買下來的，我出國後換成了他的名字。 他協議中說房子他繼續住等他走了產權歸我。我說我的那一百萬呢？他說你還要錢就沒有意思了。我說那是你給我，我們家原來的錢本來就有我的一部分。 他最後答應了。 後來他轉錢的時候轉了兩百萬。我問為什麽。他說這是你該得的。 我突然覺得對不起他。他和我結婚是我害了他一輩子。如果他找一個平庸一點的女人這輩子會幸福很多。我現在想起來都特別傷心。我們結婚互相害了對方一輩子。
我告訴他我其實不需要他的錢。我留著這些錢就是為了如果有一天他被別的女人騙得傾家蕩產了，我不會不管他的。如果不用以後這些錢也會是女兒的。 一日夫妻百日恩大概就應該是這樣的吧。
我覺得你智商高但（愛）情商低，有三個關鍵點你錯過了。第一，我猜你們是大學同學時就相愛了的，那時如果你要出國，就早早表明態度說你”將來必定要出國，如果你不打算就不要在一起“，看看他的想法同時規劃畢業後的事業軌道。 第二， 如果你真的愛他，而且他在國內出現危機之際你就應該立刻回去，開城步弓談，如果兩人還相愛你應該回來陪伴他；如果他的感情已經挽留不得， 你應該當機立斷離。第三，不知道你們國內外分開這麽久女兒是很小就一直同你在一起的麽？你在年輕的時候至少女兒大學前沒有及時牽手一段新的幸福，究其原因還是你的善良和對家庭的責任心犧牲了你自己的幸福。但你值得別人尊敬！
現在追求幸福還來得及， 愛情多大歲數都不算晚，目前這位你該好好把握，祝你早日擁有一份更新的愛情！
但我同意你說的，人的精力有限，如果當我們把太多的精力給了工作，給了優秀，那麽生活呢？工作和優秀是重要，但不能當飯吃。生活的能力也是優秀的一部分，顧此還要不能失彼，平衡的藝術，的確值得我們學習和反思。
還有就是，有個伴的人生，我的確會認為 1+1 是可能大於 2 的。一次婚姻的失敗，不等於次次都會失敗，當然啦，前提是我們能反思。
還有一個我想分享的，說得不一定對。文化層次並不必然和生活能力，或是愛的能力掛鉤。我見過朋友的媽媽，是個文盲，但情商和同理心比她高智商高學曆的女兒，強得不止一點半點。既然那個女人那麽吸引你先生，一定定僅僅是因為她崇拜他。我有時會好奇，我們對事物的認知，究竟有多少是後天受“熏陶”而得，我們若想進步，很多時候，是需要挑戰我們既有的認知的。
我媽媽處理不好兩性關係，也會用這樣的話語自嘲，我是不認同的。婚姻關係在我看來，不是用腦，是用心。
具體到樓主這裏，如你所述，太小年紀就承擔了太多，再加上個性要強，自然就會被同齡人成熟很多，能擔當很多，也會優秀很多。但凡事都是有另一麵的，過早的承擔，也會增加不屬於自己年齡的負麵情感負擔，會容易有焦慮，會忽略自己的情緒或情感需求。這也是為什麽，能承受一個人帶著孩子在海外的孤獨生活。這和能力無關，是人都需要情感陪伴的，兒女不能成為替代，那又會造成代際傳承。或許你習慣了忽略自己的情緒情緒需求，會接受這樣的生活。
相比之下，你的先生雖然沒有你優秀，但他很真實麵對自己的情感需求，他需要愛人。當然，他也有脆弱的一麵，不然早就該提出分手了。這樣，苦著自己，傷著他人，更是煎熬。
所幸你們還是善待彼此的，至少分手沒有弄得彼此很難看。很多壇友給了建議，希望你去挽回。我以為，做出這一步之前，還是要深刻認知，問題究竟出在哪裏。既然是夫妻，一定是彼此需要的。當初你為何選擇他，這些點如今還存在麽？同樣的問題也會問他，即，初心還在麽？至於致命的不合，或許隻有你們自己知道。在我們這些外人看來，就是看上去，似乎你是不太需要他的。有壇友說得對，如果你“強大”到都不需要伴侶了，找誰或許都不合適。而事實上，幸福的人生，多半是需要親密關係的。不願意接受自己的短板，看不到他人身上所長，這本身就是短板--即，不善待自己。諾大的屋子，一個人生活，還不把自己累死。一個人再能，哪有一個團隊的人力量大。且，一個人愛自己，還是多一個人愛自己，你也自然希望你的孩子可以多人去愛他/她不是嗎？
簡言之，問題一定是出在童年，但成年後的我們有智慧去反思，建立親密關係，任何時候都不晚，前提是，我們深刻反思到，我們自身的問題在哪裏。太要強的人會很累的，這也是我始終反思的功課。就好比我發現，父母太強的，孩子多半壓力大了去了，吸毒抑鬱的人不在少數。隻是，父母真的是那麽強嗎？父母沒有短板嗎？父母為何總是希望展示自己最強的一麵給孩子呢？還有，我們在孩子的年紀，當真是比他們此刻強麽？是否是父母給了我們太多的自立的機會？
再次感謝你的分享，讓所有讀者都會從中思考，我們究竟需要怎樣的親密關係，以及，我們的父母不幸福，我們自己還能擁有幸福嗎？我們的孩子呢？誰能有力量走出代際傳承？
看了樓主的貼子，引得我想寫個我這一代所經曆的離婚了。嗬嗬！
即使是事業家務不如妻子的男人， 他也需要被肯定、被認可、被仰視。樓主雌雄同體，獨立堅強。樓主前夫有情義，都是良人。
示弱，是門學問。
我是在看育兒書籍上學到的，因為養的是男孩。
別再糾結你前夫了，找一個能讓你快樂的人，哪怕不那麽優秀，但能陪著你，讓著你，在意你。
一個男人掛著個婚姻名頭，在美國有個女強人妻子，有女兒。
親密關係是正常、健康男人的必須。這些年，別的女性沒有名分地替你盡著最基本的婚內義務。身邊不少男性，因為妻子強勢、無性婚姻，出軌或者離婚。
讚樓主理性，明白你們的婚姻害了他一輩子。對你，也一樣啊！
既然財務獨立，工作舒適，那就好好享受每一天，人生短暫，不要繼續浪費任何一分鍾去思考過去。過去了就過去了。精彩才剛剛開始。
他的事業生活和親人都在中國。他當初試過在美國。他是聰明的。明白他最好回國工作。
你有點自作多情了，你前夫這麽多年都不和你在一起，說明他沒有你想像的那麽愛你。
你錯過了人生的很多風景，苦苦一個人的過著，你也沒有你自己想像的那麽聰明。
忘了你的前夫吧，別生活在自己想像的虛幻世界裏，什麽優不優秀的男人啊，找個能讓你快樂能讓你笑，願意與你共度餘生的人吧。
但是，在你的離婚之中，我看到你們之間的愛，對孩子的愛。
欣賞，學習了！
如果哪一天，你想回國居住了，還可能再續前緣嗎？