一直以為自己是個悲觀的人，或者像hebe說的是悲觀底裏樂觀的第一人。說法很炫，卻不大明白到底是什麽意思。以為隻是空半杯還是滿半杯的差別。 直到昨天看了一本書emotional longevity講的很具體。所謂悲觀，就是對於發生的不好的事情，認為是自己的過錯，而且是持續的，普遍的。而樂觀的人對於發生的不好的事情會認為是環境情勢使然，而且是暫時的，個別的。這還不是最慘的, 對於好的事情，悲觀者和樂觀者的看法又正好掉了個。悲觀的人認為好事隻是環境使然不是自己的功勞，而且是短暫的，不會再發生的。而樂觀者認為好事是自己的創造，是會持續下去且擴展到其他領域的。
從旁觀者的角度看看，怪不得我之前過得那麽辛苦了。像這樣悲觀的過日子麵對事情，怎麽會不辛苦呢。之前還看了一本也是十年前的破破的書，教女人怎麽理財的。結果講的除了401k，還有roth的區別（這是我第一次弄明白，其實很簡單就是投資收入要不要繳稅的差別），還有insurance，閑錢怎麽投資等等。還有將你的價值觀是什麽，接著轉化成什麽理想和目標，有什麽選擇盲區等等。真是很好的一本書。其實好書不論是什麽時候寫的，是不是popular，重要的是跟讀者的氣場合不合。
之前看抓緊我放棄我這種包裝華麗的偶像劇會覺得不舒服，像是上海現在的繁華生活正是我小時候看港劇時羨慕的。而現在我的生活卻是在像80年代的美國農村。當圓桌派談到美國夢是不是破碎的時候，我的感覺是慘不忍睹。就像是我放棄很多犧牲很多換來的卻是個雞肋。但是看了之後也沒有什麽，人的痛苦來自於不肯承認不肯麵對。麵對了承認了，也就過去了。
再看到這些我沒法擁有的繁華的時候，心情也就平靜下來了。反而是看熔爐，或者重看kill me heal me的時候那種震撼，不是華麗的背景和服裝可以帶來的。我現在才慢慢能領會電影電視除了造夢造星之外也是一種藝術，是一種生活的升華，一種營養。我一直以為自己是個早熟的人，事實卻是經過了三十年，我終於開始睜開眼睛，看著這個世界本來的樣子。
從我記事起，我就活在父母老師和親戚的目光中，做一個聰明的優秀的人。隻有考試成績，榮譽和地位。如果得著，別人認為是應該，如果沒得，別人認是暫時的失誤。可是一個人不可能永遠成功永遠站在高位，何況是個孩子。我看到熔爐裏的3個孩子才知道原來12歲的我是那麽小，原來對那麽小的孩子的強迫性愛不是bl小說裏麵寫的由性生愛的快感，那是對生活的粉飾。真正的傷害是暴力是痛苦，是啞巴都要發出的把人的心都要撕碎的聲音。而從更早的時候就開始掩飾自己沒有那麽聰明的我，又多了一樣要掩飾的東西。我給自己強烈的心理暗示內化自己所受到的傷害，忽略自己的害怕痛苦和無助，用世俗的教條的成績強化自己存在的價值，慢慢的忘記自己也是一個人，忘記自己到底需要什麽，隻是在這條要登上人生巔峰的虛幻中越走越遠。
我不相信人，任何人。父母在我最需要他們的地方忽略我，這麽多年來我也是無意識地以相同的方式對待他們。給錢給生活上的關心，但是不交心不做情感上的依靠不能分享秘密。誠然是不願意他們承受打擊，希望他們生活在bubble中，也是一種不信任一種懲罰，用我的自私懲罰他們的自私。
書上寫悲觀的人執著於生活的消極麵，無法堅持，逃避現實。樂觀的人集中心力在手邊的問題，光明麵和接受事情的原貌。樂觀的這幾個形容詞對於我來說是陌生的，沒有多少意義。但是悲觀的每個描述我都有切身的具像的體驗。我之前和therapist討論了好多次為什麽我會花好幾個小時看youtube，重複看看過的肥皂劇，甚至幾百集的台灣鄉土劇，因為逃避。看電視是我從小到大最大的娛樂。看電視的時候能夠讓我暫時忘記生活中遇到的痛苦和掩飾，心可以自由的在各種情景生活，而不隻是壓抑的計算的無趣的。這種娛樂幫助我在艱難的年少時不至於發瘋，給我的“不夠努力”提供借口，給我的孤獨提供熱鬧的虛擬世界。任何一種心癮都不是沒有來由的。隻是我以前不願麵對那些痛苦，所以這一切的“反常”行為才會找不到理由找不到出路。
我之所以還保留著這些上癮的習慣，一是因為心裏的傷痛沒有治愈，二是神經的反饋環路經過這麽多年的反複形成的習慣要有意識的改變，這在OCD的書裏麵講的很清楚了，照著做就好了。三是和社會接觸的能力，無論我的需求是不是那麽大，都要試一試，也許開始沒有多少樂趣。對，就是這樣。看看這個世界是不是我腦中的那麽悲觀，要看一看，用成人的眼睛看一看，沒有那些過去的傷痛的，沒有那麽多計較的看一看。
就像如果沒有遇到後麵這個心理醫生，我就不知道之前那個有多真誠。真誠的有時有點假，但是總比真實的傷害強多了。也許這個世界的善意很多並不是出自完全的真心，但是有偽裝的心也是好的。
前一段時間因為年齡的增大卻一事無成的懊惱也消失了。因為這個契機我又能夠挖到心裏更深的一塊，花費的這些時間很值得。如果我的事業一帆風順，我永遠會困在structural的匠人思維中間，往鑽研人際關係的眉伽越走越遠。如果我應聘的單位就這樣要了我，或者我就這樣升了職，也許我就要花更多的時間才能明白自己的問題所在。結婚也是，如果我開始就遇上了肯包容我不放棄我的人，也許我也看不到這些。如果我開始就放棄了這個看似不合格的心理醫生，也許我也沒有後麵這些體悟了。
我要謝謝這些刺激，也要謝謝自己開放的心態，要繼續努力的人生。
