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周末無事，閑來灌水。泛泛而談，想到哪說到哪，無有主題。
人際關係的煩惱多來自於對她人期望過高。此話真正不假。比如，經常聽到這句話“婆婆不是媽。婆婆是不會象媽媽那樣真心疼你的”。我總是很奇怪，為什麽一開始會生出“婆婆應該象媽媽那樣疼我”的期望值來呢？難道是因為太愛自己了，所以有親媽疼還不夠，還要婆婆也象媽媽那樣疼你才夠？
如果是因為自己對對方很好，就認為對方也應該對自己格外的好才對，才平衡，那麽你的好是有交換條件的。對對方越好，就是對對方要求越高。那麽對方主動要求你對她格外好了嗎，還是你主動的？你主動地格外好，就提高了對方對你的期望值，也提高你對對方的期望值，結果雙方都容易失望。
我前幾年在網上看的那些抱怨婆婆的帖子，有不少內容真是無聊。比如因為婆婆不來給自己帶孩子而怨恨的，發出“你現在不給我帶孩子，我將來就不給你養老”的呐喊。你現在叫人家來給你帶孩子，好比是叫人家付現金。你說將來會給人養老，不過是開張空頭支票而已。人家老了，你是會把人移民過來跟你一起住好伺候呢，還是人家在國內病了，你會馬上丟下工作孩子，立馬飛回去在床頭端湯遞水呢？在以自我為中心的人眼裏，隻有自己有需求有困難，別人都是鐵打的，都沒有需求也沒有困難。別人在她生命裏出現都是為了給她服務的。
我前幾年在網上看的那些抱怨婆婆的帖子，有不少內容真是無聊。比如因為婆婆不來給自己帶孩子而怨恨的，發出“你現在不給我帶孩子，我將來就不給你養老”的呐喊。你現在叫人家來給你帶孩子，好比是叫人家付現金。你說將來會給人養老，不過是開張空頭支票而已。人家老了，你是會把人移民過來跟你一起住好伺候呢，還是人家在國內病了，你會馬上丟下工作孩子，立馬飛回去在床頭端湯遞水呢？在以自我為中心的人眼裏，隻有自己有需求有困難，別人都是鐵打的，都沒有需求也沒有困難。別人在她生命裏出現都是為了給她服務的。
還有我覺得有些人在評價這些和老年人的矛盾時，語氣比較“硬”和“絕”。老年人無論繼父繼母還是公公婆婆，隻要不是天性寡恩，虐待子女，無情無義，盤剝勒索，很多時候隻是家庭矛盾，觀念不和，或者年紀大有些糊塗，不必象對待階級敵人一樣仇恨。子女現在中年人，正是強勢的時候，老人已經弱勢。不過誰又不會老呢，誰又沒個缺點呢，誰又敢保證自己這輩子不會去當回後爹後媽？甚至自己父母也有可能會去當回後爹後媽。難道希望自己老了的時候，哪天跟媳婦女婿一言不和，就被媳婦女婿勒令滾粗？因為你妨礙到他們生活了。雖然現在說自己老了以後會如何開明，但你保證你不會老糊塗？你觀念永遠跟得上年輕人？原則心裏要有，做事要有策略，話不要說太絕，事不要做太絕。
最後, 我是不迷信血緣的。我覺得子女和父母的關係親密，並不僅僅是來自血緣，還有很多是因為有BONDING. 因為BONDING不夠，有血緣的父子母子之間不親的例子有很多很多。如果一對父母從小baby就開始領養一個孩子的話，有足夠的bonding, 我想象不出他們的感情會跟親生母子之間有什麽區別？ 即使沒有血緣。和婆婆繼母不夠親，並不是因為沒有血緣，而是因為沒有bonding.因為你不是跟著她們長大的。
人老了本來就弱勢，如果再沒錢更是弱上添弱，又老又窮，就指望子女小輩的良心過日子啦？所以我覺得美國理財專家這個建議很好，錢方麵一定要先顧自己養老，不要急著給孩子錢，不要傾其所有給孩子，千萬別淪落到又老又窮最後看別人臉色過日子討口吃的地步。
人老了最怕孤獨。我都理解為什麽有些老人會在最後幾年裏找個女人陪他，然後甚至把所有遺產都給那個女人了。人老了就看穿了，錢算什麽，又不能帶到棺材裏去。如果有年輕女人願意為了他的錢肯跟他在一起，簡直求之不得呢。能用錢買人生最後幾年的陪伴和快樂，簡直太值了，最怕就是有錢都買不到。
最後, 我是不迷信血緣的。我覺得子女和父母的關係親密，並不僅僅是來自血緣，還有很多是因為有BONDING. 因為BONDING不夠，有血緣的父子母子之間不親的例子有很多很多。如果一對父母從小baby就開始領養一個孩子的話，有足夠的bonding, 我想象不出他們的感情會跟親生母子之間有什麽區別？ 即使沒有血緣。和婆婆繼母不夠親，並不是因為沒有血緣，而是因為沒有bonding.因為你不是跟著她們長大的。
說得有道理。
謝謝
老人要是能夠獨立，不給小輩添麻煩，也就不指望他們幫多大忙了。他們能盡量照顧好自己最好。
大家分開住好相處，無有大的矛盾的話，逢年過節多個走動的地方，孩子有爺爺奶奶，也是一件好事，倒不是隻看在老公麵上的敷衍。
不隻女人，很多傻男人也覺自己媽就是老婆的媽。
我公婆父母從沒幫忙帶孩子。我們兩搞不定就請保姆搞衛生做飯。3個孩子都帶大了。要是沒錢請那就咬牙自己搞定。
沒有超自然的關係，所以最好就是不要住在一個屋簷下，少在一起摻合。
外麵工作那麽忙，下了班在自己的家裏還要戴上另一個假麵具麵對另一個‘外人’和‘競爭者’，這種日子是不可能長久的。 根本就不覺得有討好婆婆的義務 - 以前不是她養大的，現在不靠她發工資。所以最好的辦法就是分開住，逢年過節看在丈夫的麵子上，一起吃頓飯。
這種缺少人倫親情的人，肯定有，但不會是大多數。
要是大家都能這麽想，就美好了。不過日日相對的人，容易忽略優點而注意缺點，所以還是有點距離好相處。
同理。
有些人就是不講道理，年輕一輩應該要好得多。
可不少老人就是“噬仔族”（和啃老族對應的詞），小時候棒打，大了勒索，老了遺言要照顧其他兄弟姐妹。從無弱勢過。公交車上老人對別人的孩子，都理直氣壯地打，更別提對自己的孩子了。LZ大概沒見過被父母逼得自殺的吧？還是我們的同齡人呢。父叫子亡，子不得不亡。他不樂意遵從父母的話，又不願違背自己的意誌，隻有死路。
凡是能和老人長期一起住的，都挺了不起。
和睦相處是雙方都應該掌握的藝術。上一輩人因為曆史關係，沒有受過這方麵的教育， 有些人性格本身也有缺陷。現在的這輩人，應該比上輩更會處理婆媳關係。
我現在就是那個“了不起”的兒媳婦，而且我們相處得還不錯。
感謝讚美主！
婆媳間彼此保持適當距離，不存太高期望，反而容易平淡友好相處。急於拉攏在一起，反而容易出矛盾。
自己父母自己孝順，做配偶的輔助配合就可以了。
同樣問好，又見你的漂亮女兒。
你這麽想得開，是有智慧的人。替你點個讚。
你說的對，因為和婆婆是外人，所以說話更要注意技巧。
我是有感而發，因為常看見網上有女人敘述和婆婆關係時，就有別的女人說：“婆婆不是媽，你別指望你婆婆會真疼你”。
我始終認為，婆婆一開始也沒把媳婦當女兒，所以也沒必要把她當媽。愛是相互的，要不有這麽句老話：沒有無緣無故的愛。。。老輩的老中很多父母養兒，是防老的。普通人的愛永遠是有償的，除了雷鋒叔叔，但沒有絕對等價的，所以如果愛的太不等價，就會產生怨恨，這是人性。我的婆婆幾年前走了，所有財產(包括房子)都給了自己女兒，這麽說吧，我們每年寄錢養她，她生病，還額外付醫療費，病重時我老公回國去伺候。她從沒給我們帶過孩子，在美帝跟我們生活過一年，那時我們還沒孩。我剛開始時心裏有些別扭，出錢時有我們的份，分錢時就沒我們的份。後來想明白了，她不跟我們生活在一起，我就是上輩子積德了。不是婆婆不好，是兩個沒血緣關係的女人長期生活在一起，就是種相互折磨。婆婆和她女兒一家生活了幾十年，女婿是男人，怎麽都好說。