神回複： “有錢，任性”的下聯是什麽？

 

 

剛剛路過幼兒園，偷聽兩個小朋友的談話：

 

第一個小朋友說：“為什麽挑食的都是孩子，家長怎麽都不挑食呢？”

 

第二個小朋友說：“他們買的都是自己愛吃的，還挑什麽食？”

 

我瞬間石化了，簡直是真理啊！

 

孩子因成績不好，被家長罵笨鳥，

 

孩子不服氣的說，世上笨鳥有三種，

 

一種是先飛的，一種是嫌累不飛的，家長問:那第三種呢？

 

孩子說:這種最討厭，自己飛不起來，就在窩裏下個蛋，

 

要下一代使勁飛。

 

 

一位美國人在廁所裏發微博什麽的，自己沒手紙了。

 

二十分鍾後二十多人送來了手紙！

 

一位中國人在廁所發裏發微博什麽的。

 

自己沒手紙了，二十分鍾後收到了五十多個zan！

 

一百多條評論！證明中國人好多啊！

 

 

小區有個阿姨，現在不去跳廣場舞，改為去學遊泳！

 

大家都問：你怎麽改遊泳了？阿姨無奈的說：“兒子和媳婦吵架，每次媳婦都問：我和你媽掉水裏你先救誰？我不想為難兒子，所以就學遊泳了！

 

過段時間小兩口又吵架，媳婦說：我和你媽掉水裏你先救誰？老公答：我不用下水，咱媽會救你的，她會遊泳。

 

媳婦不依：不行，你必須下水。老公答：那你死定了！我不會遊泳，咱媽肯定先救我。

 

折磨中國男人千年難題終於解決！！！

 

 

記得上初中，中午午休的時候，我和哥們躲在廁所裏抽煙。

 

聽見外麵有人來，哥們猛吸一口，就把煙甩了。

 

進來的是教導主任，他看見我們靠著窗戶，便問：你們在幹嘛呢

 

我慌了，轉頭看向哥們。他的表情我至今難忘。隻見他鼻孔裏冒著好多白煙，然後說到：我在生氣。

 

 

老師提問：“有錢，任性”的下聯是什麽？

 

小明回複:“沒錢，認命”。

 

第二節課，曆史老師：“有誰知道古代女人為什麽要裹腳嗎？”全班陷入沉思。

 

小明大聲道：“怕她們逛街”。

 

老師有些不高興地接著問：“那麽現在女人為什麽不裹腳了？”

 

小明繼續回答說：“現在有了微信支付，裹腳也沒用。”！

 

老師：滾出去！

 

 

有一哥們，對他媳婦說：

 

“媳婦，我算命了，算命的說我135歲的時候有個坎！”

 

他媳婦冷冷地說：“咋地，墳讓人給刨了啊？”

 

 

女兒離家上大學時，把心愛的小盆栽和金魚留下來讓我照顧。

 

但她放心不下，因為我這個做媽媽的粗心大意是出了名的。

 

結果花草枯萎了，我把這件事告訴了她。

 

一天她打電話回來，我很慚愧地告訴她金魚也死了。

 

她沉默許久，然後輕輕地問道：那爸爸還好嗎……

 

 

公交車上，一位年輕的父親牽著大概5歲左右的小正太站著。

 

小正太：你怎麽惹媽媽生氣了？父親：別問了，你想晚上吃泡麵嗎？小正太：不想！父親：那就聽爸的，到了姥姥家，見到媽媽你就抱著她腿哭！

想讀更多此類好文請加微信：eric05206，你媽不跟我們回家，你就別鬆開……小正太：哦，知道了。爸，那你幹嘛？父親猶豫片刻：我抱住另外一條腿哭……車裏人都忍不住笑了。

 

 

有個年輕人總是歎息自己一無所有。

 

禪師對他說：“孩子其實你是個百萬富翁啊！”“為什麽？”禪師笑著說：“你想啊，假如我出100萬買的你的健康、年輕和智慧，你會願意嗎？”“我願意！我願意！哎，禪師你別走啊，我願意！”