天人合一
謙虛使人進步 驕傲使人落後 好好學習 天天向上
正文
1、我掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！在路邊有對小情侶在那裏，男的突然激動的說：是誰的？到底是誰的？我當時以為是鑰匙，連忙說：我的，我的！是我的！！後來才知道，原來那女的懷孕了。。。。可憐我的臉啊！
2、 
3、今天在學校開小組會議,突然意外的打了個噴嚏, 抬起頭的時候發現鼻涕飆到前麵女生的後背上了,該女並沒有覺察, 於是偷偷的想幫她抹掉, 剛把手伸上去,旁邊的女生發現了,大叫”你這人怎麽把鼻涕抹人家身上啊!!??”
4.同學A出車禍，腳骨折，住院。我們幾個玩得好的同學去看他。一進住院部就遇見了他爸媽。我連忙上前去詢問A的病情，結果一開口就變成了“叔叔阿姨，A是怎麽死得啊~~。。。”他爸媽臉都綠了。。
5、有一次，上課鈴響後，一男生風風火火的衝進教室，衝到最後一排，老師發話了：有的同學遲到了，就從後門進來，不要影響別人！男生坐下後，那出包子，咬了一口。
他發現旁邊有個漂亮MM，一直盯著她。他自以為MM也沒吃早飯，於是，殷勤的把包子給了她。老師又發話了，這次臉色難看了：有的同學遲到就算了，還在課堂吃早飯，自己吃也算了，就不要把包子給聽課老師了嘛！
6、我和老婆去臥佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。
7、武漢大學醜聞頻出，不知道這個算不算——武大有個周易課,老師拿著個羅盤進來,圍著教室神神叨叨地轉了一圈, 然後, 吐出一句話: 同學們, 今天不宜上課, 放學！
8 、端午節要到了，單位發了一箱牛奶和一袋上好泰國香米,單位一女同事下班後讓我幫忙幫他搬回家，到樓下後,同事對我說：“打電話無人接，你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬，若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。”大家都是朋友，我點了點頭也沒說什麽。過了一會兒，女同事站在她家的陽台上朝下叫：“你上來哎！”
我第一下沒聽到，沒有反應。就聽到我那女同事大聲的叫：“哎！我老公不在家，快點上來！”此話一出，驚動了左鄰右舍，都是下班了剛回家，家裏都是人，大家都跑到陽台上來看。搞得我在眾目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小區裏還有不少人認識我。
便想提醒她，不要喊了：“你說什麽啊？”。誰知我那女同事不但沒反應過來，還以為我沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲的一字一句的叫道：“聽到啦？我老公不在家，快點上來，等急了吧！”
9、在一地攤上買襪子,一塊一雙,便宜,本來想買三十雙,結果隻剩下同一黑色款式的了,賣襪子的忽悠我說,一種顏色好，丟了一隻拿其它的頂上誰也看不出來...
一想也對,於是買了三十雙....就這樣兩天一換的...結果過了快兩個月,我同桌實在看不下去了,說:懶死你了,怎麽兩個月你連襪子也不說換一雙？我:....
10、我在公交車上放了一個屁，見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，我也揮揮手。旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了。
11、今天坐公交車，有一站司機問了一句：“關後門了啊！”沒人回答，於是他就關了後門，起步。這是車廂裏發出一個女生弱弱的一聲：“開門！”
司機惱怒地刹車，咣當打開後門，吼道：“要下快下！”車上人都看著後門，半天卻沒有人下，麵麵相覷不知怎麽回事。這時車載電視裏的女人又發出一聲：“開門啊！”
12、昨晚煮螃蟹，水開後，我把螃蟹一個個扔進鍋裏。蟹子很新鮮，在鍋裏亂動。老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身後捂著眼睛不敢看。我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了？老婆：嗯…………放鹽了嗎？
13、說個我老婆的事吧。前天老婆上網要找個財務軟件，我就把電腦讓給她，我在旁邊看，老婆熟練的打開穀歌的地址，在搜索欄輸入“百度”，然後在搜索結果中打開百度，繼續找她要的東西。現在，我要找什麽東西都會跟老婆說，去google百度一下……
14、說個同學父母的。他父母剛開始戀愛。有天去逛街，他媽看上一件羽絨服，但是一看價錢就拉他爸走。他爸說：咱買不起還不能試試？他爸就硬把他媽塞進換衣間。
他媽換出來，他爸東看看西瞅瞅，拉著他媽就跑，說：快跑！趁營業員不在！他媽穿著那件羽絨服，標簽飄在外麵，被他爸拖著向外飛奔，剛好路過一個柱子，他媽一把抱著柱子大哭。
他爸回過頭嚴肅的說：快跑！你是不是等著被抓啊？他媽哭得更凶了。然後他爸大笑起來：哈哈哈哈……衣服錢你進去的時候我都付過了。
15、我是一名護士,一天上夜班,半夜的時候突然想起來種的菜沒收,怕被別人偷去,就打電話給妹妹讓她幫我收,順便再偷點別人的,打完電話就去給病人送口服藥,我輕輕的進了房間,輕輕的拍醒病人,並輕輕的說:大爺,起來偷菜吧!
16、有一個幾十年沒見麵老戰友約我到他公司去，到他公司準備見他的時候，還沒到下班時間不允許會客，讓我在邊上等一會。
閑得無聊轉了一會，從袋子裏掏出一份報紙在車間門邊上看了起來。突然有個老板模樣的人走到我身後，旁邊還站著一個保安，他看了看我，拍拍我的肩膀說：“你一個月的工資是多少？”我很有禮貌地笑了笑，說：“不多，一千六吧。”
他二話不說，從包裏數出了一千六百塊錢甩給我，說：“這是你這個月的工資，你被解雇了，請你馬上從這裏消失。”說完頭也不回地走了。那個保安很不客氣地把我推出了公司大門，我掙紮著問：“那人是誰呀？”“是誰？那是老板，你連他都不認識還在這裏混什麽混。”
17、那天突然接一個電話：“猜猜我是誰？猜中有禮物哦！”我把可能的人都猜了一遍，還不對。後來我怒了，問“你TM到底是誰？不說我掛電話了！”結果那人說：“我是送快遞的，你有一個包裹……”當時我就吐血了……
18、和女友約會，看到前麵有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一轉頭就給了我一巴掌。這時有人拍我肩膀…我一轉頭女友就給了我一巴掌。
19、我室友捉弄我，把我錢包藏在一個小盒子裏，MD問題是那個小盒子是我要寄給廣州一個女網友的禮物，我太牛了寄出去兩天後才發現自己錢包沒了。我在武漢，我的身份證，銀行卡，女朋友的照片全在廣州的女網友手裏。
20、逛超市呢。看到一收款員在很認真數一堆硬幣。一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下遊過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。然後收款員很鬱悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....
21、批作業，看到學生做幾何題沒有畫圖，隨手批注：無圖無真相~
22、上高中的時候總是下課大家聚在一起抽煙。那天我正好有個比較得意的事情給大家講，結果我就抽的慢。其他人都抽完了，我還剩半根，一看快上課了，大口吸了兩口。突然班主任進來了，我把煙一把扔到地上，用腳一踩，可是剛吸進去的兩口煙隻好屏住呼吸。
班主任已經看到了，過來問我，你是不是抽煙呢？我搖頭，班主任：說話；繼續搖頭。班主任怒了：你給我說話。我：我…沒…抽…煙…（伴隨著煙從鼻子口中不斷的噴湧）班主任也沒憋住笑了……
23、今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現裏麵有根頭發，然後同事就用筷子夾起頭發，大喊，老板~~你看看這是什麽？老板一看，哦了一聲~就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子!
24、高中的時候住校，有同學回家讓他幫我捎點東西，便發短信：給我燒點衣服和錢。
25、我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話，我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑。那天他進來，沉默了一下說他爸去世了。我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。
26、聽朋友說的,他一個同事的親戚來廈門，親戚給了一張廈門e卡通，上公車，此人給司機看了一下e卡通，就想去找位置了，司機叫住他，說："讀卡啊"，他就拿起e卡通，大聲念到："廈門e卡通～～"，司機說："到那邊讀"，這人居然直接走到司機指的地方，用盡全力念道："廈門e卡通"，……車子當場失控 
27、話說，我女友打暑期工，在某移動手機廣場賣手機。
某日中午，午飯時間，賣場幾乎沒人，我女友旁邊櫃台來了一位大叔級的人看手機，正好那節櫃台的MM還沒吃飯，有氣無力的，看著那大叔也不像買手機的主兒，就沒起來用手臂放在櫃台上支著頭，因為此MM胸(河蟹)部比較大，該大叔看著看著突然發現可以看到MM的乳(河蟹)溝，眼都看直了，我媳婦發現了，想提醒一下那個MM，結果MM毫無反應，幾分鍾後，MM開口：大哥，看夠了嗎？看夠了就買個手機吧……
結果大叔二話沒說，買了個手機就奪門而逃了……
28、中午回到宿舍，看見我杯子裏有可樂，直接一口全喝了。喝完我臉都綠了。原來宿舍那哥們吃餃子買了一袋醋，沒地方倒，用我杯子裝了。
29 、我高二隔壁般的真人真事..某甲在上課睡覺.被老師發現他火大..就叫甲到黑板前麵解題目.不會寫的話就準備當眾羞辱甲。其實甲沒走到黑板老師就開始酸他了..
成績那麽差，還敢上課睡覺，真不知羞恥。腦袋是不是放在家裏...整天隻會睡...沒想到..他居然會寫...還解得很漂亮.老師有點下不了台.隻好讓他回座位不要管他好了.沒想到他居然還跟老師嗆了一句.我先睡一下，你待會還有不會的再問我。
30、一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊:"我的飯速度點啊!"，大嬸就對裏麵做飯的人喊:"裏麵的快點! 要飯的等急了……"
31、早上公交車身邊坐著一位帶口罩的MM而且是靠窗的位置，現在不是流感鬧的很凶嗎，所以也就沒覺得有什麽。大家都知道現在冬天了人多公交車窗戶也都關著，車上的氣味自然差了一些大家都皺著眉頭。
可那MM的神態到很自然隻見她從兜裏掏出一支吸管放在嘴角邊並把窗戶打開一道縫隙，貪婪的吸著外麵的空氣。此舉絕非一般人啊！
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