蟬衣草

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周末一笑

(2015-04-26 04:14:19) 下一個
1)一對夫妻吵架,男的吵不贏女的,直接躺在床上,一動不動。女的就問,“你躺床上幹嘛”?男的回答,“死了”!女的又問,“死了怎麽還睜著眼”?“死不瞑目”!男的回答,女的又問,“那怎麽還呼吸”?男的說,“咽不下這口氣”!
2)有位大爺去銀行取錢,直接走到窗口,保安過來說:“大爺,按號。” 大爺:“啥?” 保安:“按號。” 大爺心想,不愧是大銀行呀,取個錢還要暗號,於是低聲對保安說:“天王蓋地虎。” 保安無奈地的幫老爺子按出一張排隊票,老爺子心想:嚇死我了,居然被我蒙對了。
3)一男人白天工作偷偷玩手機,下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍無可忍終於爆發了,罵道:“玩玩玩!天天玩!你tmd什麽時候才會發現,孩子不是你親生的!”男人一聽大發雷霆:“尼瑪!!早就懷疑很久了,你終於敢承認了哈!”老婆:“我怎麽就不敢承認!你去客廳看看,你從幼兒園接回來的,是你兒子嗎!?
4)爺倆進了監獄,牢頭問爹:判幾年呀?答:5年。問:因為啥呀?答:撿了根繩子,拿回家了。問:這判得也太狠了吧,破繩子就判5年?答:繩子那頭還拴了頭牛。牢頭又問兒子:判幾年呀?答:12年。問:因為啥呀?答:偷獵。問:靠!你偷獵大象啊?答:不是,用炸藥炸魚。問:我靠!你炸的鯨魚呀?答:不是,就炸上來3條小鯽魚。問:這他媽判得也太重了,就3條破鯽魚就判12年?答:過會兒又漂上來了6個潛水員。
5)北京一男子來內蒙古科爾沁大草原旅遊,一下車來了個深呼吸,我的媽呀,空氣太新鮮了,質量太好了!不料,身體一下承受不了這麽幹淨的環境,醉氧,當場中毒反應發作暈了過去。 120急救車及時趕到問:病人從哪來的? 答:北京滴!急救員嗯了一聲,將氧氣筒的軟管拔下,接到汽車排氣管上,讓他吸了幾口。他慢慢醒來輕輕說到:媽的,這才是家的味道……
6)精神病院,院長給病人們開會說,今天領導來檢查,我抬手你們就鼓掌,我放下手你們就停止,做的好的話中午吃肉包子。然後領導來了,院長抬手,病人們開始鼓掌,領導也一起鼓掌, 院長放下手,病人們也停止了,隻有領導還在鼓掌。 這時,突然衝出一個病人,哢嚓一個大嘴巴子呼在領導的臉上,你他媽中午不想吃包子啦?
7)公司宴請客戶,酒後去找小姐,不慎遇到掃黃,一客戶被抓拘留15天。 他老婆收到處罰通知書打電話到公司大罵,銷售總監接過電話淡定地說:“嫂子你聽我說,大哥昨晚喝多了,我們不讓他走,他說老婆在家等著呢,堅持要回去,結果被查了酒駕。我們找了好多關係才改成嫖娼,不然的話要關6個月,還要重考駕照!” 客戶老婆改口說“那謝謝你們啦"。
8)一天,老張的鄰居出遠門,要老魏照顧好家裏的藏獒和鸚鵡,並且告訴他,藏獒叫黑貝/隨便逗,鸚鵡不能逗。老魏逗了藏獒好久 什麽事也沒有,看到鸚鵡,心想藏獒都逗得起 那隻傻鳥怕什麽...果斷逗了鸚鵡,鸚鵡說話了:哎我草,撩騷是不?黑貝,上!咬死他! ......魏剛享年23歲......
9)某人買了一桶酒,放在走廊上。第二天,發現酒少了,便在酒桶上貼了“不許偷酒”。第三天,酒又少了,他很生氣,又貼了“偷酒重罰”。第四天,酒還是被偷,他肺都氣炸了。好友知道了此事,說:“笨蛋!你不會在酒桶上貼上 ‘尿桶’?看誰還敢偷喝!”他覺得挺有道理,就照辦了。第五天,他哭了,桶滿了。又給貼上“不許偷酒”,第六天,好多人哭了。
10)蝸牛去蜈蚣家裏串門,倆人聊的挺到位,不知不覺就該吃午飯了,蜈蚣留蝸牛在家裏吃飯!喀喀的整了6個菜,剛要開飯,發現酒沒了,蜈蚣說,你等我會兒,我去買酒!蝸牛說,我去吧!蜈蚣說,就你這腿腳得啥時候才能回來,等你回來,菜都涼透透的了,還是我去吧!過了倆小時,蝸牛扛不住問蜈蚣:你在客廳折騰啥呢,咋還不去買酒?蜈蚣說:我這不穿鞋那嗎?
11)某村一農民,天天喂豬吃泔水,結果被‘’動物保護協會‘’罰款了一萬元……虐待動物。於是農民改喂大米飯,結果被‘’慈善者協會‘’罰款了一萬元……浪費糧食。農民沒辦法,改喂豬吃天山雪蓮,結果被‘’環境保護者協會‘’罰款了一萬元……破壞稀有珍奇植物。過些日子領導又去視察,問農民現在喂豬吃的什麽?農民答:喂啥呀?喂啥都他媽挨罰!現在我每天給它一百塊錢,讓自己出去吃!
12)小木總半夜喝酒回家,進房間看見老婆和隔壁老王在床上,頓時怒不可遏,抓起兩狗男女就是一頓揍,揍完清醒了一點,看看旁邊,我靠,進錯門了,趕緊跟老王和他老婆道歉,說喝高進錯家了,老王抓住他領口:你他媽進錯門我可以理解,但是你特麽沒老婆你自己不知道嗎?
13)一天,虎哥滿臉是血的回到家……虎哥:媳婦,我讓人給打了,差點回不來了。媳婦:(驚恐),咋的了,出啥事了?虎哥:我就早上出門想搭個順風車,就被人揍這樣!媳婦:他媽的,誰打的,我找他去,搭個順風車打這樣,對了,搭什麽車?虎哥:運鈔車 。媳婦:草泥馬的,咋不一槍把你崩了,你個傻逼,以後出門搭靈車去,別他媽回家了!
14)昨天到朋友家玩,她5歲的兒子悄悄地跑到我身邊問我:“阿姨,女人和男人睡覺是不是會懷孕啊?”“是啊!怎麽了?”“完了!完了!完了!”“到底怎麽了?”“昨天中午幼兒園午睡,老師叫一個女生跟我擠一張床睡。”我繼續逗他:“那不是你馬上就要有小寶寶啦!你不高興啊?”“高興個鬼啊,我爸媽整天上班,我們兩口子都上幼兒園誰帶孩子啊!”
15)老公這幾天感冒,咳嗽的厲害,老婆找來泄藥給他服下。老公說:我咳嗽吃泄藥能好使嗎?老婆說保準管用!晚上老公回家,老婆問他效果如何?老公說還真管用,咳嗽一下,拉一褲兜子,咳嗽一下,拉一褲兜子,嚇的都不敢咳嗽了……
16)今天去吃餛飩,正吃著呢,看到老板娘在用雞毛撣子打兒子,便勸導:“教育兒子要口頭教育,不能用家庭暴力,這樣會對他幼小的心靈造成傷害的。”老板娘看了我一下,停了下來。我問那小朋友:”你怎麽惹你媽媽了?”那孩子一臉無辜的說:“我就往鍋裏撒了一泡尿而已。”“什麽?撒了一泡尿?還而已?老板娘,你累了吧?先歇會,讓我來!”
17)顧客:來個小笨雞燉蘑菇,你家這雞是正經笨雞嗎?服務員:保證是農村笨雞。但是,正經不正經我就不知道了。
18)一哥們去買驢肉卷餅,對老板說:給我卷一個,不要蔥,給我多放點肉,放,放,再放,再放點,再多放點…… 老板抬頭看看他說:操你媽的,我給你卷頭驢唄。
19)一家三個女兒,都結婚了。丈母娘想試試三個姑爺誰孝順!帶大姑爺來到後院水池邊,聊天,假裝不小心掉水裏了,大姑爺趕緊跳進去救人。丈母娘感動,給買了輛現代!帶二姑爺來到水池,又假裝掉水裏,二姑爺也跳水裏救出來了!丈母娘高興的,給買了輛帕薩特!帶三姑爺來到水池,又掉水裏了。三姑爺害怕了,不會遊泳,這咋辦?丈母娘活活淹死了,,,老丈人給買了輛奔馳!
20)一天坐公交!我前麵有個美女,上車就跟開車的師傅說:“我沒帶錢,親你一下就當投幣了可以嗎?”師傅說可以。美女親了司機一口就坐下了。後麵一大爺看一清二楚,二話沒說上來就一頓猛親司機,然後說:“我也沒帶錢。”司機師傅都嚇哭了說:尼瑪剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢 。。。。
21)某男子去買車,搖了副車牌“00544” 推銷車的說:大哥這車牌都好哇,“動動我試試”!男子說:那行,牌子要了!剛開出門,就讓人追尾了,下車就開罵:你特麽瞎啊,沒看見我車牌啊“動動我試試”。 後車男子下車:你TM不瞎,你看看我車牌。男子一瞅,哎呀~我去“44944”(試試就試試)
22)有對夫妻要去旅遊,因妻子有事,要丈夫先去,丈夫到達後,想給妻子發個信息報個平安,不小心打錯一個數字,發到了一個剛死丈夫的女士的手機裏,這位女士看完信息。嘎的一下抽了過去,家人拿過手機。隻見上麵寫著;親愛的老婆,我已平安到達。這裏山清水秀,景色宜人,快來吧,我等你……
23)已婚男子讓小三懷孕了,怕妻知道,便讓她打胎,此女堅決不幹。 無奈,男安排她回西北老家生。 女說:娃生下來咋通知你? 男答:生了就寄張明信片,寫上"蘭州拉麵"。 我會按時寄生活費。 十月後一天晚上,妻遞給男一張明信片,男不動聲色接過看後卻當即暈倒! 妻馬上打120,醫生問其妻:你丈夫心髒沒問題為何突然發病? 妻說不知道,他看完明信片就這樣了。 隻見明信片上寫:蘭州拉麵四碗,兩碗有香腸,兩碗沒有!
24)半夜加班回家,有些餓,進一超市買些吃的,卻發現沒帶錢,於是電話讓家人給送些錢來。。。我在門口徘徊等待,看道邊好多人在燒紙,邊燒邊說著親人,給你送錢了,想買啥就買些啥吧。。。。這時,一個大爺走過來,問我有火嗎,借個火,他看我徘徊又問了一句,你在這幹嘛。我說,等家人給我送錢。沒等我把火拿出來,卻見那大爺撒丫子跑了。大爺,你誤會了。。。
25)到銀行匯款,車臨時停路邊上 。為了怕交警罰就把朋友留下看車,跟他說有查車的過來了告訴我一聲,進去幾分鍾果然有交警來了,那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到:大哥,警察來了,快走啊!尼瑪,偌大的一個大廳幾十號人,頃刻間寂靜無聲,然後人潮像洪水一樣湧出銀行,然後我就被五六個保安控製按在了地上…真他媽冤!不怕神一樣的對手,就怕豬一樣的隊友!
26)老師問:請用一句話形容現代男人的婚後生活!小明回複:娶了個祖宗生了個爹!老師又問!“有錢,任性”的下聯是什麽?小明回複:“沒錢,認命”。 老師啞然!老師再問“古代女人為什麽要裹腳?”全班陷入沉思。小明大聲道:“怕她們逛街”, 老師接著問:“那麽為什麽現在不裹腳了?”小明繼續回答:”現在有了支付寶,裹腳也沒用了‘’。
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