深深呼吸（39）

作者：pastell

每當我想起在家裏發生的那些事情，都會心有餘悸。Hans和我平時很小心地避免談到這些話題，當然完全避免是不可能的。

有一次我們談到以後生孩子，Hans表示不希望我的媽媽來德國照顧我，當時語氣是認真的，態度是堅決的。我感到很為難，似乎事情已經緊在眼前，我是媽媽唯一的女兒，我人生裏這麽重要的時刻不允許媽媽一起來分享，她肯定會受不了的。

有一句話，我一直記在心裏，是我一個要好的中學同學說的。她大學沒讀完就去了日本，畢業後沒多久就懷孕了，然後又找到了工作。她的父母去看望他們幫助他們的時候，據她說她的丈夫待他們不好。生下孩子十幾天，為這個事她和丈夫大吵了一架，向我傾訴的時候她說下了這句話：“我的媽媽就是瘋子我也不在乎，可是他絕對沒有資格對我的父母那樣！”

我認同，無論對錯的認同，不想討論這種認同的根源，但它至少在我們的心裏紮下了根。我的父母可以不是我最欣賞的人，不是我想傾訴的朋友，但是誰要是想侵犯他們，不用考慮，我會第一個跳出來擋在前麵保護他們，如果我可以。

我討厭Hans做這樣的聲明，盡管我理解他這樣說也有他的理由，他煩。坦白地說，換作他的媽媽是這樣，我也很煩，我也不想見到她。可是他不明白這對我有多重要，我的想法其實很簡單，就是想讓大家都開心，關鍵是不要因為我而導致任何一位感到痛苦，能做到的我都想盡量滿足。

我並不願意和他因為這樣的事情發生矛盾或者冷戰，從小到大這種滋味受夠了。爸爸媽媽之間的事情，我雖然不是每次戰爭的主角，但作為家裏唯一的孩子，他們之間的戰爭是充滿恐懼的。沒有認識Hans之前，我憧憬過我的未來家庭，我對自己說，我們一定不要爭吵，我們之間要和和睦睦的，我不想恐怖重演。

很想立刻就能扭轉他的念頭，不喜歡一件事情懸而不絕，搞得人心七上八下的，手上握著一團麻放又不是解又不是。Hans的性格卻是那種你越想逼著他按你的來，他就越跟你反著幹的，你越著急他的弦擰得越緊。

著急的時候我惱他有這樣的性格，平靜的時候居然也會覺得他頑固得可愛，任性的孩子，媽媽的寶貝。

有過上次回國的經驗，我漸漸相信“時間會洗刷一切”這句老話。凡事還得耐下性子來，媽媽還不是吃了性子急的虧，碰到事情冷靜不下來，到最後都會被搞得一塌糊塗的。

有一段時間我認為自己完全是在心理亞健康狀態中度過的，憋悶躊躇，跟隻無頭蒼蠅似的撞來撞去。

好多次我在學校的心理診所門前徘徊，希望能在醫生麵前一吐為快，心裏早就打好腹稿，去了要怎麽跟他說。

最終還是沒有去成心理醫生那裏，不過我聽說德國有一個免費心靈救助熱線，這通熱線是二十四小時服務的，可見設置這通熱線目的是為了解救那些急需幫助的人，並不是用來聊天兒解悶的。

我猶豫了幾天，覺得自己的問題還沒那麽嚴重，沒有臨到要跳樓自殺的那一刻，我也就是想找個人聆聽一下。這樣打過去，人家別認為我沒事打著玩兒，我可不想找罵。

猶豫的最後結果，我還是打過去了，因為網頁上的廣告詞說，隻要有問題有需要就可以打通這個電話，他們會最誠心地提供幫助。我看了幾遍，覺得自己沒有曲解他們的意思，我屬於尋求幫助之列，他們寫得那麽親切，仿佛就是為我這樣一個需要傾聽的人寫地，我不會被拒絕的，為什麽要拒絕一個需要幫助的人呢，我謙虛地提出問題，見不好就收唄。

打通了，對方聲音很成熟，應該是個上了年紀的女人。她靜靜地聽我講述完我的問題，中間沒有打斷，沒有提問。聽完，她並沒有像我預想的那樣對我表示理解或感同身受，而是實實在在的告訴我解決問題的辦法。

她說，我完全不必擔心父母在我生孩子的時候不能來，德國有很完備的設施，從懷孕到孩子出生成長，不但可以通過看書，還可以通過參加一些社會課程學習如何撫育嬰幼兒，婦科醫生以及兒童醫生到時候都會給與專業的指導的。

我心想，廢話，能懷能生不能養？做父母的天性，孩子一旦來到世上，就是累點兒苦點兒，也都能慢慢適應過來，俺們都認得字，第一胎誰不會去把書找來照著養。關鍵那問題不是出在這咕嚕，跟她說咋就聽不明白呢！

德國人到底是德國人，人家是吃麵包喝牛奶長大的，跟我們氣脈不同，不可同法治療吧。打完電話感覺也沒啥作用，仿佛我還占用了她的時間，像我這樣的還不夠格打這個心理谘詢熱線，需要心理急救的人多了，少跟我囉嗦兩句興許能多接一個有輕身念頭的人打過來的電話。

還好沒去心理醫生那裏，這樣打個電話反正看不著人，人海茫茫的，掛掉了誰也不知道誰是誰，那醫生還是學校裏的，搞不好抬頭不見低頭見，讓人笑話了，多不好意思。

在樓外閑溜達的時候碰到樓下的韓國女人，她叫我沒什麽事的話去她家坐坐。她有個很愛哭的女兒，也就一歲左右，她懷孕的時候我們還都看到過的。韓國女人自己是搞兒童心理學研究的，對女兒一見到陌生人就哭個不停也很撓頭。

小女孩一開始很怕看到我，我一進門她就哭，還躲得遠遠的，隻露出一點點小臉兒偷偷地望過來。慢慢地，她不再哭了，還願意讓我靠近，我跟她講德語，她就望著媽媽，似乎想要媽媽幫她翻譯。沒過多久，我一到門口，她就爬過來和媽媽一起迎接客人。韓國女人做飯的時候，我就陪小家夥玩，常常把她逗得咯咯的笑。

我很喜歡和韓國女人聊天，也許因為不涉及本國人交往的圈子，我們什麽都聊。

不知不覺我成了她們家的常客，沒事兒的時候我也很願意去她家呆上一個下午。

她的名字叫江蘇瓊，比我大十歲。當時她在韓國還是注冊博士，本來想在這邊接著念心理學博士，結果這個大學不承認她在韓國的學曆，要求她從本科的某些課程開始讀。她覺得很不公平，於是沒有在這邊大學念下去，和韓國國內的教授一直保持聯係，繼續國內的學位攻讀。

有了孩子之後，她白天就沒有時間了，小姑娘早上醒來到晚上睡著，這段時間她都忙個不停。隻有等孩子睡了，她才有時間忙她的論文。她說，她每天晚上寫文章都要寫到兩點左右，第二天八點，孩子就起來了。

就這樣，她交掉了博士論文，還在聯係國內大學的教授位置。她說她這些年在外麵，雖然是做家庭主婦，陪伴丈夫，後來又生小孩，但從來沒有間斷過寫學術文章。她之所以能順利寫完博士論文，也是因為她在韓國國內有很多發表了的文章。

她告訴我，像個大姐姐一樣誠心地提醒我，女人一定不要丟失了自己，即算有家庭了，有孩子了，忙是忙，也不要放棄學習。

我很佩服她，也鼓勵自己要好好的活著，努力的生活和學習。

我跟她聊我們家的事情，她也跟我分享她的生活經曆。

她的婆婆聽她說也是個精明能幹的人，很會經營家裏的財產。但就是沒人敢親近，除了兒女沒有其他親人來往。婆婆一開始就不喜歡她，第一次進門，蘇瓊拎了很多禮物過去看她，準婆婆一個正背對著她，看也不看她一眼。

蘇瓊覺得很奇怪，後來和她老公的妹夫聊天時，才發現他們兩個人是同病相憐。老公的妹夫來自農村，她婆婆看不起農村人，極力反對過他們的婚姻。

蘇瓊家裏也是農村的，所以到了她婆婆麵前是和她老公妹夫一樣的遭遇。蘇瓊不認命，她說：“我從農村來的，有什麽比不上他們的。我從小在大自然中長大，和大自然玩耍，我比他們更有創造力。”

把她的經曆往我身上一套，我就成了她丈夫，她就是活生生的Hans，隻是性別不一樣。

蘇瓊的婆婆很早就失去了丈夫，一個人含辛茹苦的將兩個孩子帶大，個性很強，因此即使孩子已經成人要建立自己的家庭了，她還念念不忘往孩子們自己的事情裏插上一手。

蘇瓊的丈夫不善於表達感情，男人有時候還會向著母親一些，用她的話說，就是丟不開，不能獨立過自己的日子。但她自己認定了的另一半，是不會因為對方的媽媽是個什麽樣的人就放棄自己的幸福。她說，她的丈夫是當時她唯一一個領回家讓父母見麵的男人，她那時認為，就是這個人了，這個男朋友可以帶回去見父母。

在國內，她比她丈夫會賺錢，她的婆婆覺得不合適，她出來了陪伴丈夫，有錢不賺，專門照顧男人，她婆婆也覺得不合適。

由於語言的原因，有些話，關於她婆婆的，她沒有表達出來，要麽就是很難表達清楚。但是隔著這層紗，我能體會她在其中的為難，我們雖然來自不同的國度，卻有著相似的生活經曆。

蘇瓊聊起這些時，已經是帶著一種丟開了的情緒來談的，夾著一股濃濃的韓國人的幽默。不知道大家有沒有注意過“大長今”中的大令熟手江德久一家，認識蘇瓊我才知道那裏麵韓國人的幽默方式不是虛構的流行文化，而是從真實生活中抽象出來的。

“我婆婆很倔的，但我也是個很要強的人，我們意見不統一的時候，我也不會輕易屈服噠，嗬嗬。”她兩目一抬，雙手輕輕地拍了一下盤疊在一起的大腿，然後嘴張得大大地笑開了聲。

我也忍不住笑了，能走出來以如此輕鬆的態度看待曾經緊張的婆媳關係，她的婆婆從她口中出來仿佛已經不再具體到是她一個人的婆婆，而是一種人縮影，一個充滿性格血肉的個體，談起她來隻引你淡淡一樂，對她的抱怨已不是最主要的了，而是她的存在，她的個性。

遊戲人生的態度，對我來說，似乎還有很長一段距離，我應該還停留在當局者迷的階段。人要是能在問題發生的時候還可以保持清醒的頭腦，跳出來用幽默的眼光看待世上的人和物，什麽都能簡而化之了。

碰到了有相似或相同經曆的總是一種解脫，大家都一樣嘛，自己就不是特例一個了。找到了戰友而且是這麽優秀的戰友，她說的話自然是讓我信服到心裏頭去了。

再次回到德國不覺已經半年有餘，這年的夏天我剛剛過完了第二十五個生日。

以前就聽人說過，二十五歲會是關鍵的一年，人生的一個轉折，會發生一些事情，可能是好的，也很可能是不好的，好好地過完了這年就會好起來的。我的德語老師，一個我很欽佩的老頭兒，他也告訴我，他二十五歲那年，已經過去了很久很久的一年，曾經讓他很驚慌，不知所措。

我很好奇這個數字會給我帶來什麽，已經邁了上去，就等著這一年的命運轉折吧。

夏天快結束之際，我等來了神秘的“轉折”，一個沒有被預期的“轉折”，至少這是這一年中最值得記錄的事情。