作者：此心安處是吾鄉(12)
當時我什麽都不知道，或者說我根本就沒想到過，因為他一向都很照顧我，這些事都有他替我考慮著呢。
我們說好，等我帶完這班學生參加完考試，暑假我就到他那裏去，我也可以先住在萍老師那裏緩衝一下，完後我們就結婚。
我讓他回去就還回原單位上班去，解決完了馬麗的問題，我覺得一切難題都迎刃而解了，錢嘛，永遠沒有止境，隻要夠用就好，我覺得憑自己的能力找個工作應該不難，至少養活自己是沒問題的。至於家裏這邊，老實說我已經不指望什麽了，到時候把工作一辭，我就走人，他們縱想怎麽管也鞭長莫及了。
關鍵是吳向東那邊，我不希望他再幹這麽危險的事了，我每天燒香抄佛經向佛乞求的就是一個解決問題的好方法，現在難題已解，我們一定要見好就收，豈不聞“欲壑難填，知足常樂？”
能夠回到那個城市與老吳和萍老師相伴，將是多麽好的事情啊！我又怎能太貪心？我若再貪心，老天也不能容我！
吳向東本來不想就這麽收手，他還想大幹一場呢，他說這個掙錢容易得很，而且他已經有一些小兄弟呢, 但是在我的哭泣和淚水的苦苦哀求下，盡管不甘心情願，但他還是答應了我要回去上班。
他說，“青兒，那樣我就掙不到那麽多錢了，你會很苦的，”
“隻要和你在一起，再苦我也不怕！”
“唉，我一個大男人咋這麽聽你這個小毛丫頭的話呢？”
“嗯，那是因為人家愛你嘛。再說，我不是也很聽你的話嗎？你讓我做什麽，我就做什麽。你讓我回＊＊去，我就回去。”
“真的聽我的話？”
“當然真的？”
“那就再來吃根香蕉吧……”
他回去了，我呢又回複到了緊張的複習備考中，也許還是有感覺的吧，我一直小心焦急的等待老朋友的到來，晚了一天的時候我安慰自己也許是情緒太緊張了，晚了二天的時候我想隻是習慣而已，但是當它晚了三天還沒來的時候，我再也受不了，去了離學校和家都很遠的一個很偏的小醫院去查，我用的是萍老師的名字，我去拿化驗結果的時侯覺得自己的心都快跳出來了，人也不受控製的象風雨中的樹葉一樣哆嗦個不停，算了，該來的總會來，躲也沒有用，我深吸了一口氣，去窗口取回了單子，上麵一個紅紅的“+”號，不用問醫生，我也知道自己真的中招了！
我幾乎是挪到了醫生的辦公室，醫生問我“要不要”？
第N次深吸一口氣，我堅決的說“不要”，
“為什麽不要，你們初婚又是第一胎，胎兒條件也好，不要可惜了”
“沒辦法，我們還在兩地分居呢。”
“噢，那你打算什麽做？”
“越快越好！
“那就後天下午吧”
後天下午是周四，我下午還有二節課，可是這事也不能拖啊。
說實話，這個事我當時想都沒想過要對吳向東說，因為我不想讓他難受，這麽難受的事，還是我一個來承擔算了！再讓他折騰來一次，也不能減輕我的疼痛，隻會讓他也更傷心，這又何必呢？從談話中我就知道老吳是個很喜歡小孩子的人，我們也曾說過以後要生一對雙胞胎的話。這一次意外，應該是我的磨難吧，我心裏很不是滋味，我說過我一直在抄《金鋼經》和看佛經，那是我的一大精神支柱，可是哪本佛經裏都明明白白的提到“不許墮胎“，象我這樣非婚墮胎，更是不可饒恕的罪過啊！
可是，我還有別的選擇嗎？
假如我有這個勇氣要這個孩子，未婚先孕，我又去怎麽麵對我的學生，怎麽麵對周圍的同事？這份工作如果我去辭，是一回事；如果因為這個事被開除了，那可真是震驚整個城市的醜聞了！天哪，不敢想象下去了！
如果這樣大著個肚子讓老爸老媽哥哥嫂子知道了，那更是沒臉至極了，不正應了老爸先罵的話嗎？這回就不是打斷一隻胳膊那麽簡單了，估計是我的腦袋搬家的問題了。哥哥怎麽也是這兒有頭有臉的人物，我這樣肯定會影響他的前途的呀！
還有這完全有悖於我的計劃，回到那個城市，我就是一個最底層的外來打工妹，我就是一個沒有戶口的漂流者，我總不能讓自己的孩子也淪落為漂流者吧！工作這麽久，我並沒有攢下什麽錢，絕大部分都返給老爸老媽了，就我攢的這二千塊錢，返到那個城市夠什麽呢？總不能剛去就成為老吳的負擔吧！
想了又想，無計可施。隻有讓我自己去受這個皮肉之苦應該是比較好的一條路吧，除此還有什麽選擇嗎？我問了又問自己.
沒有，那麽就去做吧！我算算日子，周四還可以換次課，那周五周六呢？我想做完手術至少應該休息三天吧，我不想因為這一次而影響到我以後的生活，畢竟以後我一定要給老吳生兒育女的，為了這影響以後還是不值的。
我還是一個主意蠻多的人，不是說了嘛“最毒婦人心”，誰叫我是“梅毒”呢，梅超風是我大師姐，就這麽辦！說白了，我想給自己爭來這三天休息的唯一舉措就是到時侯，用開水把自己的腳燙傷，這樣我就可以不下床勞作了，也可以不用去上學校了，這樣一湊合就到周一了，我可以整整休息四天呢，應該沒問題了，打定主意，就這麽辦！
……
（13）
一切都是按我的計劃來實施的。
隻不過我沒有想到做這個手術竟會這麽疼，還不打麻藥！醫生對我說吃藥會好受一些，沒有那麽多的痛苦，但是有一點萬一流不幹淨，就還要再做一次手術來清宮；而直接做手術就不會再受二遍罪，但是——會很疼！我幾乎沒有遲疑就選擇了手術，我沒有時間啊——
可是實在太疼了！無助的躺在那裏，眼淚就在眼睛裏轉，我緊緊的咬著嘴唇，拚命忍著，心裏發狠的想著，“天作孽，猶可恕；自作孽，不可活”。我誰都不能怨，看著手上特意帶著鼓勁的大鑽石戒指，我怎麽從中找不到堅挺下去的勇氣呢？
女人啊，怎麽能不學會保護自己呢？我想，以後堅決不能再幹這種傻事了，當時舒服的是兩個人，為什麽這會兒受罪的隻是我一個人呢？想起了一個笑話,一個女人生孩子時疼得死去活來,發誓說以後再也不生了，可是到了給孩子起名字時，她脫口而出“招弟”，我也會這樣嗎？
終於結束了，從手術台上下來，短短的半小時或者更短？我怎麽感覺自己就象死了一回重回人間似的！真是一步也走不了啊，每走一步簡直都象付出生命的代價一樣，可是畢竟是做完了。我在外麵的床上躺了２０分鍾，邊上的女孩都有男孩子陪著，隻有我一個人孤零零的躺在那兒，算了，還是回去吧，再難再難也得自己去麵對承受啊。
……
回到了“家”，躺在小床上，休息了一會，我想還是得按自己的計劃行事，可別搞得象去年十一時一樣讓自己狼狽不堪，我狠了狠心，把一杯熱水灑在自己腳上——倒吸了一口冷氣，不過跟手術比，這點疼真的算不了什麽！
天哪，老天願你可憐我，原諒我吧！我的腳除了紅了一點，腫了一點並沒有我想象中那麽嚴重，這可怎麽辦？一會同屋的兩個女孩就該回來了呀，這苦不是白受了嗎？幹脆，一不做二不休，我把暖瓶摔碎在地上，然後用早就準備好的白紗布一層層把腳包裹起來，包得厚厚的一大層，好象有多嚴重似的——
裹著裹著，我突然停了手，捂住臉“嗚嗚”哭起來，我也說不出是為了什麽，也許是羞愧吧，或者還有委屈？我真的為我自己的行為而不恥，從來不曾想到，自己竟然墮落到這種地步？可是我真的不知道，怎麽做才是傷害最小的？我不想傷害別人，也不願這樣傷害自己啊！
這條情路走下去，會不會有雲開霧散的時候呢？老吳是不是值得我這樣托付一生的人呢？他應該會對我好吧，應該不會因為我這樣而輕賤我吧？
我突然看見了手上發著寒光的鑽石，一顆心定了下來，我不要這樣胡思亂想了吧，他一定會愛我珍惜我寶貝我的，要不怎麽會花這麽多錢給我買它呢？我已經和他走到這一步了，“開弓沒有回頭箭”，他一定愛我，他也必須愛我，就象我也一定愛他，必須愛他一樣！
一切就象我先計劃的一樣，隻是真的應了那句名言“計劃趕不上變化”，我休息的第二天嫂子來了，因為父母的緣故，我一直對嫂子存有感激——能不心存感激嗎？
這樣一對愛吵架愛發脾氣的父母住在她的附近，經常為一點小事就大動幹戈，嚴重影響她和哥哥的日常生活，而且我現在不想以後也不會生活在父母身邊，每念及此我都特佩服嫂子——她也在代我受著那一份委屈呀！
嫂子看著我說
——小青，你臉色怎麽這麽蒼白？生病了嗎？
——沒事，我就是把腳燙了。
——去醫院看了嗎，我再帶你去看一下吧。
——不用了，嫂子你怎麽來了？
——噢，你哥給你打電話說你沒上班，問了李校長才知道你腳燙了，你哥不放心，特意讓我來看看你。
噢，原來是這樣，我都忘了李校長就是梅立剛的“耳報神”呢。說得好聽是照顧我，說到底不是也在監視我呢嗎！
——小青，你真的沒事嗎？我怎麽覺得你不對勁呢？
——嫂子，我真的沒事，可能是沒睡好吧。
——小青啊，我沒念過那麽多書，沒你懂得多，但是我覺得你有時候有些事做得不對。比如說在你交朋友這件事上,就算爸媽做得過分,但他們必竟是長輩,而且他們也是為了你好呀,沒有功勞也有苦勞呢! 你這樣不管不顧做得有點自私！
——嫂子，你別說了，我知道我不對，但是我也不想改了。我自己的事我要自己做主。
——真不怨你哥說你，又強起來了吧。你可不能消極怠工呀，這工作可不好找。當時你畢業時，你哥本來想找人幫忙把你分回廠裏的，他給主管分配的人送了八千元錢，可是沒想到第二天那人把錢上交了，你哥因此才沒被提升呢，還差點受處分呢。
——啊，有這事？我怎麽一點也不知道？
我一聽這事，立馬感覺一股熱血直衝我的腦門，完了，欠他的又多了一筆！
——嗨，你哥不讓告訴你，他不想讓你有壓力唄。我本來也不想說的，不過我怕你再辦什麽傻事，到什麽時候這工作都不能丟啊！我不知道你跟你那個男朋友到什麽程度了，但你可要把牢自己，別賠了夫人又折兵啊！
（14）
嫂子的眼光可真夠毒的啊，一下就說到我要害之處了！我低著頭，想裝作不在乎，可是我的臉不受控製的紅了，眼淚也慢慢出來了，天哪，這不成了做賊心虛了，我趕緊假裝下床.
——哎呀，疼死我了！
——怎麽啦？
——碰到腳了。
再撒出這個彌天之謊，我順勢擦擦淚，說“好疼啊”
嫂子還算忠厚，被我蒙混過關了！看我行動這麽不便的份上，嫂子幫我做了頓飯，雖然我一點胃口也沒有，但是看在人家辛辛苦苦為我做的飯上，我還是勉為其難的吃了點，肚子象墜落著一個鉛塊一樣，我實在堅持不住了，就催嫂子，
——嫂子，天黑了，快回去吧！妞妞會等你的。
一提孩子，嫂子立刻放棄了再與我長篇大論的打算，很快就鳴金收兵了。
她走了，我躺在床上，想著嫂子跟我談的許多話，我卻怎麽也睡不著，所謂良心的負擔吧！想起今天自己是那麽殘忍的殺害了一個生命，而且因為我的緣故，竟然還影響了大哥的升遷,不管怎麽說，自己的罪孽是越來越深了，但我還有回頭路嗎？
設若我聽了家裏的安排,按照他們的意願，在這裏順風順水的當個老師，教教課，憑著自己的認真負責，再借上哥哥的關係，以後有個升遷是不用置疑的；完後再按他們的安排，聽嫂子說哥哥把這二年分到廠裏的大學生的檔案都從組織部裏提出來認真看過了，準備在裏麵為我找一個如意郎君呢——我真得感謝自己有這麽一個好哥哥，不是嗎？哥哥一直認為我從小就很苦，女孩子不象男孩子那麽坡坡拉拉的什麽事都不在意，打過罵過就完了，哥哥知道我從小就是個小心眼，愛記仇，有什麽事都是自己一個憋在心裏，哥哥是死活看不上吳向東這個人了，認為他比我大那麽多（吳向東比大哥還要大一歲呢，可是哥哥已經是偌大的廠裏數一數二的人物了，而吳向東呢還是一個停薪留職工作待定的人——一看就是沒出息沒前途），而且兩個哥哥都說壞人掛相，吳向東一看就不是老實人，跟踏踏實實大學畢業分到廠裏的大學生是截然不同的兩類人，我如辭職到B市去，身份也不同了，以前是大學生，現在再返回去可是一個居無定所無工作無戶口的打工妹呢！我真的跟了他，會受苦的！
翻來覆去，我想著嫂子對我說的哥哥們背後對我的安排，一方麵我感激他們的好意，但是更多的是惱怒，是被人量過之後的羞愧！我不喜歡被人在背後這樣分析議論，人活一張臉，癡長這麽大，我還沒為自己做過主呢，我可不想活在家庭的陰影下度過我以後的日子——唯一的選擇就是離這個家遠遠的，眼不見心不煩，我改變不了父母的生活方式，但是我可以把自己搬走。再說，想起與吳向東相識相愛以來的點點滴滴，是啊，很多他的做法我也不能認同，但這不妨礙我們在一起；縱使他不是一個好人，但是正如他自己對我所說，他可能對所有的人都不好，但隻對我一個人好就足夠了；他可以對不起所有的人，但他一定會對得起我。相識這麽久，他從來沒有強行違背過我的意願，而且為了我，停薪留職去幹那麽危險的事，舍得把自己手中所有的錢花給我，給我買那麽貴重的東西，一個男人如果不是真愛這個女人，會這麽舍得為她花錢嗎？如果他真的是在騙我的話，那麽他早就得到我了，根本沒必要再一次次辛苦勞累來看我，為了那一刻的舒服來回折騰二千裏未免成本太高——所有這些細節隻能說明吳向東愛我，正如我愛他！
茫茫人海，漫漫人生，找到適合自己的另一半，難道不是一件值得慶幸的事嗎？尤其對於我這樣的人來說更是幸運至極了。除了吳向東，我堅信我再找誰都不會幸福的，因為我的心我已經全部給了吳向東！就算以後我們之間發生什麽不可預知的矛盾，甚至分手，那也是以後的事了，我不能因為怕噎著就不吃飯吧！寧可吳負我，不可我負吳！
就按照自己的想法自己的路走下去吧，在我的生活中不存在兩全其美的選擇，設若我早就因為父母的辱罵而死了——我不是有多次被他們逼得寧可死了的想法吧，那麽自我選擇吳向東的那天起，每一天都是我賺來的呢。
……
考試的前一周，照例是學生回家複習的，我就趁此機會寫了“辭職申請”直接交給了李校長，當時他就愣住了，問我
——你這是開玩笑還是真的呢？
——是真的。
——你這孩子太不懂珍惜了，我跟你哥這麽多年的朋友了，按年令按關係我也算你的一個哥哥我才這樣說說你，你知道進這個學校有多難嗎？要不是這些年看你就象我的妹妹一樣，當初我也不力排眾議收你進來了。現在你這樣甩手一走，可讓我沒臉跟學校交待了！你這樣做，家裏知道嗎？
我已經臉紅得說不出話來，一聽他要通知家裏，立馬反駁說：
——李校長，這隻是我個人的私事，請你不要通知家裏了，我都已經自立了能夠自己作主的。我會把我們班的考試帶好的。
——這樣吧，這個東西先放我這裏吧，你再回去考慮考慮，等考完試再說。
我還要跟他再衷求兩句，他已經把那個申請放進了抽屜，而且拿起了電話，明顯不願再跟我說話了，我無計可施，隻好走了出去。
回到我住的地方沒一會兒，兩個哥哥就殺氣騰騰的趕到了，完了，這個消息這麽快就傳回去了！事已至此，我隻能是“兵來將擋，水來土囤”，擺出一副“死豬不怕開水燙”的架勢迎戰。
大哥說：聽說我小妹長本事了，想辭職了，不知你準備到哪裏高就？是去個黨政機關還是外企掙大錢？
二哥直接來了一句粗鄙的話：嘴饞X浪，早晚上當！
當時我的臉就一衝血，反正要悄悄的走已經是不可能的事了！想起自己這一年裏的風風波波，既然忍無可忍，那就無需再忍，我揚手把一杯水潑到他的臉上：
——梅立傑，你給我滾，我的事不要你管！你管好你自己就行了！
——還有你，梅立剛，你也不要對我指手劃腳，我不要你來安排我的生活，有必要嗎？你們怎麽也跟老爸老媽似的來橫加指責我呢？
——小青，不管你怎麽說，我們都是為了你好，你現在是被那小子灌了迷湯了，以後總會明白的。
——我們眼睜睜的看你跳火坑也不管呀！現在也甭說那麽多廢話了，回家吧，三堂會審等著你呢！
——我不回，我還得上班呢！
——那你是等著老爸老媽來這兒找你還是回家談？
一聽這話，我乖乖的跟著回去了，人哪，都活到這個份上了，還要什麽麵子，真是可笑又可悲！
……
回家的遭遇也不必細說了，我由此認識到我沒要那個孩子是正確的，如果我生了他而不能對他負責給他一個寬鬆的環境，那麽我的孩子一定會向我想對我的父母說的這話一樣：我從來沒有要求你們生下來我，早知道生下來這樣，我寧可不出生，做個孤魂野鬼也好過做你們的孩子！
從家裏出來的路上，老媽還跟著我喋喋不休的說著什麽，我活動一下胳膊腿，還好這次既沒折胳膊也沒斷大腿，不錯了，比我預想的輕多了，我還是挺皮實的，挺禁打的呢！我甩甩頭，說：媽，你不是要跟我斷絕關係嗎？這些囑托就不用再說了，浪費感情！反正咱們家是爹不象爹，媽不象媽，兒子不象兒子，女兒不象女兒。從我生下來，你就把我送了人，我上學這麽多年，你又管過我什麽？要不是我自己努力爭氣，考上個好大學，聽你話不是得高中畢業就當服務員伺候人去了？上大學你就應該管我生活費的，你呢哪次回來不是“妓女”“交際花”一樣的罵我？十一時我被打斷胳膊，我一隻胳膊怎麽洗頭洗澡，怎麽上廁所這些問題你替我想過嗎？你以為你們生了我，我就該感激你們一輩子嗎？明告訴你，現在恨一輩子倒是差不多！
我抹了一把眼角奔湧的淚，接著說：
——對不起了。我不是存心要這樣，可是我實在不想再呆在你們跟前了，如果你們實在不放過我，那我就把這條命還給你們，誰讓我欠你們的！
老媽聽了我這一番語氣激昂的話呆了，她一屁股坐在馬路牙子上哭起來，我什麽話也沒再說，一扭身我上車走了。
在車上我透過車窗看著坐在馬路牙子上抹眼淚的老媽，風吹起她斑駁的白發，心裏真的是很不好受，但是除此我又有什麽辦法呢？我不是一個孝順的人，我知道我從來都不是，從我有生以來有記憶開始，我所想的就是遠遠的逃離他們，我不能象他們所希望的那樣生活，隻好讓他們失望了，我盼望有一天自己能夠發財了，給他們足夠的金錢，來彌補我給他們造成的傷害。
吳向東啊吳向東，我就要按照我們的約定來找你了，你會一如既往的象你所承諾的那樣待我吧！我就要來了，沒有金錢，沒有美貌，隻有一顆傷痕累累的心呢，你會給我我想要的生活嗎？時光如流水，若幹年後我會不會因為我今天的所作所為而後悔呢？
——蒼天知道，蒼天憐我！
……
……
（《人生三部曲》第一部《驛站》完）
