中國式的愛

作者：九哥 http://boxun.com/hero/200903/jiuge/1_1.shtml

中國式的愛，是自私的、狹隘的、沉重的、霸道的、隻顧自己不顧別人的。
   
   　　記得多年前，我母親還健在。我帶著當時的挪威太太安娜去見她老人家。老人家自作自畫做了一大桌子菜（足實花了她三天時間），新化雪花肉丸子、廣東狗肉煲、長沙米粉肉……桌子擺不下，從鄰居家借來個桌子拚起來。可我那賤內糟糠安娜是素食主義者。這下好了，我老娘筷子一拍：“你不吃，我就不高興了。”安娜是洋人，才不管那一套，看見端上來的狗肉煲，起身就走。事後我批評安娜不懂事，安娜卻反駁到：“為了讓你媽媽高興，我就得違背我的信仰與生活習慣。還有，你媽媽怎麽不問問我高興不高興？”於是我解釋這是“中國式的愛”。安娜的回答是：“這種中國式的愛，是自私的、狹隘的、沉重的、霸道的、隻顧自己不顧別人的。”
   

   　　我想大家也都會有類似的經曆。認識新朋友。對方遞過來一支香煙，我表示不吸煙，對方就不高興了：“今天特殊，這支煙你抽也得抽，不抽也得抽。要不就不夠朋友。”於是，為了夠朋友，我就得痛苦。（現在好像好多了）
   
   　　更多的是在餐桌上“幹杯”。滴酒不沾的九哥舉起橘子汁，被朋友強行換成白酒：“今天這杯酒你一定要喝下去，要不就不夠義氣。”於是，為了義氣，我就得痛苦。
   
   　　在馬路上碰到個熟人，硬是把我拉進餐館。無論我如何聲明我剛吃過肚子不餓，他仍點了一大桌子菜。菜一上來，北方人很豪爽：“吃！”我再次聲明“我剛吃過，你一個人吃吧。”熟人眼睛一瞪：“你這不是小看人嗎？一個人，叫我怎麽吃？”於是，為了大看他，我就得再吃一頓，就得痛苦。
   
   　　記得多年前我在上海某大醫院的性病科見習。一位太太陪著老公來看病。性病科科長告訴我，他是老客人，經常患各種不同的性病。不記得那老婆告訴我她老公是做什麽工作的了，隻記得她說：“為了工作，為了集體的利益，我老公不得不接受各單位提供的‘飯後娛樂’。”我奇怪地問了句：“不玩不行嗎？”那老公馬上把話接過去：“不行不行，那會害的大家都happy不成的。”於是，為了大家的happy，那位太太的老公就得患性病，就得痛苦。
   
   　　兩年前，我的一位同齡A朋友與一位小他快三十歲的妙齡美女date。我的A朋友很奇怪那妙齡美女為什麽會看上他。那美女坦白到：“不是我看上你，是我媽媽看上你。我是為了讓媽媽高興，才跟你date，所以不要有非分之想。”A朋友更奇怪了，問：“你媽媽怎麽不問問你喜不喜歡我呢？”美女回答：“媽媽說，什麽喜歡不喜歡，男男女女搞在一起，過一陣子，就喜歡了。”
   
   　　果然，一年多過去了，兩個人真的搞到一起去了，真的愛上了，同居了，都要結婚了。突然，那美女的媽媽又覺得不合適了，立刻召回女兒，重新包裝，另找買家。A朋友追過去問美女，美女說：“我很愛你，但是更愛媽媽。媽媽隻有一個，老公還可以再找。因為世界上媽媽最愛我，為了讓媽媽高興，我不得不這樣做。”A朋友隻好去問美女她媽：“尊敬的丈母娘妹妹，請問您小人家怎麽也不問問你女兒喜不喜歡我呢？”老媽還是那句話：“什麽喜歡不喜歡，男男女女不在一起，過一陣子，就不喜歡了。” A朋友還不死心，妄想到：“要是你的女兒跟我私奔……”老媽一聽，跳了起來：“她敢跟你私奔，我就打斷她的腿。” A朋友還不死心，還要繼續妄想：“要是在打斷腿之前跑掉了呢？”老娘氣得口吐白沫：“跟你跑了，小女子就來找你拚命。”
   
   　　中國式的母愛，就是這樣的德行：因為愛女兒，所以要打斷女兒的腿，要跟女兒喜歡的人拚命……我的A朋友承認自己是個小人，暫時還沒達到為了愛情而獻身的境界。所以，在被成為拚命對象之前，他選擇逃命。其結果，隻能是不歡而散。
   
   　　中國式的母愛，是把孩子當成自己的私有財產，把自己的感情淩駕於孩子的感情之上。愛變成孩子沉重的包袱，愛得越深包袱越重。孩子永遠長不大，永遠沒有獨立的人格，失去自己人權，不能自由選擇自己的人生方式和生活內容、自己的戀愛對象甚至老公……從實際效果上，這種母愛，不是愛孩子，而是愛自己，害孩子。
   
   　　國外的情況就不同了。
   
   　　美國人絕對不遞煙給你，理由是“我抽煙是自己選擇毒害自己，但我絕對不能毒害別人。”
   
   　　在餐桌上，也不會有人逼你喝酒。所以，如果你能喝酒，千萬不要客氣，否則錯過，後悔也沒用。
   
   　　還有吃飯，日本女人會鼓勵老公盡量少吃飯，少吃肉，要“肚子八分飽”，而不會像中國老婆一樣把老公當豬喂，喂得胖成個豬頭三。
   
   　　國外的母愛也不同。經常聽中國母親們說：“不知道日本人的父母，怎麽那麽不負責任。孩子大了，就什麽都不管了。”中國母親們哪裏可能理解，那種“不管”正是另一個種類另一層境界的愛。
   
   　　我的中國B朋友交了位比自己小23歲的日本女朋友。小姑娘從21歲到29歲一直跟他同居。八年來B朋友一直提心吊膽，生怕女朋友的父母跑來跟他算賬。直到分手後，B朋友覺得應該盡一個男人的責任，跑去找女孩子的父母談話。那母親笑了笑，說：“我們當然早就知道你們是什麽關係，但是既然女兒選擇不告訴我們，我們就尊重她的選擇。女兒是大人了，有權利選擇她的生活方式。跟誰戀愛，跟誰同居，那是她自己的權利。我們相信孩子有能力選擇她認為最幸福的方式去生活。如果她有困難了，找我們商量，我們當然會幫她。但是，八年來她從來沒有跟我們商量過，那說明你們應該過得不錯。就是為了這八年，我們也應該感謝你。你來告訴我們這些是什麽目的我們不知道，總之，作為父母，我們隻會維護孩子選擇自己人生的權利，不會做任何幹涉。”就那樣，我的B朋友與他同室了八年的女朋友完美結束。吹了，大家仍然是朋友，能相互幫忙的時候仍相互幫忙。偶爾，還一起喝喝咖啡。多好！
   
   　　人，能夠認識，能夠戀愛，能夠在一起呆一輩子、一年、一天，都是一種緣分，都值得珍惜。
   
   　　光愛人是遠遠不夠的，還要學會怎麽去愛，要學會站在被愛者的立場上去愛。否則，把自己的價值觀、自己的喜好、自己的感覺強加在別人身上，自己是煙酒鬼就逼著別人也抽煙酗酒；自己餓了就逼著別人也吃飯；自己肚子痛就要別人也吃藥；自己覺得冷就拚命往別人身上加被子……這便是典型的中國式的愛。
   
   　　中國式的愛，是自私的、狹隘的、沉重的、霸道的、隻顧自己不顧別人的。
   
   　　九哥
   
   　　思考於東京別墅工房建設中