艾米:白說婆媳關係(2)

有人又要說了：既然你知道自己是在白說，為什麽還要說呢？

我這不是享受言論自由嗎？我在自己的博克白說，沒違反任何法律或規章製度，也沒損害任何人的合法權益，所以任何人都沒權限製我在自己博克白說。

博克是幹啥的？不就是一個讓人白說的地方嗎？說的人不賺稿費，是白說；說了有可能沒人來看，也是白說；有人看了可能一點用也沒有，還是白說。

但仍然有這麽多人開博克，說明愛白說的人還真不少。

我們偉大的白說先驅曹雪芹他老人家曾經白說過：“滿紙荒唐言，一把心酸淚，都雲作者癡，誰解其中味”。

看來白說不是我興起的，而是由來已久的；又看來一向就有人愛指責別人白說 ( 雖然那些指責也是白說 ) ；再看來誰也不願意承認自己是在白說，你要說我是白說，我就說你是白聽。

山不轉水轉，石頭不轉磨子轉，曹雪芹當年的白說，今天已經變成了文學經典，養活了一大批所謂“紅學家”，說明白說不白說，完全是因人因時因地而異的，你認為白說的，別人可能認為不是白說；今天被當成白說的，以後可能不被當成白說；此地被認為是白說的，到了彼地可能就不是白說；媳婦認為是白說的，婆婆可能認為不是白說。 WHO KNOWS ？

由此得出處理婆媳關係的第二條經驗：不要幹涉他人的活法。

這話可能已經把有些人的耳朵聽起繭來了，我在文學城開了多少年博克，就把句話說了多少年。這些年中，有的人聽懂了，有的人聽歪了，有的人聽厭了，有的人聽跑了。

在去年的那場爭論中，曾有人舉例反駁我的“不幹涉他人活法”的處世原則。她說，比如我父親抽煙很凶，嚴重損害他的健康，難道我不能幹涉他的活法，叫他別抽煙嗎？還有我的兒子，他不肯吃飯，難道我不能幹涉他的活法，叫他多吃一點飯？

她還舉了一個跟同事有關的例子，說有個年輕同事，有次剪了個發型，她認為很不好看，就給那個同事指出來了。後來那個同事按她說的改了個發型，得到群眾一致讚賞。最後她說，你看，我幹涉了那個同事的活法，但帶給她的是一片讚揚，有什麽不對嗎？

我隻能說，這位女同學屬於“聽歪了”的一類人，把“幹涉”聽歪了，把“活法”也聽歪了，完全沒搞懂什麽叫“不幹涉他人活法”。

父親抽煙，抽得很凶，凶到嚴重損害他的健康的地步，那麽同學，那就不是“活法”，而是“死法”了。你作為他的女兒，當然應該過問，應該提醒。那不叫幹涉他人活法，那叫阻止你父親慢性自殺。

對於孩子也一樣，你兒子還小，還沒形成他的活法，而且暫時還沒能力選擇他自己的活法，他隻是憑一時的好惡決定做什麽，不做什麽。他不吃飯，就會影響身體健康，同樣是“死法”問題，而不是“活法”問題，你一個做母親的，當然要過問，要關心。那也不叫幹涉他人活法，那是在養育你的孩子，在幫助他形成正確的活法。

至於她的第三個例子，很難說是不是活法問題，但肯定不是“死法”問題，處理方法要根據實際情況來決定，而且因人而異。

如果是我，我不會說那個同事的發型不好看，我也不會建議那個同事換發型，因為我對發型沒研究，不知道什麽發型好什麽發型不好，各人有各人的審美觀，我不會把我的審美觀強加在別人頭上。

況且發型這種東西，還不光是個人審美觀的問題，也跟流行密切聯係。某種發型剛開始流行的時候，你很可能覺得不好看。但因為在流行，所以很多人願意留那種發型。等過一段時間，你看多了，看慣了，你可能會發現你的審美觀也被改變了，也覺得那種發型好看了。

除此之外，發型也不一定就是一個人的活法，所謂活法，是比較固定的習慣性的生活方式，而不是摸索階段的行為。有可能那個同事自己也不知道什麽發型適合自己，正在試驗和摸索過程當中，對於群眾意見，完全持開放態度。還有可能那個同事是個“軟耳朵”，沒什麽主見，她的活法就是聽別人的話，走別人的路，那麽你給她一個建議，她會很歡迎，你也就談不上幹涉了她的活法。

但如果那個同事就是喜歡那個發型，堅持要理那個發型，而你還要喋喋不休地批評她的發型，甚至逼著人家換發型，不換你就更加喋喋不休，那就是幹涉他人活法了。

那麽哪些不算是活法問題呢？

1 、關係到人的生命健康等問題了，關係到弱勢群體的合法權益了，那就不是“活法”問題了，那麽過問就不是幹涉活法。上麵已經舉了幾個例子，去年有過一場爭論，涉及到弱勢群體的合法權益，這裏就不再贅述。

2 、觀點之爭，不是幹涉活法。有人到我博克來，批評我故事裏的人物，如果我跟她意見不同，我可能會反駁她，但我不會說她在幹涉我的活法，那不過是觀點之爭。但如果她爭著爭著，突然拋開故事，轉而指責我的辦博方式，說我的博克搞一言堂，不允許百花齊放，指教我應該海納百川什麽的，那就成了幹涉我的活法了，因為辦博方式是我的活法之一，我看見錯誤的觀點，肯定會出來反駁，或者刪你的貼，這沒違法亂紀，也沒損害任何人的合法權益，誰也沒權要求我接受所有意見，或者容忍錯誤觀點。

3 、內行專家的建議指點，不是幹涉活法。奶奶在拉手風琴上，比我內行，在烹飪技術上，也比我專業，教養孩子，她是既有理論也有實踐經驗，如果她在這些方麵給我提建議，指點我，都不是幹涉我的活法。如果我不同意，我可以跟她爭論，雙方引經據典說服對方，那就變成觀點之爭，仍然不是幹涉活法。我很歡迎內行專家的建議，我反對的，是“一知半解，卻自以為是，且好為人師”。

婆媳之間，家人之間，要做到不幹涉對方活法，最好是自己徹底想通，如果沒想通，隻是強壓著怒火，雖然沒有在言行上幹涉，但心裏不痛快，臉上仿佛寫著“我不欣賞你，我看不慣你這套”的標語，那也是很影響婆媳關係的。

我有個朋友，外人看她的婆婆，都覺得好得不能再好了，又勤快又能幹，但她就是覺得很不開心，因為她的婆婆非常愛整潔，總是把家裏收拾得幹淨整齊，床上的被子疊得有楞有角，沙發上除了靠墊，什麽都不能放，連靠墊都是擺得整整齊齊的。而我的朋友比較隨便，躺沙發上看電視，背上靠個墊子，手裏抱個墊子，腳下有時還塞幾個墊子墊高。

她說她婆婆剛開始愛嘀咕，後來她通過丈夫向婆婆傳達了她的不滿，婆婆不敢嘀咕了，但每次等她一離開沙發，婆婆就默不作聲繃著個臉把沙發靠墊都放回原處，搞得她再回到沙發上時，都不敢抱靠墊了，像照集體像一樣坐那裏看電視，有時看著看著忘了形，又抱了靠墊，一看婆婆的臉，就連忙放了回去。

她覺得家變成了一個不自由不舒適的地方，下了班也不想回家去。

我覺得在這件事上，最好是她婆婆能夠想通，家裏衛生很重要，但整齊不整齊，不是什麽大問題，又沒上級領導來檢查，又沒外人來參觀，何必搞那麽死板呢？大家在外麵都得循規蹈矩，回到家裏，誰不想放鬆一下？這位婆婆可以試一試，就讓沙發堆點別的東西，就讓被子亂堆在那裏，看看天會不會塌下來。

我是個很反對抽煙的人，但黃米的爺爺抽煙，他抽得不多，也沒影響身體健康，到現在都是“兩肺清晰”，也沒其它病變。

我跟上麵舉例子的那位網友一樣，也很擔心抽煙會影響爺爺的身體健康。但爺爺說也許不抽煙可以多活兩年，但那是用他若幹年克製抽煙欲望換來的，多年的痛苦換兩年的生命，而且這兩年還是不能抽煙，仍然是痛苦，那又何必呢？

想想也是，如果有人告訴我，說不上網可以多活五年，恐怕我也不願意為了這五年就一輩子不上網。看爺爺抽煙時那個享受的樣子，我覺得幹涉他抽煙真是不人道。奶奶也不幹涉，說她早就想通了。

黃顏也抽過一段時間的煙，有孩子後就戒了。有時家裏來了客人，如果是抽煙客，他們會邀請黃顏一起出去抽煙，而黃顏作為主人，當然也就陪著出去。現在爺爺在我們這裏，飯後常會出去抽支煙。黃顏是個大孝子，爺爺在這麽冷颼颼的天氣出去抽煙，黃顏自然也會跟出去做個伴。

這成了我家的一大景觀。我家有個玻璃牆的後院，如果爺爺在那裏抽煙，會比在露天抽煙暖和一點，但那裏擺著個乒乓球桌，黃米經常去那裏打球，所以爺爺也不願意在那裏抽煙，怕留下二手煙影響了黃米的健康，爺爺總是走到玻璃後院外麵的草地上去抽。黃顏站旁邊陪著說話，黃米貼在廚房的玻璃門上看爸爸和爺爺。

太奶奶說：“一家三個男人，都圍著個煙屁股轉。”

其實我很喜歡看黃顏抽煙的樣子，也很喜歡聞他身上的煙味，連他那曾經被煙熏黃的指頭都很喜歡，覺得很 MAN ，很 COOL 。回想從前在 C 大的時候，如果呆在離他很近的地方，聞到他身上那股淡淡的煙草味，就會有撲到他懷裏去的衝動。現在主要是擔心抽煙會得肺癌，所以不鼓勵他抽煙。但如果他要抽，我不會幹涉，也不會繃著個臉，或者拒絕跟他接吻： )