我愛紅酒:我愛紅酒(2)

那天晚上我約了幾個同學想聚聚，可是都有事不來了，最後隻有他。雖然我告訴其他人都來不了，但他還是來了。我們約了在一家大商場門口見，可我竟遲到了，他沒有怨我，我們一起吃了晚餐，並沒有太多浪漫，兩瓶啤酒，隨便點的菜。（其實，什麽是浪漫呢？對我來說，沒有比能和自己鍾愛的人呆在一起更浪漫的了，即使什麽都不做，隻是靜靜地看著對方就夠了）。

吃過晚飯，我和他走在街上，我要他到我的房子裏去坐坐，他有些猶豫，但還是來了，而且還問我要是他老婆病了我會不會讓他走，我的回答當然是沒問題了，我一向認為自己很通情達理，雖然他現在並不這麽認為。

進了家門，我悄悄地用鑰匙把門反鎖了，我不想放他走，希望他能留下來，哪怕隻是這一次呢!事情看上去像綁架。他終於說要走了，可是卻出不去。

“你到底要怎樣？我知道你沒有喝醉，就兩杯啤酒。”還是那一臉無奈的表情，和冰冷的語調。

“我，我想讓你抱抱我！…”我的聲音很可憐。

沉默了片刻，他說，“如果我抱抱你就讓我走嗎？”像是一種談判,我點點頭。

他走過來輕輕地把我摟在懷裏，那種力道恰到好處，雖然隔著很厚的衣服，但我是還是能感覺到他的體溫，他的心跳和他的氣息…他不是第一個抱我的男人，但卻是唯一一個讓我真正想被擁抱的人。這種感覺在我們認識二十年後仍然沒有變（下麵會讀到）.

 當我正沉浸在這種溫馨的體驗中時，他忽然對我說， “我知道你朋友不多，知道你很寂寞，也知道你一直你都喜歡我，但我真的希望你能好好地生活。”說完，在我的額頭輕輕的吻了一下。

此時，我的淚水再也無法在我的眼眶中停留，我壓抑了多年的情感一下子迸發出來，就如同我的淚水一樣…我緊緊地抱著他，嘴裏胡亂地表達著… 之後他就沒有再說什麽話，直到我漸漸地安靜了些。

他要我早點休息，並為我脫了外衣，我當時並沒有一點其它的想法，我們就這樣分手了。在他走之前，我提的唯一的一個要求就是，在樓下再朝我揮揮手。他很守信用，朝我揮了揮手，漸漸地消失在迷茫的夜色中了…那一夜，我不知自己是什麽時候從陽台上回來的，也不知是如何睡著的。

激情過後往往會有一些不安和不甘，我的腦子裏開始有些混亂：我為什麽沒有硬把他留下來呢？如果那樣會是怎樣？他已經是結了婚的人了，他以後還會理我嗎？他對昨晚的事實如何想的呢？…

清早起來，我就這樣胡思亂想著，頭很重，大概是睡眠不足吧。 不行，不能就這樣，我應該去找他，我應該向他解釋。當我主意已定，就飛快地爬了起來，人也一下子精神了許多。其實，我到底要向他解釋什麽呢？又有什麽好解釋的呢？連我自己都不是很清楚。

我終於坐上了汽車，但是我周圍的乘客和車窗外的風景好像並不存在，我的眼前浮現的都是昨晚的情景，就像播放的電影，一幕一幕… 雖然是處於一種半夢遊的狀態，但我還是在正確的地點下了車，毫不費力地找到了他家的門。他家的地址是個很好聽的名字，花園路，我到現在還記得。上樓之前，我好像還在小攤上買了點水果什麽的。

開門的是他媽媽，我自我介紹了一下，便被主人讓到了客廳裏。他似乎還沒有起床，是他媽媽把他叫了起來並告訴他我來了。

說來也怪，這已經是他結婚後我第二次到他家來了，而且每次都是一大早，可是每次他的老婆都不在家。

他終於出現在門口，顯得有點疲憊,“你怎麽來了？”眼神和語氣中都充滿了責備。 “

沒事過來看看你。”我站起身，盡量裝得若無其事。

“我有什麽好看的。”他嘴裏嘟囔了一句，轉身去了洗手間。

“來來，你坐呀。”還是他媽媽幫我解了圍。

過一會兒，他從洗手間裏出來了，顯然是洗漱過了，人一下子變得精神煥發了。

“你找我到底有什麽事沒有？”

“沒什麽事…”我支吾著，在他媽媽麵前很難堪。

“如果沒什麽事，那我要先出去一下，公司有點事。你隨便吧。”這話既是說給我聽，也是說給他媽媽聽的。說完，就走了，身後留下的是門鎖撞擊的聲音…我的眼神注視著他，身體隨著那咣當一聲不由地抖了一下。

“來，你坐呀，吃過早飯了沒有？”他媽媽很客氣。

“吃過了。”我在撒謊。但我確實是不餓，當人的情緒有著重大起伏時，很多的生理反應都會自然減弱。你真的是會“廢寢忘食”的。

“唉，這孩子經常都是很晚才回家，還經常不好好吃早飯，昨晚上好像也是過了半夜才回來的”顯然，他媽媽並不知道昨晚發生的一切。

說到他媽媽，我不得不說幾句。他媽媽是一個看上去比較嚴肅的人，我是偶爾在一次家長會上無意中知道她的名字的。她生長在一個大家庭裏，從下就受著很嚴格和很傳統的教育，但人很好，很善良，也很慈祥，照她現在的話講就是，‘老了，變得有點嘮叨，有點跟不上現在的新的東西了’。

我不知從何時起，跟她媽媽之間建立了一種在別人看來也許無法理解的緣分。這麽多年了，我們一直還保持著聯係，而且經常在電話裏一聊就是半個多小時。直到二十年後，我和他又一次見麵時，他還用很奇怪的語氣對我說，‘真不明白你們之間有什麽好聊的。’

 是啊，你們也許也會有同樣的問題。她媽媽沒有女兒，和兒媳之間的關係似乎也有點微妙。年輕時，就像很多我們這一代的父母一樣，把精力和時間都花在了為祖國的現代化建設上，對子女的關心遠不像現在的父母（但我想，這也正是鍛煉了我們這一代人獨立，自強的精神吧）。

每次打電話的時候我都是這樣開頭的‘阿姨，是我。’她也馬上能聽出我的聲音。我們並沒有聊太多關於他的事，但偶爾也會提到他，這麽多年來，我也就是這樣偶爾了解到一點他的事情和生活。雖然隻是一點點，但對我來說就像如獲至寶。

我們大多時間都是嘮家常，我真的要感謝她，因為她經常在電話裏給我很多鼓勵，我也就像是把她當作了自己的母親一樣，把生活中的煩惱和喜悅與她分享。特別是一些不能告訴我自己父母的煩惱（因為他們身體都不是很好），我都會和他媽媽講，甚至有時還會在電話裏哭一鼻子。有時，我真的想叫她一聲媽媽，可是我不能。

 好了，還是書歸正傳吧。

她媽媽給我倒了一杯水，我們開始來聊了起來。

“現在的孩子們不知都是怎麽想的，兩個人的工作都是挺好的，可是非要離開研究所，一個開公司，另一個去外企。其實，像他們這樣，再在單位待兩年，就可以分到房子了” “是啊”我附和著。

記得在前麵的章節中我也有提到，她媽媽是高技術的，但是看到孩子的這些選擇，多少也是有些擔心的，而且當時下海還不是像現在這樣普遍。

“你現在的工作和生活怎樣？”她關切地問我。

“還好了…”我能說些什麽呢？我知道我的生活中缺少點什麽。

“其實我看你聽能幹的，將來一定不會差的。” 我無言，隻是笑了笑。

“其實QQ(他的小名)這孩子不太愛說話，但還是蠻孝順的，這是他新給我買的電視機。”說著用手指著寫字台上的那台索尼29寸的電視機。

我這才注意到，那是一台在當時很好的進口電視，價格也不匪。不知為什麽，當時心裏有安慰感的不隻她媽媽一個人，還有我：原來我喜歡的人還是個孝子，看來自己真的是沒有看錯人。

“QQ現在很忙，除了工作還自己去新東方學外語…”我當時很傻，並沒有反應過來他就要出國了，就要離我很遠了。雖然他一直都離我很遠。

我們又隨便聊了一些原來班上同學的情況，直到她媽媽起身給單位打電話說因為家裏有客人，所以不能去上班時，我才意識到，我已經呆得太久了，而他，今天也是不會再回來的了。

 我心裏感到有點歉疚，他媽媽還執意挽留我吃了午飯。我不記得午飯吃的是什麽了，但記得很清楚，那就是，我邊吃飯邊忍不住地哭了。也許有人會說，真神經！是的。

這時她媽媽安慰我說，“你看上去很能幹，人也很好，將來一定會找到自己理想的愛人，生活也一定會過的幸福。其實，很多事情就是一種緣分（這是她媽媽常說的一句話）…”看來，他媽媽早就知道我喜歡他。

麵對這樣真心的安慰，我還能說設麽呢？又一次要發出同樣的感慨，為什麽世上的很多人往往都是有緣而沒有份呢？

 吃過午飯，我給他留了封信，信上無非是說自己今天的打攪很冒昧，還害得她媽媽沒能去上班之類的話，最後還在信封裏放了一點錢。

我就這樣離開了他的家。這是我最後一次到他的這個家（後來，他媽媽單位又分房，所以就搬到別處去了）；是唯一一次也是最後一次在他家吃飯，同時也是我在他出國以前，最後一次見到他。那時，我們認識了有差不多十年。

時間是一種奇妙的東西，有時候他會讓你暫時忘記很多東西，有時候，又會把你的感情越積越厚，就像屋角裏聚集的塵土；如果你不去打掃，也許並不會意識到它的存在，它也不會影響你的生活。但偶爾有一天，當你無意中碰到它時，或是你有意識去打掃時，可能就會弄得滿屋飛揚，甚至會嗆得你喘不過氣來，我有時就會有這樣的感覺。

在這之後的有一個十年裏，我們的生活都發生了很大變化。我又經曆了許多感情上的波折，終於找到一個愛我又很可靠的老公，有了一個可愛的兒子，並且也隨著出國熱潮，被卷到了北美。而他，也早已經是孩兒他爸了。

我們之間的聯係，不過是偶爾幾個字的電郵。我曾給他發了我和老公的結婚照，他表示了祝福；我也曾收到他發來的學生證上的照片…過去的一切一切似乎都已經是過眼雲煙了。

 我在他結婚10周年前後，發了一封信表示祝福，他回信說，沒想得我還記得他的結婚紀念日，很感動（其實我能記住的日子還不止這個）。

之後不久，我告訴他我要回國探親，希望他有時間在我走之前給我打個電話，其實，我雖然和他的母親一直有電話聯係，但自從我們上次在他家見麵後，再也沒有見過麵，心裏是真的很想去看看她。

他並沒有給我打電話，這一點也不奇怪，因為他從來都沒有主動給我打過電話。但是，他要走了我在國內的聯係電話，我多少有點納悶，還多多少少有著一種期盼… 他真的會打電話給我嗎？謎底在二月十四日的晚上揭曉了。